Повторные анекдоты

Идет лекция в аграрном техникуме. Преподаватель читает лекцию:
- Нормальный бык-производитель должен совершать до 12 совокуплений в
день.
Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько вы сказали проофессор?
- До двенадцати.
- Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а речь идет о совокуплении с одной коровой ил с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно.
- Большое спасибо профессор, повторите пожалуйста для первого ряда!

Лекция в медицинском университе. Лектор:
- Тема нашего сегодняшнего занятия позы полового акта. Итак, интересно
кто сколько знает?
Мужской голос с последнего ряда:
- Двести-и-и-и соро-о-ок се-е-емь!
Лектор:
- Да, впечатляет. А вот вы девушка сколько поз знаете?
Девушка(краснея):
- Од-одну... это когда мужчина на женщине...
Мужской голос с последнего ряда:
- Двести-и-и-и соро-о-ок во-о-о-осемь!

Одесса. Прибывает судно из Турции. Таможенник заходит на палубу для
оформления груза. Его встречает капитан корабля.
- Оружие везете?
- Да, конечно! Вот ПМ-ы, вот автомат Калашникова, вот пулемет. Вот
боеприпасы к ним.
Таможенник офигевает...
- Та-а-ак. Наркотики есть?
- Конечно! Вот конопля, вот марихуанна, вот героин - все в аккуратных
пакетиках, пожалуйста!
- Валюта имеется??
- Да, вот миллион евро, вот доллары, вот фунты стерлингов!
Таможенник совсем офигевает.
- Скажите, и это ВСЕ ваше???
- Нет! Это ваше! Мое - в трюме.

Парень-компьютерщик общается с девушкой:
- Маш, у меня сегодня родители на дачу уехали - пойдем ко мне!
- А что мы там будем делать?
- Ну маш... ну что ты как маленькая... ну как обычно...
- Ну ладно пойдем...
- Пойдем! Только чур я за орков!!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50
метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ****!!!! М А Я К!!!!

На экзамене студент сдает чистый лист, вкладывает туда 5000$ и записку -
"по штуке за балл!"
На следущий день получает работу обратно- там стоит двойка, лежит 3000$
и записка "Сдача!"

- девушка дате телефончик!
- звоните, только на нем денег мало

Индеец спрашивает у негра:
- Ты индеец?
- Нет. - отвечает негр.
- Ты индеец?
- Нет! -начинает злиться негр.
- Ты индеец?- в последний раз спрашивает индеец у негра.
- ДА!
Индеец осмотрел негра и говорит:
- Чего-то на негра похож!

Хоронили тещу, порвали два бояна)))

приходит Саша домой и говорит: Пап у нас был медпросмотор.
папа: ну и что?
Саша: просто мне сказали " нельзя ходить в школу, делать уроки, ложиться
спать в 9 и слушаться.
папа: почему???
Саша: у меня оергия на это, но сказали нухно ходить в кино, сидеть за
компой...