Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Евгений Леонов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.06.2000 / Новые истории - основной выпуск

Работает у меня матушка в школе. Биологом.
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)

28.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в
курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак,
стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских
погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому
полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной
программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы
эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А
у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был,
вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе,
начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз
офицер подходит.
- Казаки значит... А где ваши шашки?
- Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши
лошади?
И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки.
А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!

08.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Поехали недавно с другом в славный город Новосибирск.
Дорожные приключения, усталость, то, се.
Идем по улице. Он - слегка грустный.
Говорю: Ну, голову повесил. Теперь, чтобы настроение поднять,
тебя надо накормить, напоить и на$бать.
И понимаю, что сказал что-то не то.
Зато теперь у нас эта фраза - хит сезона.

14.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из
пользовательниц:
- Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом.
- В смысле?
- Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается
Челюсть и занавес.

25.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные:
при Ельцине - Ну, ЕБН...
при Путине - Ну, за ВВП!
А теперь можно и за ДАМ-с...

23.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Кратко. Плакат в Бийске. "Бийск - наш город родной, и Бия - его мать!"

01.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.

Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает,
что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на
кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте
ничего нет.

А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в
общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую
в комплекте.

А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не
единичный случай это...

04.11.2000 / Истории - другая десятка

Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня.
Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка.
Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую
березку.
Занавес. Эту страну не понять.

21.07.2006 / Остальные новые истории

На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление
бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и
поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали
"Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к
пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию,
поставили жирную точку под всем этим безобразием.
- Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?

01.10.2005 / Остальные новые истории

Иногда приходится вычитывать ответы на вопросы в "Бюллетене Бухгалтера".
Вчера один из ответов убил наповал.
"Т. к. в Республике Казахстан обучение бухгалтеров-программистов, в
частности, работающих в системе 1С приравнено к обучению фэн-шуй и
рейки, то этот вид деятельности не лицензируется, однако необходимо,
чтобы он был записан в уставе предприятия".
Вот так-то.
А вы про шаманские бубны...

03.06.2011 / Остальные новые истории

Прошла проверка Роспотребнадзора. Выписали предписание перевести прайс
из процентов в рубли. Мы давясь смехом готовим новый прайс - "Стоимость
услуг по подбору варианта квартиры составляет 40 рублей за каждую тыщу
стоимости квартиры"

03.11.2000 / Остальные новые истории

Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня.
Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка.
Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую
березку.
Занавес. Эту страну не понять.

25.07.2001 / Повторные анекдоты

Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло... Этакий поток нечистот в
смеси с грязью. По грязи шлепает здоровенная серая крыса... На шее -
маленький крысенок, вцепился. Под лапами шлепает жидкость...
Шлеп-шлеп-шмяк...
Шлеп-шлеп-шмяк...
...
Сверху пролетает летучая мышь.
Крысенок: Mommy, look! Angel!

28.12.2001 / Повторные анекдоты

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным - давала.

17.04.2001 / Цитаты

Прочитано на Лента.Ру. Лучший анекдот - так и представляется каменное
лицо Доренко. Сам Доренко - в байкерской куртке "мстит" капитану....
А впрочем - читайте сами:

Известный телеведущий Сергей Доренко сбил на своем мотоцикле начальника
отдела штаба ВМФ Валерия Никитина.
Как сообщили РИА "Новости" в пресс-службе ВМФ, инцидент произошел в
минувшее воскресенье около 19:30 на пешеходной дорожке зоны отдыха
"Крылатское".

Капитан первого ранга, прогуливавшийся с семьей, сделал замечание
Доренко, который на большой скорости катался по пешеходным дорожкам.

В ответ мотоциклист совершил наезд на офицера. В результате ДТП Никитин
получил сотрясение мозга, травмы грудной клетки и ноги. Он был срочно
госпитализирован в 1-ю Градскую больницу.

