Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Праздники как обычно затянулись...
Наблюдение на улице.
Идет мужик, в одной руке несет бутылку водки, в другой цолофановый пакет
с десятком куриных яиц.
Гололеда вроде бы и нет, но не его день был... Поскользнулся, падает.
Бутылка вдребезги. Поднимается. Посмотрел на осколки бутылки, поднял
руку с пакетом, осмотрел яйца. Вроде бы все целые. И разжал пальцы...
Плюнул, пошел дальше.
Прохожие в шоке...
1
В каком-то лохматом году (точно уже и не вспомню) в Питере ожидался
метеоритный дождь. И вот накануне смотрю я программу "Времечко"... и
идет прием звонков от телезрителей. Звонит некий мужик, то да се,
заболтались с ведущей, и тут она его спрашивает:
- А Вы будете смотреть затра метеоритный дождь?
- Конечно, такое, говорят, раз в сто лет можно увидеть...
- А Вы не боитесь, что из-за облаков ничего не видно будет?
- Ну, не увижу, так ХОТЬ ГРОХОТ ПОСЛУШАЮ....
Сосед рассказал. Думаю, соврал. Уж очень похоже на "Трех товарищей" Э.
М. Ремарк. Тем не менее.
Есть у моего соседа старый хороший знакомый, зовут Сергей. Знакомый он
старый, а по возрасту – немного за 30. Работает в одном из отделений
коммерческого банка, причем не на самой последней должности. По долгу
службы Сергею регулярно приходится ездить в столицу. Удобнее это делать
на собственной машине. Да вот проблема, любит он на своем "Мерине"
ездить быстро, и слишком часто его останавливают сотрудники дорожной
службы, и все с одинаковыми намерениями – повышение их материального
благосостояния. Задумал Серега прикупить еще одну машину, такую, чтобы
оставила его в покое дорогая дорожная инспекция. Решил – сделал. Купил –
"Горбатый Запорожец". Пол года с ним возились знакомые мастера СТО.
Внешне – аппарат почти не изменился. Ну, кожаный салон с хорошими
сидениями, торпеда, музыка, кондишн – это внутри и в глаза не бросается,
особенно через тонировку (оформленную). Только, обули "Запарика" в
хорошие "лапти". Да и движок поставили, подходящего размера, но лошадей
за 150. Выезжает Серега на своем "Горбатом" на столичную трассу, ну, и
по привычке, газ "до полика". В общем, остановили его доблестные
сотрудники дорожной службы. За превышение скорости. Тут же было
сообщено, что его "Горбатый" "несся" со скоростью 230 км/час. Серега,
без всяких пререканий, попросил составить протокол. Здесь призадумались
ГАИшники... "Горбатый", похож на обычный, грязный движок не большого
размера, с небольшим объемом и оформленный официально (есть такие),
ходовая - под машиной - не видно. И хто ш тебе поверит, что "Горбатый"
шел со скоростью "Кукурузника". А у руководства могу-у-у-т возникнуть
оч-чень серьезные сомнения по поводу компетентности и "трезвости
состояния" данных сотрудников. Ну, и отпустили Серегу. Следующий раз,
вряд ли опустят.
Скорее соврал сосед, но забавно.
Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзак килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили). Остальное - все
нормально. Как поется в песне: "закончен поход без единого трупа..."

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.07:
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
Рейтинг@Mail.ru