Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Небольшое вступление. Пару месяцев назад я был куплен на работу одной
ба-а-альшой конторой и отправлен из средней полосы нашей необъятной
страны на ПМЖ в славный город Свердловск, он же Екатеринбург. Избу мне
сняли, поселили, дали ключи от офиса, комп и все такое. Одна заминка -
все друзья, естественно, остались на прежнем месте, тоскливо тут одному,
а девки в Екате - просто жуткие крокодилы в подавляющем большинстве.
(Если это читает какая-нибудь красивая свердловчанка - мои извинения.
Правил без исключений, как известно, не бывает).
Так вот. Сегодняшнее утро, час пик, автобус №61, народу - битком.
Несмотря на относительную скученность настроение у меня просто
замечательное. Понедельник выдался отличный, шеф не трахал понапрасну,
вечерком я вкусно покушал, в меру выпил, выспался прекрасно. Одним словом
не утро - песня, весь мир бы обнял.
Еду, смотрю по сторонам и тут вижу _ОЧЕНЬ_ _КРАСИВУЮ_ _ДЕВУШКУ_.
Просто картинка! Настроение взлетает до критической отметки, радостно
улыбаюсь и тут встречаюсь с ней взглядами. Знаете, как бывает, когда
видишь, что другому человеку действительно хорошо, то и самому весело
становится. И ОНА УЛЫБАЕТСЯ МНЕ В ОТВЕТ!!! Вся реклама Blend-a-Med
отдыхает.
Едем, значится, лыбимся друг другу все интенсивней. Тут наступает
остановка "Дом кино", ей, значит, выходить, а мне немного подальше.
Я стою как раз на выходе (такой, знаете, с поручнем посередине),
а она чуть дальше по салону. И начинает моя красавица пробираться
к выходу. Естественно, перед дверью у нее возникает желание взяться
за поручень, но тут автобус начинает тормозить, ее качает, и вместо
поручня, продолжая мило улыбаться и смотреть мне в глаза она БЕРЕТ МЕНЯ
ЗА ЯЙЦА!
Что было дальше - не скажу, руки у нее оказались на удивление сильными.
P.S.: Телефонами обменялись, вечером будем знакомиться ближе...
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел
занимается ремонтом техники.
В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять.
Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно...
"Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!".
На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он
брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная
получилась разрядка в конце рабочего дня.
Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла
очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе
и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг
обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи
и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские
детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего
брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень
важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот
самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он
заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне
надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет
по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом,
показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало,
что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня,
в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал,
а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня
успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем,
я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой
со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка
у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка,
которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери.
В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном,
выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу:
-Папа! Быстро прячься в шкаф!
Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф,
то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно
я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз.
Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь
в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице,
потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и...
ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу,
меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх,
Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя!
И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака,
а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он
пытается что-то сказать:
-А,а м-м-м... Что? Как?
А Костя:
-Ой, папа, привет, а я тебя встречаю!
В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я
на следующий день забрала.
Я являюсь студенткой одного замечательного московского университета.
Как вы знаете, местом встреч всех студентов являются кафешки,
расположенные на разных этажах учебных заведений. Я, как истинная
студентка, тоже любительница забежать и выпить чашку ароматного чая.
Но сейчас, к сожалению, идет сессия, и ассортимент всяких продуктов
там заметно поубавился. И видимо за недостачей клиентов о его расширении
не очень-то и заботятся. И всякий раз, когда я во время этой сессии
пыталась попросить чай с лимоном и сахаром, мне заявляли, что лимон
и сахар временно отсутсвуют. Зайдя туда сегодня, я решила начать
с другого вопроса:
-Здравствуйте, у Вас сахар с лимоном есть?
-Да.
-А можно тогда мне чай с лимоном и сахаром?
-А-а-а.....У нас чай кончился........
Сегодня в электричке ... Вернее на платформе стою значицца...
Стоит мамаша трепется с подругой ... а рядом с ними тусуется
сынок ентой мамаши лет 5-ти и донимает вопросам:
-Мам, а что это там за свет на проводах
-Это электричка приближается!
... проходит немного времени электричка подкатывается двери
открываются а подруги даже и не прощаются
заявление СЫНА:
-Мам, ВСЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЗАКОНЧЕНО!

