Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Альфик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.01.2001 / Истории - другая десятка

Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла
очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе
и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг
обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи
и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские
детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего
брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень
важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот
самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он
заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне
надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет
по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом,
показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало,
что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня,
в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал,
а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня
успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем,
я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой
со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка
у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка,
которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери.
В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном,
выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу:
-Папа! Быстро прячься в шкаф!
Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф,
то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно
я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз.
Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь
в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице,
потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и...
ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу,
меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх,
Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя!
И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака,
а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он
пытается что-то сказать:
-А,а м-м-м... Что? Как?
А Костя:
-Ой, папа, привет, а я тебя встречаю!
В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я
на следующий день забрала.

24.01.2001 / Остальные новые истории

Когда мне было лет 15, то есть где-то 4 года назад со мной произошла
очень забавная история. Мой родной брат в то время учился в пятом классе
и имел большое количество друзей. Я - девушка очень начитанная, без книг
обходиться просто не в силах, причем читаю все подряд, и серьезные вещи
и детские детективы. В тот период меня очень сильно интересовали детские
детективы - читала просто запоем. И как раз один из одноклассников моего
брата их регулярно мне доставлял. И вот как-то (была зима, это очень
важно!!!) мой запас книг подошел к концу, и как раз к нам забежал этот
самый одноклассник, Костя. Я попросила его сбегать за книгами, но он
заартачился и сказал, чтобы я сама пошла вместе с ним и взяла то, что мне
надо. Ну делать нечего, согласилась. Прихожу. Костя полуголый скачет
по квартире и ведет себя очень гостеприимно, т.е. угощает меня обедом,
показывает различные приколы и т.д. Единственное, что меня волновало,
что если приедут родители и увидят Костю в одних трусах и меня,
в принципе взрослую уже девушку, то будет ого-го какой скандал,
а родители у Кости не сахар, это я по его рассказам поняла. Но он меня
успокоил, сказал, что раньше вечера они не возвращаются. В общем,
я со спокойной совестью увлеклась выжиганием по дереву, а Костя игрой
со своей собачкой. Костя живет на первом этаже, окна во двор, а собачка
у него, такой неагрессивный, флегматичный водолаз, по кличке Шанюшка,
которая всегда норовит выскочить на улицу при малейшем открывании двери.
В общем сидим мы себе спокойненько, и тут Костя слышит скрип шин за окном,
выглядывает, цепенеет и кричит следущую фразу:
-Папа! Быстро прячься в шкаф!
Я заметалась, но в уме быстро сообразила, что если сейчас я залезу в шкаф,
то выбраться мне удастся только завтра где-то в районе 9 утра. Естественно
я понимаю, что столько времени я там не высижу и будет дикий конфуз.
Все это я понимаю буквально за пять секунд и со скоростью света несусь
в коридор, хватаю одежду и выскакиваю за дверь, мчусь наверх по лестнице,
потому что если я выбеги на улицу, там меня увидит Костин папа и...
ситуация изложена выше. Проблема в том, что когда я выскакивала на улицу,
меня оттолкнула наглая Шанюшка и выскочила первая. Значит, я наверх,
Шанюшка - на улицу, а следом за ней, в трусах!(была зима)Костя!
И когда ошалевший папа видит кртину Репина - выбегает из подъезда собака,
а за ней сын в трусах, то он естественно думает, что свихнулся и он
пытается что-то сказать:
-А,а м-м-м... Что? Как?
А Костя:
-Ой, папа, привет, а я тебя встречаю!
В общем, не знаю, что папа подумал, но я смеялась долго.А книги я
на следующий день забрала.

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Врач входит в палату и говорит больному;
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- У вас гангрена, вам отрежут обе ноги!
- Ну а хорошая?
- Я нашел человека, который возьмет за 50$ ваши кроссовки

