Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Праге. Давеча наблюдал сцену, греющую душу, каждого автолюбителя.
На перекрестке стоят въехавшие друг в друга две полицейские машины (обе
со включенными мигалками). Лица полицейских, вылезших из машин надо видеть.
В глазах читается немой вопрос: "А кто кого должен был пропускать?". Весь
транспортный поток тащится мимо со скоростью 10 км/час. Все ликуют.
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас
замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным
по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям
эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема,
как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита
держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому
сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все
на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под
кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд.
И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом
исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной
ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но
в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то
ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно
надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под
кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите.
Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема
еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо
патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное
выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного
состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем
пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то
у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние
(патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз.
Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека
и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без
сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз.
Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально.
Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит,
там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти
уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал
он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам,
конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и
не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические
упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными.
А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Нравы болгарских пограничников.
Дело происходит в 1994 году.Первого января - это важно. Жил я тогда - ПМЖ-
в Болгарии. Накануне Нового года служебные дела вытолкнули меня на историческую
родину. По закону подлости, возвращаться пришлось аккурат на празник. Купили
с попутчиками где-то на территории суверенной (уже!) Мольдовы бутылку шампанского,
выпили, встретили - все ПУТЕМ. Поезд Москва-София преодолевает расстояние между
этими столицами за 52 часа.
И раненько утром первого января поезд подкатывает к перрону болгарского города
Русе. Вваливают в вагон пограничники, таможенники, процедура уже знакомая
и надоевшая изрядно (российская граница на выезде, украинская граница на въезде,
украинская граница на выезде, молдавская граница на въезде, молдавская граница
на выезде, румынская граница на въезде, румынская граница на выезде, болгарская
граница... уффф!) Ваш багаж? Сколько мест? Оружие, наркотики? Нет! Валюта? Да,
есть. ПРЕДЪЯВИТЕ! Пять сотен долларов - вот они, вложены в паспорт, вот бумага
из московского банка. Все, нормалек.
И вдруг!
С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ действует какой-то гадский закон (болгарского разлива), мол,
иностранец (а я - гражданин РФ) при въезде в Болгарию обязан иметь при себе
сумму в баксах, из расчета 35 долларов на сутки пребывания. А так как у меня -
ПМЖ сроком на год (через год - продление автоматом), то я должен иметь при себе
наличкой(!) почти ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ!!!!!! А у меня - пять сотен. Всего
(Если кого интересует, средняя зарплата в НРБ в тот месяц и год была ПЯТЬ долл.
Инфляция, однако) Оправдания, мол, я живу тут, у вас уже не первый год и прочее
не действует.Сгружают меня с поезда и тащщать к зданию вокзала. С целью посадить
на обратный поезд - СОФИЯ - МОСКВА и выслать из страны, как нарушителя этого
гадского закона! Стою, жду. Паспорт мой - где-то в глубинах болгарской пограничной
службы. Стою, жду. Десять минут, двадцать, полчаса. Тут по громкой связи объявляют
отправление МОЕГО поезда МОСКВА - СОФИЯ и почти тут же - прибытие на ст. Русе
поезда СОФИЯ - МОСКВА. МОЙ поезд трогается. Тут выныривает болгарский страж
границы и отдает мою краснокожую паспортину со словами "Езжай домой". Я -
в непонятках Куда - домой? В Россию или в Болгарию? Увидев, что пограничник
утратил к моей персоне интерес, я рванул, естественно, за СВОИМ поездом, медленно
набирающим ход вглубь солнечной Болгарии. Бегу и - ура! - на ходу впрыгиваю
в свой вагон. Проводник, наблюдавший всю эту сцену, помогает мне: хватает мою
сумку и "дипломат".Едем. Тамбур вагона. Я - ловлю дыхание, он - "А чой-то они от
тебя хотели?" Объясняю про гадский закон. Он -"А как пустили-то?" А хрен его
знает - как. Он - "А штампик в паспорт поставили?" Я открываю свой документ
"Ага, поставили" И -опаньки!- не обнаруживаю свои родные кровные ПЯТЬ СОТЕН
ДОЛЛАРОВ. А поезд-то уже несется вовсю! Следующая остановка через пять часов -
СОФИЯ! М-да, однако. Хорошо, что в сумке была бутылочка "Смирновской".
1,75 литра, бутылка с ручкой, знаете? На пару с проводником мы ее и скушали.
За здоровье болгарских погранцов.
Много поздрави на град Русе!
Да живее гранични войски на Република България!
Мира вам и ПРОЦВЕТАНИЯ!!!!!!!!!!
История реальная, ручаюсь!
У нас, в городе практикуется, так называемое, веерное отключение.
Смысл его в том, что отключают свет в одном районе, потом в другом
и т.д.
Теперь сама история: Отключили, по самому этому отключению свет
в нашем районе. А возле дома работяги копают канаву, для газ.трубы.
Копают они себе и нарываются на кабель. Явно или телефон, или
электричество, но трогать страшно. Звонят эти работяги в Горэнерго и
те очень опперативно(что само уже странно) отправляют монтеров. Монтеры
люди серьезные и умные делают замеры на наличие тока в кабеле. не
маловажно напомнить, что в районе ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕТ!!! После того как данные
монтеры убедились, что тока действительно нет, один из них изрек: "-Тут
этот кабель на хрен не нужен!". И они перерубают кабель, чтоб не
задерживать землекопов.
Итог очень плачевный. На улице жара, холодильники за двое суток
совсем расслабились. А когда звоним в Горэнерго то там естественно отвечают,
что в вашем районе электричество уже включено.
Вот такими звонками мы смогли достать их только на 3тьи сутки, когда
они всеж поверили, что света у нас действительно может не быть.
Мораль такова: знания человека не должны уператься только в свои
обязаности.
К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).

Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.

Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.

Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.

И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...

Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.
Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня.
Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка.
Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую
березку.
Занавес. Эту страну не понять.
Я тут конвертировал условия прошлой Соросовской олимпиады школьников
из pdf в text, а потом --- из cp1251 в koi8. Одна задача при этом
приобрела звучание и смысл, совершенно не вкладывавшийся в нее авторами.
Все дело в том, что открывающая кавычка-елочка << при второй конвертации
перешла в код, отображаемый на моем терминале как буква "е", правда
слегка отличная по начертанию от стандартной (а закрывающая не
отображалась вовсе). Привожу *новый* текст задачи:

II-9-2. На складе был найден мешок, на котором
сохранилась только часть надписи: е...ая сода.
1. Что могло содержаться в этом мешке?
2. Предложите методики анализа содержимого
мешка.
3. Предложите промышленные способы получения
веществ, которые могли бы содержаться в мешке.

Осторожнее конвертируйте свои файлы! :)
Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот,
у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская:
Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже,
ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному
новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается.
Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что-
то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время,
после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания,
приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в
потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А
Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!"
Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее
группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод
говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не
знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик,
и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это
за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка...
Ульяна Тарасовна, может?"
Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич
У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне
обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания
универа!
17
Новосибирский мединститут. Человеку по имени Аркадий предстоит нелегкий
экзамен по офтальмологии (глазные болезни). Учитывая его нелегкость,
Аркадий решается обратиться к своим знакомым с другой кафедры, чтобы те
перезвонили офтальмологам с целью проставления ему хорошей или
отличной оценки. Знакомые с другой кафедры, будучи выпимши, забывают
это осуществить. Аркадий, в полной уверенности, что все ОК, идет на
экзамен. Берет билет, пишет чего-то на бумажке с как можно более
подобающим видом, затем прорывается к тому экзаменатору, которому, по
его мнению, его должны были звонить. Садится. Делает как можно более
доброе выражение лица. Молчит и подмигивает экзаменатору.

Э. – Что?
Аркадий подмигивает опять.
Э. – Отвечать будете?
А. (думает) – Ну да, ну да, ему же надо создать видимость того, что
студент отвечает
Э. – Ну?
А. – Офтальмология… (пауза) (пауза) (подмигивает).
Э. – Отвечайте либо идите отсюда!
А. – Да-да-да…Офтальмология – (пауза, барабанная дробь) – ЭТО НАУКА О ГЛАЗАХ!!!
Э. (непонимающе) – У вас все?
А. (подмигивает) – Нууу…
Э. – Тогда идите. ДВА!

