Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Глюки.

Я забыл вечером включить будильник, но утром автоматом проснулся в 8.00.
САМ! =)) И оттого преисполнился гордости - мол вот как я крут, надо же,
САМ ПРОСНУЛСЯ. Бодренько и радостно собрался, приехал на работу,
а там люди улыбаются, пальцами показывают на меня и шепчутся - надо же,
он САМ проснулся.. Тут я понял что на самом деле сплю =(

! 10.30 .. Вскакиваю, молнией собираюсь, выбегаю....

Осеняет: суббота ....
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил
почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод
тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он
вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать
не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл.
40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное
подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. -
Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл -
"спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий
экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил.
По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так
и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните
билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда
мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский
получился, хотя некоторая логика присутствует .....
Историе №9 от 22.01.01 навеяло....
Лет 7 назад. Лаборатория ядерной физики ЧелГУ.
Девушка сдает допуск к какой-то работе. Долго перечисляет какие нарушения
в работе организма может вызывать облучение и т.д. и т.п..
В довершение ответа добавляет: Говорят, что работа с радиоактивными
материалами приводит к импотенции, но это не так...
Тут ее ответ прерывают преподаватели, мгновенно вскочив с позеленевшими
лицами: "как это НЕ ВЛИЯЕТ"?

301 комнате привет!
Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил
что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента,
ответила: "Приходите завтра - будет".
История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.

А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3
Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла
у меня на глазах.
Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы
сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко
друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит.
И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю,
вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40
наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать
с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси.
Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если
надо сам расскажет.
Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на
принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет
меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для
дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку:
Please, Gord, backup all information that is on these disks.
(Горд, сделай backup этих дисков)

Так что этого добра везде хватает!
Звоню по работе на один очень далекий комбинат (Забайкалье). С большим
трудом дозваниваюсь, и пытаясь перекричать шум на линии объясняю суть
вопроса. В ответ: "Вы ошиблись, вам НА 1 ЭТАЖ НИЖЕ."
Вот. :)))
В ответ на историю №3 от 21.01.

Встречаются и не такие перлы - всего-то "с шифтом цифры на
пароле вводил..."
Бывает веселее. Имеется у меня друг - Андрей. Он вообще-то умный
парнишка - имеет несколько научных работ,занимается военно-полевой
хирургией. Вобщем способный.
Собрал я ему компьютер. Ну и модемчик ясно дело вставил. Привез ему эту
тачку. Он сразу кричит - хочут в Инет. Мне типа надо там по медицине
найти что-то срочно.
Я ему объясняю - что для этого нужен провайдер и т.п..... надо
заплатить денег... и только тогда...
Но - можно купить интернетпакет - там указан логин и пасворд. Это
быстрее всего. И бумажка там вложена - как настроить доступ - там все
очень подробно написано,для дебилов, ты ведь у нас академик, ты поймешь.

На этом отчаливаю домой.
Вечером он мне звонит, говорит не могу войти в Инет.
Я говорю - какую табличку у тебя машина показывает.
Он - "неправильное имя пользователя и пароль"
Я - ???
И начинаю ему грузить -
Правильно ли ты набрал логин и пасворд( шифты, рус\лат и.т.п)
Он клянется - правильно.
Я: -ну тады звони в техподдержку провайдера.
ОН звонит всю ночь, они пытаются ему помочь ВСЮ ночь.
Через ДВА ДНЯ, в академии он мне говорит:
- не могу войти в нет........
Я приехал к нему домой,включаю машину - открываю удаленный доступ, и
что же я вижу?

В графе
логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

И думаю - какой странный логин -то , редко такие бывают. Тем более по
интернет-пакету.
Беру бумагу из этого конверта, на которой указана вся информация. Вижу
в тексте совершенно другое - более похожий на настоящий логин и
пасворд. Говорю:

Ты откуда взял те слова которые забил в компьтер?
ОТвет: там картинка на листе нарисована. Оттуда и взял.
Смотрю: есть картинка. Угу. Фото с виндов. И там ДЛЯ ПРИМЕРА УКАЗАНО -

логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

НУ ЧТОБЫ ЮЗЕР ПОНЯЛ - В КАКОЕ МЕСТО НАДО ЗАБИТЬ ЭТОТ САМЫЙ ЛОГИН С
ПАССВОРДОМ.

