Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...
Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог: - Офисные программы есть? - Как это? - ну для компьютера диски есть? - для компьютера есть. - хорошо, фотошоп есть? - фотошопа нет, в жопу есть. - !???(*№?!"!" оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем... Жаль не могу передать это в лицах.
История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается. Милана
Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ если и слышал – то представление о них имел слабое. Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего "стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень. Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников, не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось. Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился напрочь. - Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!" О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в сторону торгующих. - Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый хор. - От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю заготовку". - Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех старушка. Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего нового. Просто нет.
Только что в "Добром Утре" на первом канале. Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры". Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню, внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной военной династии. Диктор: "Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."
Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи. Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают, выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку, которая оказывается ледяной. Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".
В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы, одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет! Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей, особенно иногородних, голова кругом идет. Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17 Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6 Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13. Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда под названием "дороги" трансформировалась в более современную – "дорожные указатели".
Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного. Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании конца, а его так и не видно. А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку Windows и начал установку нового, благо, места хватало. К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому запуску". - "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот, загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай машину в рабочем состоянии." - "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было. - "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы потом быстро удалить в новом Виндовсе." ... ... - "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."
Сижу на работе, пью чай. Входит начальница: - Чем ты занимаешься? О ком думаешь? - А о ком я должна думать? - О всех мужчинах нашей фирмы!! - Хорошо, я буду думать о всех мужчинах нашей фирмы. ... - Вот-вот... И, пожалуйста, придумай, что мы подарим им на 23 февраля.
Вчера вечерем уже поздо, решала – смотреть телевизор или уже пойдти поспать. По всем каналам ничего интересного, вдруг вижу на одном канале на конец то начинаеться фильм. Обрадовалась, вижу, черный фон и голос за кадром: "Восемь веков назад, когда вампиры были у власти, только оборотни оказывали им противостояние... " (видать вампиры в правительтстве, а оборотни - оппозиция). Пошла спать...
Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .
"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес. - Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов (компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть ситуация ужасная".
При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился. Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
Идут по улице два пацана. Далее диалог. Первый:"Опять погода меняется, то мороз то дождь. Давление скачет. Гипертоники походу офигевают, очень они к этому чувствительны". Второй:"А мы"? Первый:"А нам по...ю!"
Вот взглянул на сайт http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим". нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году, чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.
ЧЕловечек я весьма неловкий, неуклюжий, постоянно сшибаю углы в квартире, в которой прожила всю свою жизнь, не говоря уже о переселении в новые, когда мое тело из нежно-розового становиться синим, переходящим в зеленый и желтый. В связи с этой моей способностью наносить себе и окружающим увечия связано немало смешных историй, всех и не упомнишь, но одна до сих пор является классическим примером полного невезения. Жила я тогда еще с родителями и училась в школе... лет 15, может 1 мне тогда было. Утром я, с трудом оторвав голову от кровати, направилась в душ. Дверь ванной закрывалась на защелку. Посреди наиприятнейшего процесса принятия мной горячего душа в дверь постучалась мама, попросив открыть дверь, чтобы она могла повесить на батарею мою свежевыстиранную куртку. Дверь я ей, конечно, открыла, а вот закрывать мне было в лом, и я сказала маме, чтобы она закрыла ее "на полотенце".
Вылезая из душа, я подскользнулась и оперлась руками в поисках поддержки, на что бы вы думали, правильно, на дверь, которая, закрытая "на полотенце", разумеется, открылась. ПРодолжая свое стремительное скольжение, я падаю на мокрую попу и еду еще метра два по паркету в корридоре. СИтуация сама по себе уже смешная, но это далеко не все. На грохот и крики из зала выбегает мой папа и желает знать, что, в конце концов происходит в нашем благородном семействе. Я, не совсем осознавая, что происходит, но догадываясь прикрыть свою мокрую наготу руками, отправляю его обратно в зал, на что папа невозмутимо заявляет: "можно хоть утром не беситься!" ТО есть, вечером мой полет из душа в корридор никого бы не смутил.
Все возвращаются на свои места. Папа в зал, я в ванную... и тут до нас начинает доходить суть произошедшего. Смеялись мы долго. Папа отдышавшись пошутил, что если бы не была закрыта входная дверь, я бы, по всей вероятности выехала бы на лестничную клетку.
Кстати, в это утро я еще сломала два фена, после чего с чувством выполненного долга отправилась в школу.
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами, которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д. а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид. естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги. американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь список...
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был "очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю, сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила, говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА. Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос, что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28 КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке, что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)... Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
Только что с газеты. ру "Всего в прошлом году на дорогах погибли 1116 детей. Это два погибших ребенка каждые три дня". http://www.gazeta.ru/auto/2008/02/20_a_2643860.shtml
Совсем журналисты считать разучились, или забыли, что дней в году 365, а не 1674? 1116/365=3,05 а не 2/3. Вот откуда шутки про статистику берутся.