16.04.2001 / Повторные анекдоты

Истинным жителем Непала считается человек зачатый непалкой и непальцем

23.05.2001 / Остальные новые истории

Дело было зимой... Попала как-то я в гости в одну очень шикарную
квартирку в одном из новых элитных домов, с охранником, сигнализацией и
т. д. А на квартирку эту собирались все кому не лень - поплавать в
джакузи, выпить, развеяться с девочкой, в общем толпа собиралась еще
та... Я же об этом (наивный ребенок!) и не догадывалась и со своим
знаком поехала вполне безбоязненно. И подружку прихватила для пущей
безопасности... В общем, толпа пьяных мужиков и мы. Ситуация
недвусмысленная. Из спален постоянно выходят различные парочки, и
регулярно меняется женский состав нашего банкета (не считая нас с
подружкой). Под тихий шумок, мой знакомый сматывается, якобы за
сигаретами. Все тоже потихоньку расползаются. Остаемся мы и еще двое
мужиков. На дворе ночь. Моя изрядно подпитая подруга предлагает в
ожидании сигарет искупаться в джакузи. От нечего делать я соглашаюсь,
тем более оно двухместное! Но подлые мужики забирают ключ от ванной, то
есть она не закрывается. В общем, нам по фиг, раздеваемся и ныряем.
Полежали в одиночестве минут 5. Дальше, они завалились к нам и выразили
желание присоединиться. Подруга разрешила, я же от этой явной групповухи
отказалась. Вылезла, оделась и ушла в зал. Через некоторое время
выползает один из них и начинает приставать. Я его послала, объяснила,
что не проститутка, не понимает. Говорит:"Ну хотя бы минет сделай!" В
общем вырвалась я от него и ушла в спальню. Там я закрылась и легла
спать! Они некоторое время долбились, а потом успокоились и я заснула...
Просыпаюсь утром в 11 часов. Думаю, что надо быстренько домой сваливать,
чтобы на лекции успеть. Одеваюсь, беру свой пейджер и выхожу. Гробовая
тишина... Я зашла во вторую спальню - никого. Та же история в зале,
ванной и на кухне! Подхожу к двери, а она заперта и ключа нет!!!!!!!!
Телефона в квартире тоже нет - да зачем? У всех же были сотовые! Но у
меня-то только пейджер! Я поломилась в дверь - без результата, обыскала
всю квартиру - нашла только презервативы. Села покурила... Открыла
окно... (а это мансарда) Подумала, что на крышу вылезти можно, но
снимать меня приедут пожарные и все это покажут в новостях и у моей
мамочки будет инфаркт... Я понажимала кнопки на сигнализации, подолбила
по ней и, по-моему, она сломалась, потому что стала очень гнусно гудеть.
Пощелкала трубкой домофона - никакой реакции. Я опять покурила (благо
сигареты были, жрать не было ничего!), опять открыла окно, смотрю внизу
мужик стоит! Я кричу:"Мужик! Мужи-и-ик!" Он головой повертел, ничего не
понимает! Я опять:"Да наверху я!" Он поднял голову, увидел меня,
удивился... Я кричу (благо знала номер квартиры!):"Зайди к охраннику,
пусть он поднимется в 12 квартиру!" Вроде понял и пошел в подъезд.
Прошло 15 минут, я опять в окно, он опять там стоит! Я опять
блажу:"Мужик! Ты сходил к охраннику?" Он тоже мне кричит:"Он сказал, что
сейчас поднимется!" Тут я услышала шаги, приникла к глазку, и увидела
милого моему сердцу охранника, который достал! ключи и начал открывать
дверь! Я чуть ему на шею не бросилась! А он говорит:"А я хотел в час
подняться, а то вдруг они тут трупы оставили!" На радостях я его
поцеловала и побежала домой!
Наверное, не стоит говорить, как я материла своего знакомого, когда тот
снова позвонил...

28.08.2001 / Остальные новые истории

Блин, все пишут про памятники... Присоединюсь... У нас в Красноярске жил
такой достаточно известный ценителям художник Андрей Поздеев... Ну жил и
жил... Ну в общем, решили ему установить памятник. а так как был он
человеком скромным, то и памятник решили сделать скромным, и даже
практически без постамента... Сделали. В центре города, посреди
тротуара, как будто он идет, почему-то под зонтиком... Так вот! В городе
памятник просто называют "Мужик с зонтиком"
Теперь собственно история! Идем, значит, мы по городу: я, моя мама и
мамина подруга! Идем недалеко от этого злосчастного памятника! Мама
говорит:
- Что-то пить хочется, давайте натурального сока попьем...
Мамина подруга:
- А где ты увидела натуральный сок?
Мама:
- Так вон, под зонтиком!
Мамина подруга(с недоумением в голосе):
- Под зонтиком же мужик... Я(давясь от смеха):
- Под ЦВЕТНЫМ зонтиком!!!!!!!!!!!
Полный улет!

20.09.2002 / Остальные новые истории

Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА.
Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники.
Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын
тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес.
Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не
имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе.
АМБУЛА.
Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и
СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема
была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у
него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с
третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый
начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы
думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У
него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на
фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою
драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за
сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь
выламывают, Толик на свободе!
ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!!
С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции
Мораль: всегда носите с собой мобильники!

21.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

Альфик (8)
1
Рейтинг@Mail.ru