А Андрюха с упорсвом барана пытался двое суток прорваться в нет. И
вводил:
логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

Я плакаль.
Поехали мы как-то со своими бывшими одноклассниками на пикник. Лето.
Пацанов 6 человек и нас, девчонок 6. Как всегда - водка, шашлык-башлык.
И палатка одна на 10 человек. А надо сказать, что на столько людей
она предназначена не была, т.к. была она двухместной, подумали, ну и фиг,
кто спать-то собирается? Вощем прокуражились мы полночи и понимаем,
что спать-то все-таки охота и по-быстрому ломимся в эту злополучную
палатку. Затарились мы значит вдесятером, кто на ком. А Диман у нас
парень баскетболист- 1 метр 98 см. Места не хватило. Картина маслом.
Стоит одинокая ярко-желтая палатка, а из нее на полметра торчат чьи-то
ноги.
Вощем, в конце концов никто за ночь и не поспал, то огроменные комары
пытались сожрать, то Макс своими разговорами донимал.
Следующее утро. Девчонки все на нервах, спать не дали, настроение
хреновое. А чтобы дойти до станции, надо речку вброд несколько раз
переходить, нас пацаны на плечах перетаскивали. Собираемся домой, хотя
пацаны рассчитывали остаться дня на два. Макс начал кипишится:
"Да все будет нормально, ща мы лапшичку сварганем, все будет ОК".
А Максу жутко нравилась Танюшка, он ее Солнышком называл. Завалились
мы девчонками опять спать, хотя спать не получается, Макс все причитал,
ща я для Солнышка лапшичку сварю, зашибись. Проходит некоторое время.
Пацаны значится лапшичку варят на костре. Костя у Макса спрашивает:
"Макс, а чем лапшу мешать?", Макс в ответ:" Да хоть ногами, они все
равно спят!" Представляете нашу реакцию.
Следуя не так давно сложившейся семейной традиции почти каждое утро
провожаю сына до детского сада. Чтобы скрасить однообразие, развлекаю
его различными трюками и вопросами от математики, которую он просто
обожает.
Вчера в подобной обстановке задаю ему ряд вопросов: 0+1, 0+2, 0+3
и т. д., на которые он блестяще отвечает. Проверяю его на логику:
0+1000. Тут же получаю правильный ответ. Спрашиваю, как успел так
быстро посчитать-то?
- Понимаешь, пап, ноль - это ничего. А вот тысяча - уже что-то!
Недавно произошла со мной такая история.
Ремонт у меня в квартире делали двое работяг. Я хотел, чтобы
запланированную работу они закончили до вечера. Дело подходило
к концу и тут выясняется, что у них кончилась какая-то замазка.
Недоделки оставались и я не желая их отвлекать вызвался сам купить
нужную вещь, благо далеко бегать не надо - магазин совсем рядом
с домом. Спрашиваю у них как эта штуковина называется. А они -
"СИЛИКОН" и показывают тюбик. Заявляюсь в магазин, народу никого,
а у прилавка стоят две привлекательные блондиночки. Я прямо сходу
к прилавку и с доброжелательной улыбкой спрашиваю:
- Девчонки, дело стоит, у вас силикон есть ?
Немая сцена. Они переглядываются между собой, потом огромные улыбающиеся
глаза на меня. Я стою в непонятках:
- Он вот в таких тюбиках.
И показываю рукой на витрину. Тут они как заржут и до меня доехало,
что опять попал в интересную ситуацию. В конце концов "силикон"
в тюбике они мне продали, постояли поболтали, посмеялись и оставили
каждая свой номер телефончика, добавив, что "силикона" у них нету.
Выйдя из магазина на тюбике я прочитал - "SILICON". Вот так вот.
Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев
Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же,
как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе
в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора
писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал
ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!".
Но она была не права - нам было очень весело!".
22
Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?
Дело было в общаге №2 ДВГУ.
В чисто убранную комнату заходит с улицы один из жильцов и оставляет
своими армейскими гадами жирные черные следы. Другой жилец, пронаблюдав
сие безобразие изучает следы пробует пальцем и принюхиваясь говорит:
"Данила, ты в чем то гады испачкал, и я даже знаю в чем - в ГСМ". Данила
говорит мне пойдем покурим , а я походу буду гады пидорасить (берет
тряпку, стиральный порошок) и мы идем в конец коридора. Там Данила
обнюхивает гады и говорит:" Так это же мазут". Я говорю - ну да мазут.
Он спрашивает "А почему ГСМ?" Ну я расшифровываю очевидную истину,
что ГСМ - это горюче-смазочные материалы. Далее следует абсолютно
охерительное сообщение: " Блядь, на хуй, ебанный Леша, я подумал
у них так на Камчатке гавно называется!!!!!"
Сегодня на занятии по аглицкому предложение “She left him for someone
else”. Одна девушка, увидев слово left, чтобы запомнить по аналогии
с русским, сказала: «Так это значит, что она налево сходила?» :-)
Для тех, кто не дружит с англ.яз.: фраза - «она покинула его ради
другого».
Однажды один большой пароход должен был покинуть родной порт.
Для этого к нему подогнали буксир.
С этого момента мы начали пристальнее наблюдать за этим процессом.
Итак, на берег сошли два человека(очевидно, моряки) для того, чтобы
отвязать пароход, который был привязан толстыми веревками.
Но вместо этого направились в какое-то укромное место(очевидно, для
удовлетворения каких-то жизненно важных потребностей).
Тут тот, который в рубке, через некоторое время, решил что те двое
наверняка отвязали пароход и дал команду буксиру вытаскивать его на фиг
из порта в открытое море.
Тот, который на буксире, дает команду "Полный вперед", и буксир
начинает всеми своими лошадиными силами тащить пароход.
Поскольку парход привязан к берегу, эффекта нет никакого.
Команда "Самый полный" так же ни к чему, кроме пены за кормой буксира,
не приводит.
Только тогда когда до кого-то из тех двоих доходит, что пароход
пытаются отрвать от берега, они принимают единственно правильное решение
и буксир с пароходом уходят в открытое море.
Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега
на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез:
Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер
картинки!
Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей
возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое
говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина
не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..."
И c чего вдруг она мне по роже дала?

Jonny
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника,
который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла,
что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная
страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки
денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить -
и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время
купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка
под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте
оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча -
надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку.
Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать.
Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те
десятки отдашь. Сказано - сделано.
Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли,
и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный
взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил
на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех
попалишь!".

Привет, Новосибирску из Усть-Каменогорска!
Сделал сыну (7 лет) растворимый какао. Молоко использовал горячее.
Какао, соответственно тоже горячее. Надо ждать пока остынет. Сын ждать
не хочет. Говорит: - Поставь в холодильник!
Я: - Холодильник от этого портится.
Сын: - Тогда поставь в микроволновку и включи на заморозку.
Я: - 8-0 ???? Как? Это же микроволновка, она только нагревать может.
Сын: - А вот у бабушки в дедушкой микроволновка морозить может!
Я: - Да ну??? (Микроволновка у них давно, обыкновенный "Самсунг",
до сих пор морозить не могла... Или я почему-то не знаю о существовании
именно у этой микроволновки такой замечательной функции?)
Сын (убежденно): - Да! (далее обьяснительным тоном) - Там есть кнопочка,
на ней снежинка нарисована!
Теперь все понятно - снежинка означает режим разморозки замороженных
продуктов. Пришлось ребенка разочаровать...
Еду я вечером в автобусе..
А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно
не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше
похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа
похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими
аттрибутами которые у меня присутствуют ;))
И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех
что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда.
Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой
и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил
крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..

