Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
История рассказана любимой учительницей моей подруги. Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог: Она: ну, и что мы будем с вами делать? Они: ну, погуляем... Она: а потом? Они: ну, потом мы вас домой проводим... Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит: - Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр - нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на 5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом, но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье! Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю на заводе и делаю жалюзи..." :-)
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!". Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка - веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!". Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?". Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и забирает бабку в больницу! А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому откажешь!
Дню защитника отечества посвящается. Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.
Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка, полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не до физподготовки. Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых местах не появляться. А значит, в леса, на отдых. И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики, мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник, надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты. А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно, пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь, командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром. Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули десантники поглубже в лес.
Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут, на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно: - Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше слабое место - УШИ!
Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про возраст, философски так: - Ах, если бы только УШИ!
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению, выступая на заседании городского совета по поводу строительства третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта - мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает! http://sumlenny.livejournal.com/410314.html
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение. Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :) Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь. Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор. Красный. Останавливаюсь. Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.
Случилось мне как то пить в компании мед работников, а большая часть из них подрабатывала на скорой помощи. И вот запомнились две истории...
Первая Допился мужик до белой горячки, встал у входа в подъезд размахивая топором и ни кого не пускал внутрь. Приехавший первый на место, милицейскии патруль побоялся подойти. Когда приехала скорая вышли два не маленьких санитара, один взял носилки и прижал больного к стене носилками, между рукояток, а второй подлез под носилки и стал бить психа пока тот не успокоился. После того как санитары завернули больного в смирительную рубашку один парень из милицейского патруля сказал:" Мы пи$дим но вы вааще звери!"
И вторая Привозят на станцию скорой майора, который вместо коньяка выпил пол- стакана какого то химиката. Когда дежурный врач на станции узнал что майор выпил и сколько времени прошло, понял что сделать уже больше ни чего нельзя, и объявил диагноз:" Больной умрет максимум через час". Когда через час и несколько минут привезший его санитар вернулся с вызова и спросил как дела у майора, дежурный врач ответил посмотрев на часы:" Майор умер три минуты назад, впрочем как и было запланировано."
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Я выросла в семье, в которой никогда не было кадровых военных. Все мои прадедушки, дедушки, дяди, братья и папа были инженерами, врачами, агрономами и был еще председатель сельсовета. Но офицера - ни одного! Мне этого никто не говорил открытым текстом, но, видимо, срочная служба в Красных керзовых сапогах настолько отвращала моих родственников, что мне это чувство передалось на генетическом уровне. Я никогда не понимала местных девах, которые при виде курсантов из летного училища визжали от счастья. И к тем, и к другим я относилась, грубо говоря, как к выкидышам. Жизнь в военных городках была заполнена, по моему, пьянством и бл%дством. Иллюстрацией этого мнения была одна моя подруга, безнадежная блондинка. Однажды она прибежала ко мне вся в соплях с криком: "Он мне изменяет! С Иркой!" Я гладила ее по голове и думала: "Начнем с того, что он изменял жене с тобой..." Весной 99 я была в командировке в Норфолке, в Англии. Проводилась учеба социальных работников. В группе была одна красотулька из Американии. Параметры: метр на метр на полтора. Носила сине-зеленый полосатый свитер, коротенькие джинсовые штанишки, из под которых видны были или розовые, или голубые, или красные гольфики. На ногах армейские ботинки с кантом, а на голове две косички а-ля Джуди Гарланд и желтая беретка. Девчушечке было 36 годиков. Рядом с Норфолком была база ВВС ее величества. Каждый вечер мы провожали глазами треугольнички самолетов, которые улетали бомбить Сербию. Утром, перемешав за ночь мирных сербов в один винегрет с их домами, а также китайцев с их посольством, геройские экипажи возвращались. Однажды та американоза подошла ко мне, положила мне зачем-то свою жирнющую ручищу на плечо, и сказала: "Что же НАМ(!!!) с тобой делать? Ты ведь, наверное, боишься?". Вихрь мыслей и чувств пронесся в моей голове и в душе. Где я и где Сербия? При чем здесь я, если бомбят Сербию? Я стряхнула ее руку со своего плеча и сказала то, что всегда ЗНАЛА, но не ОСОЗНАВАЛА. Я сказала: "Попробовали бы вы бомбить Россию..." Вот так мило я поговорила с представительницей великой страны, каждый гражданин которой уверен, что они имеют право так или иначе уничтожать тех, кто им не нравится. Эти герои бомбят только тех, кто не может им ответить. Они бы и Россию отутюжили по праву сильного, если бы не знали, что получат достойный ответ. Это не пустые слова для меня теперь - "Защитники Отечества". Спасибо вам за то, что вы есть, за то, что на наши головы не валятся изделия со штампом "Сделано в США". Спасибо за то, что переносите тяжести гарнизонной жизни, когда вас направляют на новое место службы. Да за каждый мирный день - спасибо. Я выпью за вас, защитники Отечества. Короче, с праздником, мальчики!
с ужасом смотрю в доверености, заполненной (пусть будет) Олей "Действительна до 30 февраля".. Йопт, она еще и не поняла из-за чего я на нее наорала.....
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю: - Почему выключил? Может еще мультик будет. - Не будет. Там реклама другая пошла.
Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте, москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...
Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой, к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает, размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история... А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе. А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть! Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят, морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час, когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя, а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку, душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх, грустно!
В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем, что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая: Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.
Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз... Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала - Сынок, ты справишься, это возможно??? Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал взглядом лоджию и проищносил: Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.
Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):
Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо", сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.
Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?
Вчера еду с работы, слушаю радио, переключаю каналы. И на одном из них слышу, как поет какой-то чувак с интонациями Бориса Моисеева, причем музыка по стилю очень расслабляющая, типа джаза. На слух исполнитель представляется эдаким гламурно-порочным эстетом с сигарой. Все бы ничего, но вот пел он песню "Темная ночь". Представьте себе слова, спетые томным голосом: "Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в бою, вот и теперь надо мною она кружится". Как-то плохо представляется этот персонаж на передовой где-нибудь под Сталинградом, "в землянке с печуркой". Надо хоть иногда думать, ЧТО поешь.
Произошло недавно в одной из стран западной Европы. Старшая смены /назовем ее Зина/придя утром на работу, обнаружила под своим письменным распоряжением крупно ПОШЛА НА ХУЙ. Ну и кое что еще в смысле интимных отношений с близкими родственниками.
К слову сказать 70% бригады выходцы из России, откуда была родом и сама Зина. Распоряжение висело на доске, на видном месте и естественно все, кто умел читать по русски уже успели с ним ознакомиться. Такое начало в качестве старшей смены/она получила назначение совсем недавно/ее не устраивло, что и привело ее к начальнику производства. Солидного вида местный абориген предложил ей перевести записку на понятный ему язык и обьяснить что в ней является оскорблением. Внимательно выслушав он долго молчал и пообещал разобраться. Всю эту историю я узнал от него на следующий день. Он показал эту записку и попросил еще раз обьяснить что это значит ПОШЛА НА ХУЙ. Я обьяснять не стал. Сказал что не знаю
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
Это не история, а просто маленький фактик. Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка, которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя очередь!" Все.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.