Доренко задержан и доставлен в местное отделение милиции. По факту
наезда возбуждено уголовное дело

09.04.2003 / Повторные анекдоты

Уездный город. Весь увешан афишами, мол, приехал цирк, и очень крупно
так - Единственный в мире мишка-телепат!!!!
Аншлаг полный, яблоку некуда упасть.
Первое отделение проходит, второе, там всякие клоуны-гимнасты.....
Третье отделение, барабанная дробь.
Конферансье: А теперь - единственный в мире мишка-телепат!!!!
На сцену выходит медведь с огромными яйцами и начинает медленно
раскачивать ими из стороны в сторону, приговаривая: Раз, два, три,
четыре, пять - начинаю телепать.

12.09.1999 / Остальные новые истории

Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже.
Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось
о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города.
Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями
о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного
преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02.
Анонимность и вознаграждение гарантируется".
Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....

08.12.2000 / Остальные новые истории

Вчера разговариваю с другом. Тот всю ночь провел на работе - переустанавливал
операционную систему. Надо сказать, что делает он это чрезвычайно редко -
где-то раз года в три. Предпочитает за один раз все настроить ТАК, чтобы
потом не было мучительно больно.
Говорит: у тебя t-mail под рукой?
- Да.
- Позвони мне, давай проверим.
- Да я только что звонил, все работает.
- ? Странно....

Вот так. Не верим в свое счастье.

27.08.2001 / Остальные новые анекдоты

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

05.02.2008 / Повторные анекдоты

Интересно, почему г-н Миронов еще не предложил переименовать Владимир во
Владимир Владимирович?

25.01.2001 / Остальные новые истории

Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки
денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить -
и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время
купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка
под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте
оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча -
надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку.
Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать.
Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те
десятки отдашь. Сказано - сделано.
Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли,
и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный
взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил
на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех
попалишь!".

Привет, Новосибирску из Усть-Каменогорска!

17.10.2001 / Злободневные анекдоты

Интересно, почему еще никто не додумался до того, чтобы называть
очередного "червя" как-нибудь звучно - например: "Сибирская язва"?
Как были бы рады американцы получать электронные письма, зараженные
"Сибирской язвой"...

11.12.2002 / Остальные новые истории

Пролог. Работаю в областной администрации. У нас это называется Акимат.
Или - Аппарат Акима. (Аким - глава Администрации, аналог Губернатора в
РФ).
Собственно история.
Как уже писалось много раз и многими про жизнь в XXI веке - один из
признаков ее - если дома, отвечая на телефонный звонок представляешься
"Имярек, компания ХХХ". Или "YYY". Кому как больше нравится. Это к чему?
Это к тому, что привык представляться как "Евгений Леонов, Аппарат Акима
области".
Ситуация. Беседую с врачом, обсуждаем насущную проблему. Ординаторская.
Входит еще один доктор. Сразу заявляет, что где-то меня видел. Да, было,
видел. Приходил он ко мне на работу по каким-то делам.

- Где я Вас видел?
- Евгений Леонов, Аппарат Акима области.
- ???... (Недоумение, изумление, непонятный взгляд)

Врач, с которым изначально шел разговор, смотрит на коллегу, лицо
озаряется, изрекает: "Да не брат Акима области, а Аппарат Акима
области".
Все становится на места.
Только вот мысль снова и снова приходит - а может, представляться именно
так, как расслышал доктор №2?...

07.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Навеяло рекламой ("Зеркало, дай моим волосам волшебную силу обольщения"
Мужик на кухне:
- Холодильник, дай моим зубам белизны и блеска!

06.11.2001 / Остальные новые анекдоты

Самый популярный тост на anekdot.ru 7 ноября - С Новым Годом!

12.02.2002 / Повторные анекдоты

Мыши - очень мелкие животные. Но они от этого пищат.

11.09.2001 / Злободневные анекдоты

- Как одним предложением охарактеризовать ситуацию с терактами в Штатах?
- Ну, это просто праздник какой-то!

08.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
(с) ОЮЛ&ЕГЛ

Евгений Леонов (28)
1
Рейтинг@Mail.ru