Я (радостно)
"Имидж ничто - жажда все!"
и с полным кайфом выпиваю баттл ;))
19
Произошла эта история лет 6-7 назад, лично со мной, чему свидетельство
немаленькая отметина на теле.
Дело было в Болгария, где я провел несколько лет студентом Софийского...
неважно чего - важно что студентом. Стипухи были приличные и на выпить
всегда хватало, и именно этому мы уделяли совсем не толику нашего времени.
Для понятности истории нужно отметить, что комары в Софии ну просто
колириванные и ужасно злющие. По-этому для скорейшего достижения состояния
сна индивид переварачивал пододеяльник вырезом по направлению "вниз
к кровати", залезал в него и ложился мирно почивать. Чисто наше
изобретение.
Сама история. Один из периодов в "синем" состоянии было принято бить
стекла окон различными частями тела. Однако если синесть состояния
позволяла, бить стекла ходили в соседние общаги, во избежание трения
со своим комендантом. Именно в таком состоянии выбивая окно ногой естесно
получию куском стекла по ноге, но сматываюсь с места преступления,
добираюсь до своей общаги и комнаты, где двое уже отрубившишся товарищей
(назовем их Шурик и Стас) спят мирным непробудным сном. Остатками водки
поправляю здоровье как снутри, так и снаружи... Естесно, доза выпитого
в определенный период времени переваливает за все пределы и...
я просыпаюсь уже утром в весьма неудобном положении "ноги выше головы".
При попытки привести тело в обраткое полежение из раны фонтанирует нехилая
струя крови. Нога возвращается в исходное положение, а получасовое метание
различных предметов в Шурикаи позволяет все-таки разбудить его. Нога туго
перетягивается и с максимальным использованием средств маскировки мы
шкандыбаем с студенческую поликлинику. И вот тут утро перестает быть
томным.
Но не для нас.
Совершая очередной, в смысле плановый обход общаги в которой за истекшие
сутки никаких проишествий не произошло, комендант, женщина кстати, проходя
мимо нашей комнаты дергает за ручку и дверь открывается. Представте
состояние нервов бедолаги и дицебельность ее крика, когда уже давно
ничего хорошего не ожидая от русских студентов, она попадает
в перепачканую кровищей комнату и, внимание, видит на одной из кроватей
контуры недвижимого и как на зло не хропящего тела... И это еще не все...
Естесно, что не проснуться при таком звуке невозможно, по-этому "труп"
в этот момент оживает...
Носилки, занавес ...
Разговариваю (Я,девушка) с подругой по аське, разговор зашел о мобильных
телефонах:
Подруга (узнав, какой у меня) - "Вау, да у тебя крутой!"
Я отвечаю, что да, вроде неплохой и пишу такую фразу- "А вообще, чем
он меньше - тем круче, чего не скажешь о мужском достоинстве:-)"
Подруга- "Кстати, не тока в размере крутость":)
Я, решив, что оказывается, знаю еще не все о строении мужского организма,
заинтересованно вопрошаю - " А в чем же еще?" и в ответ получаю мессажки:
"Ну... вес.." (??? О как! (мысленно поражаюсь я))
" ..Виброзвонок.." (естественно, внимание акцентируется на слове "вибро",
что еще больше заинтересовывает меня).
".. встроенная антенна".. И только после этого до меня дошло, что речь,
оказывается, шла всего лишь о телефонах. А жалко, картина рисовалась
заманчивая :-)
18
Прелюдия. Была у меня знакомая по имени Оленька. Общались мы всегда
очень оригинально, то есть как бы словесная перепалка кто-кого один-ноль,
два-три. Иногда дело бывало и серьезнее, как то она гонялась за мной
в гостях по квартире с сильным желанием покусать меня... укусила таки,
за руку, да-да, прямо за титановый браслет моих часов :)
Теперь сама ситуация...

День у меня был какой-тогрустный и неудачный. Была весна, листочки,
веточки, полоумные коты и не менее полоумные студенты кидались
кто на кого, в девушках тоже играл гормон. Одетый во все черное,
с мрачными мыслями о бренности земной и грустным настроением я вышел
из парадного подъезда университета. На огромном крыльце стояла компания
любимого международного отдела. Итак, я мрачен, грустен, о наших
отношениях с Ольгой все знают. Изрекаю:
- Ольга, поехали к Максу пить пиво! (при этом все знают, что пиво
я терпеть не могу, а к лучшему другу Максу ехать минимум 1.5 часа
на электричке в другой город, куда Ольгу ничем ни заманишь).
Оленька (кокетливо - весна все-таки, да и выглядит на самом деле мило)
- А что, неужели же я сегодня так хорошо выгляжу, что даже можно
пригласить меня к Максу пить пиво?
(я, совершенно машинально, отвечаю на полном автопилоте, вперив взор
на дерево с глюкавым дроздом)
- Да нет, просто у меня сегодня настроение плохое....
ЗАНАВЕС, ржали все (кроме Оли), причем минут 5...
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки
и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные
истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу
"Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного
из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там
и конец!" :)))
Только что случилось.
Студент наш, Олег, хочет найти телефончик через прогу "База 09",
а через сеть она не запускается. Приходит к админам, и начинает выяснять,
как телефон узнать. Диалог Олега (О) и админов (А1, А2):
О: У меня эта база не запускается!
А1: Ну, не знаю, я ее не ставил, не проверял...
О (к А2): А у тебя, Женя, не стоИт?
А2: Ж:=[ ]

Массовый ржач...
Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости,
к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки,
мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает,
типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм.
Сказано- сделано, только садимся, включаем радио,
подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает,
в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир"
Как мы ржали! Потом после примочек и принятия
вовнутрь она быстренько выздоровела.

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru