Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В школе дело еще было — класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!! Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки?!!
— Давайте!!
Потом выползали оттуда в синяках — оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала...
Они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Fluffsky, lepra.ru
2
Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.

"Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю:
сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я
ответил - хоббит. Так и записали".
Я сначала не поверил. Дождался переписчика - эдакий хиленький студент в
очках с толстенными линзами. На вопрос "национальность" отвечаю
"хоббит". Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же
такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было
много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.

Студент аккуратно выводит в графе "хобит".
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел
он на меня как на идиота, пока я по полу катался :)))
Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам.
Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли
варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на
балкон.
Закурили.
С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке бельевой
тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился),
них@я думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через
пару минут порвало нас в дым.
Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на
рожу узду натянули. Говорю - если старая проснется, скажем типа анекдот
смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как
там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я
говорю - Сам ты калека, них@я я не скрючил. Он говорит....
- Да тебя брат кантузило. Послал его нах@й. Смотрю на пальцы - бл@ть! А
пальцы-то скрюченные пи@дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Х@ли ты пальцы
вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или
по косинусу харю натягивает? И главно ржем как кони. Хлебнули морса,
желтый, горький сука после травы пи@дец, причем пахнет, но не облепихой.
Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо!
вон он. точно, видишь вон кент идет в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в
капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило
вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идет...
х@ли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - Б@я,
Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну
заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать
больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нах@й, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, них@я не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пи@дец твоей трубке.
Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по
хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку
поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить.
Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню
свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как
пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А
мент в это время халат принес, бабка ему дверь открыла, заходят они
вдвоем на кухню и видят картину:

внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на
столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые
валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У
Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне
и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку
высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясется,
Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не
стреляй, мы анекдоты рассказываем.

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"
Рейтинг@Mail.ru