Посылаю мужа в магазин. Даю список: яйца - 2 картошка - 4. Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
Мобилизация Крыма идет успешно! Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел. (немногим менее двух миллионов)!
Есть такие люди, "дизайнеры", ну например дизайнеры плакатов, и беда если этому дизайнеру разрешат делать "дизайн" как он хочет, со здравым смыслом у них тяжело, он забит и затюкан творческими порывами. Сегодня в питерском метро увидел плакатик, агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента. Все бы хорошо, но начал я его рассматривать: на плакате изображен скворечник, видимо ассоциации Весна-Радость-Обновление-"Дом родной"-Россия и птичка, подразумевается скворец. Дизайн и идея на твердую четверку, но вот скворечник расстроил. Белая коробка, запах краски всегда был любим птицами, добротно сколоченная и "оригинально" прикрепленная к дереву, гвоздей не пожалели, наверное что бы не развалился под напором желающих попасть внутрь, и крыша покрыта жестью, криво, но покрыта. Добротно, ничего не скажешь, но вот жердочки перед отверстием-входом нет, ну не может птичка попасть в свой дом, ей светит разве что прикинутся крылатой ракетой и влететь в "форточку" предварительно сложив крылья. Расстроил меня такой подход к "дому", недоделано, криво, как всегда :-(
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо в Самостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехнического института на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" в тот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано тем самым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине только для щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моя звучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как и родителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрь месяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработке на вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду и насморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобы сказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты - самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтоб меня не исчислили из института.
Моей дочке четыре года тогда было. Точнее три и три месяца. Не стану писать причмну почему моя жена с моей дочкой жыли у родителей моей жены(мама, и сожителем ее мамы неким "лысым"). впрочем; я моряк. Дома бывал тогда в году по два месяца. Так получилось, что на рейсе работая у некоего индийского раджи я смог зоработать себе, значит и моей семье на двокомнатную квартиру во Львове(Украина). Вот. И на день шестидесятилетие моей очень МЕНЯ не любимой тещи у меня на моей, после свежего ремонта, квартире после семи месяцев плавания отмечали день рождение моей тещи. И при гостях в числе шестидесятитрех человек в "нужное" времямоя доченька в выше сказанном возрасте "поднимает"тост бокалом яблочного сока и громко подражая голосом того самого сожителя выпаливает: - НУ, ЧЕ ЗАСТЫЛИ? У БАБЫ ДАВНО ЗАБЫТАЯ ТЕЧКА УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ... ЭХ ВАС... НУ ЗА ЕЕ НЫНЕШНЮЮ НОЧ С ДЯДЕЙ СЛАВОЙ(СОЖИТЕЛЕМ)! Места под столом моиентально были заняты гостями. И, скажите после этого в присутствии детей чтото этакое. P.S. Теща со своим сожителем исчезли с дня рождения быстрее чем Вы прочитали данную историю. :)
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
История произошла со мной года три назад. Справившись с шоком первых месяцев вождения по МОскве, я, уверившись в собственных водительских способностях, начала ездить достаточно быстро и в меру агрессивно. Не все мужчины, узрев девушку за рулем простенькой, но на удивление маневренной Мазды 323 могли разглядеть способности меня лисно и машины, отчего происходило немало смешных для меня и постыдных для представителей сильной половины человечества ситуаций. Расскажу, пожалуй, самую смешную.
Ехала я как-то с мамой из института домой. Ехать через весь город (Институт на пр-те Вернадского, а дом на ВДНХ), так что пробок не избежать, поэтому выбрала самый красивый по моему представлению путь через набережную. Есть там один такой хитрый светофорчик перед одним из мостов, а точнее два. Если встать на первом в крайний левый, и на втором никто не стоит на поворот, можно проскочить первой и до следующего светофора не упираться в зад впередидвигающихся автомобилей. Как всегда, я решила воспользоваться этой замечательной возможностью, но на следующем светофоре таки кто-то стоял на поворот. Это меня нисколько не смутило. В соседнем ряду стоял пудовый мерин около 600, хотя точно назвать модель не берусь. Я таких больших и сильных обгоняла на прямой и с места много раз, т. к. машинка моя рвалась из под попы при едва заметном касании педали газа. Но мерин намериния мои просчитал и уступать мне никак не собирался. Стыдитесь мужчины!!! Ваше высокомерие и мания величия за рулем не знают пределов. Зажегся зеленый и Мерин со всей дури рванул на пустынную улицу, чтобы, не дай бог, я какая-то соплюха на непонятно чем его не опередила. К сожалению, он не знал, что вчера на Набережной сняли асфальт, оставив его только вокруг канализационных люков. Как его мотало, вертело и подбрасывало, слов нет! Я, помня об отсутствии асфальта резко затормозила и жалела только об одном: что не видела лица водителя кувыркавшегося на кочках от люков водителя мерседеса.
Мораль: мужчины, будьте галантны! ПРОпускайте женщин на дорогах!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.