Надо было видеть их лица со стороны в тот момент…
Как давно подмечено: самое смешное происходит, когда что-то делаешь
на полном серьезе. Есть у меня на работе два приятеля, которые работают
в соседнем отделе Костя и Гриша, ну и соответственно сидят в соседней комнате.
Причем когда разговариваешь с Костяном он имеет привычку ковырятся в любимом
Виндоусе, ну и собственно слушает о том что я вещаю вполуха и постоянно обвиняет
меня в том, что я плохо объясняю, а в ответ говорю, что он хреново понимает,
ну и всякие смешные вещи случаются. Например :
Как то раз захожу к ним, а у них с внутренней стороны двери прикноплены
на веревочках три банки из-под "Пепси". Болтаются, значит, дверь открываешь -
они блямкают, то бишь слышно когда кто-то входит. Следующий диалог происходит
на полном серьезе, Костян глазами в мониторе, ухи направлены в мою сторону :

Я. - Кость, знаешь, что мне ваши банки на двери напоминают ?
К. - (Весь внимание на экран), Что ?
Я. - Во вторую мировую на колючую проволоку банки вешали.
К. - (Недоуменно). Чего ?
Я. - Ну ты что, фильмы про войну не смотрел ? Наши ползут в разведку,
а том колючая проволока, и на нее фашисты банки развешивали, чтоб
они гремели, когда под проволокой полезешь...
К. - (Прошу заметить, на полном серьезе. Отвлекся от монитора и удивленно
спрашивает). Из под "Пепси" ?

Ну вот и разговаривай с ним после этого....
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании
предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив
родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение
прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой.
Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку
за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще
добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул
опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все
бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает.
Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит
держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает,
только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость
соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке
и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите
здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается
и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего
из происшедшего не помнил.
Решил я как-то утром пройтись на работу пешочком через лес, иду … осень, красиво,
осенние запахи с ума сводят, настроение - просто изумительное…
Вдруг мне на встречу выходят три подростка - лет 9-10 и один, что посмелее,
подходит ко мне и говорит:
- Дядь, - дай закурить ….
Поскольку настроение было хорошее и я ему отвечаю:
- Будешь курить - не вырастишь !
Подросток с ехидством замечает:
- Ну Вы же выросли …
- Как же вырос…, всего 165 сантиметров роста!
при моей красивой внешности меня мой рост не смущает :) ).
И вдруг замечаю, что один из стоящих в стороне подростков,
подталкивает второго, смотри на меня и с перепуганным лицом
заявляет своему приятелю:
- Вить... я больше некогда курить не буду …..
Случилось со мной вчера вечером - 100% правда. Маленькое вступление. Я украинец,
работаю в Праге на малтинешеналс и наслаждаюсь животом т.е. жизнью по-местному
(прошу не путать с земляками-бандюками и землекопами).
Так вот, собрались мы с корешом пойти в настольный тенис порезаться (скажу
по своему опыту - в Праге мало хороших развлечений и слишком много козлов),
но у него на фирме дела были и я уже выходил, когда он мне перезвонил и сообщил,
что не сможет сегодня. Ну че делать, решил я значит выйти прогуляться, на Прагу
посмотреть (живу я на одном из пражских холмов с прекрасным видом на Прагу),
воздухом подышать.
Спускаюсь я по лестнице с холма и вижу женщину лет 30 с ребенком 3-4 лет.
Женщина очень красивая, я еще подумал, что редко чешки имеют такой славянский
тип лица. Вот, значит прохожу я мимо них, а это маленькое чадо протягивает палец
в сторону частных особняков и говорит на отличном русском.
"Мама, а это тоже Россия ?"
Ну я не удержался и вставил своих 5 копеек.
"Не, это родная Украина !".
Вижу, мамаша медленно начинаем давится смехом, а дите повернув головку говорит
таким недовольным голосом - "нет, это Россия !!!".

Вот такие у нас здесь проблемы, не может Украина и Россия Прагу поделить,
а вы все Черноморский флот, да Черноморский флот ... не то делим :-)))

Но, история имела еще и продолжение. Сегодня, пошел я с чешскими и нечешскими
коллегами обедать. Потрепались мы о жизни, начальстве и тут мне пришло в голову
рассказать эту историю. Реакции были разными, от бурного смеха иностранцев
до молчания чехов.
Одна чешка не выдержала и язвмтельно заметила:
"Вам смешно, а нам (т.е. чехам) не очень ..."
История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже.
Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали,
поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была
лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть
с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой
какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много,
водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь
из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит
останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь
первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу,
которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ
БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!

