Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уж сколько раз твердили миру... Вернее я твердил своему кенту, пойдем в другой салон, че ты прилип к этой "ЕВРОСЕТИ"(читай "ЛОХОСЕТЬ"). Так нет же, здесь куплю, и все! - Девушка, покажите пожалуйста вот эту Nokia 8600(к стати очень не дешевый аппарат) - Да пожалуйсто смотрите... камера, МР3,flash-ка... - А можно посмотруть качество камеры? - Вот смотрите, очень приличное... - Подождите, а что это за фотки в памяти... - (не дав договорить)Это наверное предыдущему клиенту показывали телефон, вот он сфоткал и не удалил. - ... вы чо ох.. ли, тут фотки каких-то телок и пацанов на пляже! - ... да тут и дата есть 14.06.07... - Может давайте другой телефон посмотрим? - Да нет уж, это лучше мы другой салон поищем! А вы говорите самая большая сеть магазинов в России!
"Плавает" студент на экзаменен. Профессор собирается поставить ему "неуд". Студент взмолился:"Профессор! Ведь и вы не все знаете. Давайте я задам Вам вопрос. Ответите -ставьте мне "неуд", а не ответите - тогда "удовл". Профессор, подумав, соглашается. Студент задает вопрос:"Как можно червяка забить в землю молотком?" Профессор, подумав, говорит:"Не знаю!" Студент отвечает:"Обмазать червяка эпоксидной смолой, а когда она застынет, смело забивать его". Получив "удовл", студент удаляется. ... На следующий день идет профессор по вузовскому коридору, а навстречу ему тот самый студет. Профессор:"Давайте сюда вашу зачетку!" Студент пытается возразить, но профессор непреклонен. Он зачеркивает тройку и выводит жирную "отл". Затем добавляет, вытаскивая из кармана 1000 рублей:"А это вам от моей жены!"
В детском саду проходит занятие по логике. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, как одному человеку унести два арбуза? Руку тянет Вовочка. Учительница игнорирует его, т. к. знает, что Вовочка скажет какую-нибудь пошлость. Руку тянет Машенька: - Я знаю! Надо один арбуз взять в одну руку, а другой в другую. Учительница: - Молодец, Машенька, садись, 5. А кто знает, как одному человеку унести три арбуза? Опять руку тянет Вовочка, но учительница его опять игнорирует. Руку тянет Петечка: - Я знаю, Марь Иванна! Надо один арбуз взять в одну руку, втрой в другую руку, а третий насадить на х%й. Учительница: - Петечка! Какой ужас! Давай дневник, я напишу замечание. Тут Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, я знаю, как унести одному человеку ПЯТЬ арбузов! Учительница удивленно: - Говори, Вовочка. Вовочка: - Надо один арбуз взять в одну руку, второй в другую руку, а на х%й насадить Петечку.
Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у буфетцицы (Б): (М) - Что у вас есть необычного такого??? (Б) - "Ромовая баба" (М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.
"Незваный гость намного хуже татарина". Эту истину подтверждает статистика: Ежегодно, более 2 миллионов русских сочетаются браками с татарами, тогда как число браков между русскими и незваными гостями равно нулю.
Говорю как-то руководителю клиросного хора: - Да разве сможет баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно спеть "Достойно есть". - Да и православная немощь не сможет.
Навеяно историей №1 от 2.02.08 про обманчивость внешности
У моего сына есть приятель-адвокат К. Добрейший, уступчивый мистер, приятный во всех отношениях, кроме отношений с прокурорами в суде, но это - бизнес, в Америке святое.
А вот внешность – типичный качок, амбал! И с фейс-контролем у него всегда проблемы, которые в конце концов, благополучно разрешаются после тщательного изучения его ксивы, а когда и уточняющих звонков по месту ее выдачи.
И не один судья, когда К. первым появлялся в суде, махал руками как ветряная мельница - "без адвоката с вами общаться не буду!". Зато надзиратели в тюрьме, где К. бывает по долгу службы, частенько тащатся от картины маслом, когда совершенно бандитского вида адвокат встречается с преступником, хлюпиком вида интеллигентного.