VitaLife(C)
Идет призыв в ряды СА.
На областном сборном пункте перед отправкой в часть
народ посылают на последнюю медкомиссию.

Итик, медкомиссия.
Один за другим несколько столов, за столами сидят какие-то
дохтуры, щупают и пишут.
Некий молодой человек, уже бывавший на медкомиссиях ранее
и твердо знающий, что обычно здесь требуют
продемонстрировать оголенный член, проходит всех врачей и подходит
к последнему столу.
Ну - раз никто не требовал показать конец ранее, значит будут
требовать здесь, решает молодой человек и ни слова не говоря
вываливает на стол свое хозяйство...

Как позже выяснилось, у этого дохтура нужно было просто получить бумажки.
Но с концом наголо вышло забавнее.
Домой ехал...
Сегодня в электричке...
Маман с дочкой лет 6-ти
М : Иди со мной рядом садись!
Д : Не, я сегодня в отдельном состоянии...
садится напротив

VitaLife(C)
Новогодняя ночь, 10 минут до нового тысячелетия
и напутственная речь всенародно избранного и никогда непьющего пЕрзидента
Беларуси:"...и пора наконец определиться - кто мы, где мы и зачем мы..."
Ну заблудился мужик по жизни, с кем не бывает...

Singalezec
Эта история произошла с одним моим другом.Был он на вечеринке по поводу
дня рождения знакомой.Ну выпили, ну поговорили, ну пора расходиться.
Мой друг, натура деятельная, несмотря на грядущее воскресение, собрался
на следущий день работать, поэтому уходил первым.Вышедший на проводы
народ начал шуметь, мать именинницы сделала на кухне телевизор погромче.
Вот тут нанается история. Друг, уходя, вдруг раскомандовался мол ты -
быстро домой, ты- марш ее провожать, ты на автобус неуспеешь и т.д.
На что получил вполне резонный ответ: "А ты кто такой?" Тот только рот
успел открыть и произнести "Я...", как телевизор на кухне возвестил:
"Я - известный шеф-повар, знаток русской кухни-Владимир Соколов!"
Дальнейшую картину, думаю, описывать не надо.
Пикассо.
В общем это совсем не смешная история, по крайней мере для меня.
В голове не может уложиться как такое могло вообще со мной произойти.
Началось все около года назад. Так случилось, что я влюбилась. Но все
было как не у людей. Забрела на один швейцарский сайт знакомств
и оставила там объявление с фоткой. Получив более 300 писем почему то
выбрала одного парня. Не знаю что произошло, так как был не самый
идеальный в моем тогдашнем понимании и было к чему придраться. В первом
письме он написал Privet, Poka а мне совсем не хотелось друга который
говорит по русски, потом написал что из за футбола перенес 3 сложные
операции. Опять вопрос, зачем мне красивой, молодой, перспективной
девушке такой парень? В общем подвой за подвохом, но из за него
я забросила всех остальных жаждующих и все фибры души на правила на S.
Пара месяцев и мы не могли понять как так случилось, что мы познакомились
только теперь. Постоянные звонки, 1-2 часа телефонных разговора каждый
день, подарки по почте... Потом он прислал фото, я была вообще в шоке.
Настолько красивого мужчину я себе и не могла приставить. Крышу снесло
основательно... Потом мне надо было ехать на 5 месяцев в Америку.
Договорились, что он приедет ко мне и мы там поженимся. Все продолжалось
как прежде - звонки, письма... Но за месяц до его намечанного приезда
ко мне получаю письмо, так и так, погода нормальная, скучаю сильно,
жду не дождусь, сегодня фирма где работаю ликвидировалась, но тут нет
неожиданностей, ерунда мол. у меня 4 предложения от других фирм.
до завтра, не зыбывай, целую и т.д.
В общем это было последнее письмо. Я ему писала, нет ответа, звонила -
номер ликвидирован. В общем всю голову сломала.
Приехав в Россию разобралась с университетом и отправилась в Швейцарию
к маме. Без злого умысла она мне побередила рану сказав что мой S живет
в 5 км от нашего дома (она по какой то компьютерной программе узнала).
Ну и еще пальцем в ту сторону где он живет махнула. В общем все по новой.
Неделя слез терзанья мученья. Решила развеятся. Зашла на сайт *на тот же
самый* подала новое объявление новую фотку. Снова 300 писем и одно
из них от S. : мол эту фотографию и эту женщину я знаю, если она меня
знает так-же пусть напишет мне. Что делать? Я ему написала, без истерик,
спокойно на сколько могла, сказала телефон. Он: я очень волновался писать
тебе письмо, но у меня были трудности, работа, новое жилье, но я никогда
не забывал тебя. Мы конечно можем переписываться, но я очень хочу встречи.
Я сейчас в Германии на рожденственские праздники, вернусь в среду -
позвоню тебе. Я: хорошо, буду ждать и т.д.
нет ответа. Пишу еще несколько писем, нет ответа. Неделя, другая...
Что делать не знаю. Мучает вопрос, что случилось, в чем дело!!!!???
Но он мне не отвечает. В общем решилась на глупость, неприятное чувство
теперь, но ничего, переживу. В общем отправилась я на его почтовый сайт,
нажимаю что забыла пароль, отвечаю на вопросы вроде дата рождения,
индекс, страна, город рождения,имя ящика. Сказали мне пороль.
Начала копаться в письмах *тьфу, самой противно*. Первое что обнаружила,
он собрался с кем-то организовывать фирму. Потом выяснила, что у него
нет денег *25000* для взноста в уставной капитал, партнерам он это
объяснил, что мол спасибо моей бывшей жене (была для меня большая
новость). Но какими то правдами или неправдами, но ему дали должность
коммерческого директора. Все вроде тихо, спокойно, только деловая
переписка. И тут письмо с сайта знакомств - новый пользователь ваш
пороль. Я конечно сразу туда. Что он ищет чего не хватает?
Нашла его объявление. *ищу человека для приключений, у кого есть желание
заниматься любовью в самых неожиданных местах - сауна, бассейн, кино?
найдем новое и невероятное* Но это все хреновня в общем. Я могла бы все
понять, все простить, но то что рубрика МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ.
Я его люблю все равно, но теперь совсем не знаю что делать. Я могла бы
посоперничать с любой девушкой. Но с мужчинами??? Член то у меня при
всем желании не выростет. Но сидеть дальше дома, злиться и страдать
не собираюсь. вот что я придумала: напишу ему как парень. я хорошо знаю
что ему должно понравится, вобщем заинтересую по полной. Назначу встречу
в ресторане, а дальше как получится. Демаю по меньшей мере он будет
удивлен, главное что бы не побил, и не подал в суд.
В Минске открылся салон мебели под названием "Зигмунд Фрейд".
Что характерно, спальнями торгует...
Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю.
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?