Олег.
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью
про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге
при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий,
желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм,
торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно
попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия"
за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие
магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай
решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены
закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре
картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов,
то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!!
Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены
всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
В отстойные студенческие годы в Шарашке Имени Связи (МТУСИ), послали нас как-то
после сессии на практику, в город Пушкино. А так как наш заезд оказался последним
(в ВУЗЕ мы слыли отпетыми прогульщиками) нас семерых раздолбаев поселили
в отдельную заброшенную общагу, где-то в 15 минутах ходьбы от главной, в которой
не хватило мест, и пердупредили, что бы нос не высовывали, а то местные забьют.
Ну, мы, понятное дело, не стихи приехали туда писать, нам бы стол да ларек
поблизости, и давай вечерами заправляться "беленькой". А в шефство над нами
поставили первого ботана группы - старосту Зорю. И так каждый вечер, мы бухаем,
после "второй" приходит в трезвенник староста и зазря проедает без того скудную
закусь.
Так и в этот вечер накернули не помню сколько, Зоря чавкает закуской, вдруг,
стук в дверь.
Мы: "Кто нужен?",
За дверью: "Кто, кто - конь в кожаном пальто", затем, разбег и страшнейший удар
в дверь, только штукатурка посыпалась. Мы без разговоров перебросили, как пушинку,
шкаф к двери, и сидим на стреме, слушая как за дверью бьются стекла и все такое.
И тут наш Зоря учудил: "Ребята, они, наверное, за мной пришли, я ведь в кожаной
куртке одет". Мы так и обомлели от смеха на еще большее раздражение местных
за дверью...
Кстати, тот шкаф мы обратно перетаскивали ну в течение получаса это точно, правда
говорят, - "У страха глаза велики".
Работала я в одной частной бедноватой производственной фирме. Начальник мой купил
себе машину Жигули первой модели, якобы для нужд организации. Фирма, повторяю,
бедная была. В 40 лет у человека личный авто, при этом повторяется им регулярно,
что апвтомобиль не роскошь, а средство передвижения. Еще балдея от приобретения
он каждый день выезжает после обеда на копейке по городу, якобы по служебным
делам.
Однажды (рассказываю с его слов) он забрался на МКАД и катается по кольцу. Вдруг
видит на обочине ( в том месте где мост и ограды вдоль дороги) стоит девушка
и голосует. Он естно думая как она сюда бедная попала . любя искренне лучшую
половину человечества, решил ее подвести.
Н.: Тебе куда надо?
д.: Никуда.
Н.: А что ты тут делаешь?
д.: Работаю.
Тут он поняла зачем она туда попала. Приехав в офис он крепко задумался:
А ведь мне-то тоже никуда не надо было, и я тоже работал, но я-то начальник,
а она кто? С тех пор он никуда не ездил и сидел до вечера в офисе. Вот как оно
бывает.
К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах…
Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный
транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит,
но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает
«Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…

P.S. Каки оказались хурмой, кстати очень вкусной…
Еще о маразмах сокращений

Объявление в газете -
Тар. Гр. т. ***-**-**
(в смысле уничтожение тараканов,грызунов и контактный телефон)
11
Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то
сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??.
Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.
Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед
распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO
Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
У меня, блин, прикольные воспоминания от посещения Петергофа. Это было в наше 2-е увольнение на сборах. Вся рота отравилась рыбой в столовой, и вот меня там колбасило. Самое яркое впечатление, как я блевал в камышах около финского залива. А ребята (суки) говорили людям, кто хотел в этих же
камышах оправиться, что там большая жаба. А звук был действительно похож
Ехали вчера в маршрутке. И вот одной тетечке приспичило выходить. Машина
остановилась, и она начала тянуть дверь... ВОВНУТРЬ!
Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто,
купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические
характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя
иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы
не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное
совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули
и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник,
проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет
темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела
до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже
не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей
сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт
Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась
сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом
и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только
1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому
обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец
привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались
друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их
на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на
следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки.
Олег

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru