Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Леонов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная. Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из компьютерных контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю: - Иван, у тебя на фирме вакансий нет? Телохранитель: - Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо... Я, открывая пакет, протягиваю его ему: - С работы иду! Лицо чела немного вытягивается, он говорит: - Понял. Буду повежливее и на "Вы". Бывают же иногда удачные совпадения! ;)
В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак, стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был, вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе, начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз офицер подходит. - Казаки значит... А где ваши шашки? - Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши лошади? И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки. А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!
Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск. Дорожные приключения, усталость, то, се. Идем по улице. Он - слегка грустный. Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять, тебя надо накормить, напоить и на$бать. И понимаю, что сказал что-то не то. Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из пользовательниц: - Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом. - В смысле? - Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается Челюсть и занавес.
Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.
Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает, что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте ничего нет.
А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую в комплекте.
А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не единичный случай это...
Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня. Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка. Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую березку. Занавес. Эту страну не понять.
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера". Вчера один из ответов убил наповал. "Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо, чтобы он был записан в уставе предприятия". Вот так-то. А вы про шаманские бубны...
Прошла проверка Роспотребнадзора. Выписали предписание перевести прайс из процентов в рубли. Мы давясь смехом готовим новый прайс - "Стоимость услуг по подбору варианта квартиры составляет 40 рублей за каждую тыщу стоимости квартиры"
Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня. Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка. Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую березку. Занавес. Эту страну не понять.
Уездный город. Весь увешан афишами, мол, приехал цирк, и очень крупно так - Единственный в мире мишка-телепат!!!! Аншлаг полный, яблоку некуда упасть. Первое отделение проходит, второе, там всякие клоуны-гимнасты..... Третье отделение, барабанная дробь. Конферансье: А теперь - единственный в мире мишка-телепат!!!! На сцену выходит медведь с огромными яйцами и начинает медленно раскачивать ими из стороны в сторону, приговаривая: Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать.
Прочитано на Лента.Ру. Лучший анекдот - так и представляется каменное лицо Доренко. Сам Доренко - в байкерской куртке "мстит" капитану.... А впрочем - читайте сами:
Известный телеведущий Сергей Доренко сбил на своем мотоцикле начальника отдела штаба ВМФ Валерия Никитина. Как сообщили РИА "Новости" в пресс-службе ВМФ, инцидент произошел в минувшее воскресенье около 19:30 на пешеходной дорожке зоны отдыха "Крылатское".
Капитан первого ранга, прогуливавшийся с семьей, сделал замечание Доренко, который на большой скорости катался по пешеходным дорожкам.
В ответ мотоциклист совершил наезд на офицера. В результате ДТП Никитин получил сотрясение мозга, травмы грудной клетки и ноги. Он был срочно госпитализирован в 1-ю Градскую больницу.
Доренко задержан и доставлен в местное отделение милиции. По факту наезда возбуждено уголовное дело
Вчера разговариваю с другом. Тот всю ночь провел на работе - переустанавливал операционную систему. Надо сказать, что делает он это чрезвычайно редко - где-то раз года в три. Предпочитает за один раз все настроить ТАК, чтобы потом не было мучительно больно. Говорит: у тебя t-mail под рукой? - Да. - Позвони мне, давай проверим. - Да я только что звонил, все работает. - ? Странно....
Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже. Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города. Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02. Анонимность и вознаграждение гарантируется". Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....
Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить - и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча - надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку. Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать. Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те десятки отдашь. Сказано - сделано. Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли, и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех попалишь!".
Пролог. Работаю в областной администрации. У нас это называется Акимат. Или - Аппарат Акима. (Аким - глава Администрации, аналог Губернатора в РФ). Собственно история. Как уже писалось много раз и многими про жизнь в XXI веке - один из признаков ее - если дома, отвечая на телефонный звонок представляешься "Имярек, компания ХХХ". Или "YYY". Кому как больше нравится. Это к чему? Это к тому, что привык представляться как "Евгений Леонов, Аппарат Акима области". Ситуация. Беседую с врачом, обсуждаем насущную проблему. Ординаторская. Входит еще один доктор. Сразу заявляет, что где-то меня видел. Да, было, видел. Приходил он ко мне на работу по каким-то делам.
- Где я Вас видел? - Евгений Леонов, Аппарат Акима области. - ???... (Недоумение, изумление, непонятный взгляд)
Врач, с которым изначально шел разговор, смотрит на коллегу, лицо озаряется, изрекает: "Да не брат Акима области, а Аппарат Акима области". Все становится на места. Только вот мысль снова и снова приходит - а может, представляться именно так, как расслышал доктор №2?...
Интересно, почему еще никто не додумался до того, чтобы называть очередного "червя" как-нибудь звучно - например: "Сибирская язва"? Как были бы рады американцы получать электронные письма, зараженные "Сибирской язвой"...
- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего.... - Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать.... (с) ОЮЛ&ЕГЛ