Димыч
в эту субботу были на дне рождения. около часу ночи родилась идея
играть в кости на стопку водки. а одна девушка сказала, что пить водку
не может, так как у нее изжога. долго думали про прикол для нее, и
придумали дать ей выпить литр молока в два захода на протяжении двух минут.
она была честная и выпила. дальше все приколы были о том, не нужно ли
ей пойти в туалет, чтобы все вокруг не испачкать. но до 4 утра она
держалась, потом уехала домой. утром встает, мама оставила на столе
записку - на завтрак бутерброды и молоко. к обеду мама вернулась домой
с такими словами "я думала, что ты выпъешь все молоко (ты его
так любишь), и купила тебе еще один литр!"
Приветсвую всех присутствующих на сайте Anekdot.ru

Хочу рассказать Вам небольшую историю. История правдивая, так как одну
из участниц я лично знаю.

Есть у моей мамы подруга, они собак вместе выгуливают. с этой подругой
история и произошла. Подруга (П) эта сдает комнату одной приезжей даме (Д).
(Д) научила (П), что есть такая примета: когда завариваешь чай, получаются
такие маленькие пузырики, их надо ложечкой собрать и на голову себе
положить (налить, насыпать...)* - это к деньгам.

Сидит (П) заварила чай, вспомнила примету, пузырики ложечкой собрала
и на голову себе положила (налила, насыпала). (Д) сидит рядом, тоже пьет
чай, но зеленый. Увидила (Д) как (П) соблюдает примету и говорит:
(Д) - Чай надо зеленый пить...
(П) - Да не люблю я его...
(Д) - ЗЕЛЕНЫЙ надо чай пить.
(П) - Да не люблю я его! Терпеть не могу!
(Д) - Зеленый чай надо пить, к зелени, к баксам! (она выразительно
похлопала себя по макушке и показала рукой на ложку с пузыриками).
:)))

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru