Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: а
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев (не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через два дня 'родился' подклоповник Парасев.
Разговор «новых русских»: - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как «Макдональдз»! (С) Нестор Бегемотов
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские политтехнологи дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, и 2 млрд. - Вашей братве."
Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят - от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно, первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел, слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый, чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось, мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал... Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду, мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться. Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло! Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Cидит на берегу озера ворона и долбит. На берег вылазит бобер. -Ворона,а че ты тут делаеш? -Драп курю.Хочеш курнуть? -А я не умею. -Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш. Бобер напаснул и поплыл на другой берег. Встретил он бегемота и говорит: На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни. Бегемот выплывает возле вороны. Ворона: Бобер,выдыхай,выдыхай!!!
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не разбил. Сынуля: - Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был? Я: - Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел. Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает выступать: - Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана и желудка...
Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло: - Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро гномиков. Я, немного косясь на дедушку-интеллигента: - Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...
Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой конечной.
Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости. Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок. Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость? На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил
Жене НР Главное вовремя всем сообщить, что летала куда то и опять тут. А можно и Швейка процитировать: - Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, я опять тут.
Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает". Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается, что все понимают юмор. А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте - на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?) заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!". Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим мальчиком.
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Может кто-то узнает себя? После секса Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Да я не про графа. Я про то, что гендиректора не найдя чего либо в поисковиках делают вывод что этого не существует. --------------------
Пересмотрел немедни Star Wars: Episode II - Attack of the Clones. Цитата оттуда
JOCASTA NU: I hate to say it, but it looks like the system you're searching for doesn't exist. OBI-WAN: Impossible... perhaps the archives are incomplete. JOCASTA NU: if an item does not appear in our records, it does not exist!
Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же, как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!". Но она была не права - нам было очень весело!".
E - С П А М Быстро, дешево,отвратительно,гнусно. 1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО! 2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем. 3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не доползут до корзины. 4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ он и в Африке СПАМ) 5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно) 6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!
Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас! Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!
Дешевле цен Вы не найдете! Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится моментально. Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)
К истории номер 8. "дешевые отбросы из свиных копыт" - это между прочим, довольно дорогие хорошо обработанные свиные ножки специально для приготовления некоторых блюд, в т.ч. и китайских. А то, что он после подгорелого бульона пришел благодарить, так это у китайцев так принято, чтобы ТЫ не "потерял лицо". А уж что он там подумал про твои котлеты, можно только догадаться.
Историей про раскуривание кальяна навеяно. Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею, и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один, а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат, чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта. Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы. Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел, глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь. Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!
Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес (тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные, а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых дисках - в основном рвут радио). Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...
Комментарий к доп.истории №12 от 6.06.00 Я, может быть, опять провоцирую затяжную лингвистическую дискуссию :-))), но я бы перевел "single use only" на упаковке презерватива как "для однократного использования" (КАЖДОГО изделия). А предостережение это - не для таких тупых уродов, которые готовы несколько гондонов на член натянуть за один раз (хотя с иной особой это, может, и не лишнее :-)), а потому что прочие резинотехнические изделия (не имеющие подобной пометки)МОЖНО использовать повторно (естестевенно, тому же человеку, с соблюдением мер предосторожности) - если уж одного раза мало показалось, а средствами защиты впрок не запасся. Автор сего комментария в такой ситуации оказывался. А резюме - учите буржуйские языки, господа!
Бьет меня жизнь, что оглобля Или пластает, что сабля Ежели мне тяжело, бля Я убегаю в леса, бля Не для киношного дубля С поезда слез и бреду, бля И вместо плача и вопля Тихо шепчу: "Ничего, бля..."
Взмоет из зарослей цапля Прям на полонта Констебля Я побледнею с лица, бля И поражусь красоте, бля Не для киношного дубля Мимо болотца бреду, бля И вместо крика и вопля Попросту думаю: "Во, бля!"
Кроны деревьев колебля Мелкие лужицы зыбля Ветер плеснет по земле, бля Свежестью первой грозы, бля Не дял киношного дубля Мимо опушки бреду, бля Но прогремлю до Гренобля Ежели снять для кино, бля...
навеяно недобросовестной рекламой по тв сидим вечером с подругой смотрим по ящику какой-то бредовый голивудский фильм: сюжет не проглядывается вообще, а от бессмысленых телодвижений главного героя уже клонит в сон и если бы не обоюдное неглиже давно бы заснули... и тут наступает рекламная пауза... подруга ласково меня поглаживает уделяет внимание моему креативному органу :)... по телику в этот момент начинается реклама блендамеда(где тупые еврейские дети яйца бьют) подруга отвлекается на рекламу и замечает что яйцо, которое было намазано блендамедом было с дыркой (четко видно в кадре) и соответсвенно пустое весит мало и стало быть поэтому не разбилось, а второе было не только без блендамеда, но и без дырки соотвественно полное и весило больше и поэтому разбилось... поразительное умозаключение :) подруга щупает мои яйца и говорит: да... хорошо, что мы не в израиле, а то бы твои тоже разбились...