Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: sti
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой, черный, конкретный.
НО номер: "x 005 см"!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну они и
прикололись. С чувством юмора оказались.

Sti

06.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина отгородится от России 400-километровым рвом
http://www.lenta.ru/news/2006/05/03/ditch/

На самом деле Украина заказала Церетели небольшую художественно
оформленную канавку на центральном пропускном пункте между Россией
и Украиной.
16

19.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

"На юге Москвы обнаружена авиационная бомба"
http://top.rbc.ru/index2.shtml
" Уже второй случай обнаружения снарядов времен Великой Отечественной
войны произошел в Москве за последние сутки. На этот раз опасная находка
была обнаружена на юге города, в одном из мусорных контейнеров."

Это что же, выходит, что мусорный контейнер не вывозили на свалку
со времен Великой Отечественной войны.
Как попала туда бомба, так и лежит родемая.
27

01.04.2010 / Остальные новые истории

Я ничего не придумывал.
Наши чиновники специально всё придумывают так, что можно брать и сразу
размещать на www.anekdot.ru

http://www.lenta.ru/news/2010/03/31/gosuslugi/
С 1 апреля заявки на загранпаспорт будут принимать в интернете
"Сначала человек должен будет явиться в отделение и сфотографироваться.
Затем он сможет через интернет направить в службу фотографию и анкету.
Потом заявителю придется снова прийти в отделение и показать сотрудникам
ведомства квитанцию об уплате государственной пошлины. Наконец, человек
должен будет зайти в ФМС за готовым документом."

Жалко, что нет ни слова про нанотехнологии.

19.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

http://www.kp.ru/daily/24458.4/620081/

"Страна затягивает часовые пояса
Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "

Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на
законодательном уровне - а то ездить далеко и долго.
А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть
раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час
обратно.
12

13.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

С добрым утром Вьетнам!!!

Утренняя зарисовка.
Двигаюсь утром в сторону работы.
Время где-то 9.20-9.30.
Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского".
Параллельным курсом движется импозантно одетый господин.
Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор,
обрывки которого долетают до меня в виде монолога:

Г: Алло. Доброе утро.
Г: Алексея пожалуйста.
Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча.
Все собрались. Ждали только Вас.
Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно.
Г: Так вот Алексей!
Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!

Трубка положена.
А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота!
Хорошого ВСЕМ настроения.

sti
24

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про яйца.

"Давно это было - еще в староглинянные времена.
В одной пластилиновой местности..."
М./ф. "Падал прошлогодний снег"

В общем это было в то время, когда в магазинах почти ничего
не было - если не считать самих работников прилавка.
А время подходило к пасхе. Так вот удалось одному молодому
человеку по дороге на работу приобрести ЦЕЛУЮ кассету яиц
(для молодых сообщаю - кассета это 30 штук). И принес он эту кассету
на работу, да и забыл отнести по окончании рабочего дня домой.
И на следующий день. И так в течении недели. В общем прижились
яйца на работе на какое-то время.
А наш коллектив состоял из 4-х молодых шалопаев,
бывших одногрупников (группам 83Ф1 и 83Ф2 из Пензенского политеха
привет). Отношения были веселыми, дружескими. Кому первому пришло
расписать яйцо шариковой ручкой история умалчивает. Но затея
понравилась. В общем и целом за неделю получилась целая кассета
расписных яиц. На них было все: рисунки, стихи, афоризмы.
По началу хозяин возмущался и возражал против такого отношения
к яйцам, но потом и сам был втянут в процесс росписи яиц.
В конце рабочей недели яйца были эвакуированы к месту
последующей эксплуатации, т. е. окраски и потребления. А после
окраски яиц все четверо яичных господ оформителей получили пасхальный
подарок от родителей владельца пасхальных яиц в виде безнадежно
испорченной кастрюли. В процессе окраски шариковая паста сошла с
яиц и равномерным слоем покрыла стенки кастрюли. Причем это покрытие
ничем не отмывалось, НО в процессе эксплуатации кастрюли щедро
делилось собой с содержимым кастрюли.
А так как опыт не пропьешь (хотя мы и очень старались),
то с тех пор я помню: НЕЛЬЗЯ расписывать яйца шариковой ручкой.
А из кострюли сделали цветочный горшок.
39

18.05.2006 / Повторные анекдоты

Прапорщик строит новобранцев ВДВ.
- Настоящий десантник должен многое уметь:
отлично стрелять;
управлять любым транспортным средством;
быстро и много бегать;
уметь маскироваться и много чего еще,
НО главное у десантника - это умение работать головой.
- Показываю на примере:
- Вот деревянная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот бетонная стена, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к стене
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в стену по самую шляпку)
- Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА. Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Так не получилось. Повторяем. Вот башня танка, а вот гвоздь СОТКА.
Приставляю гвоздь к башне
и забиваю головой. (Забивает гвоздь головой в башню - гвоздь гнется, но
не забивается)
- Не понятно что случилось?
Голос из строя:
- Так ведь броня же!!!
Прапорщик:
- Броня десантнику не помеха! Рядовой Иванов!
- Я!
- Посмотрите что в танке!
- Есть!
- Тов. прапорщик! В танке спит тов. лейтенант прислонившись головой к
броне!

08.07.2006 / Остальные новые истории

Историей
http://www.anekdot.ru/an/an0607/o060705.html#7
про возвращаемый кошелек навеяло.

Было как-то время жил и работал я в славном городе
КЭнзасе. Хорошее было время, но речь не об этом. И довелось
мне как-то закупаться в магазине Pets Mart (это такая сеть
магазинов, где можно купить разные разности для домашних
животных). А перед ним соответсвенно стоянка - большая,
что бы много народу помещалось.
Дело было ранним утром. Когда я парковался там мексы
стоянку убирали. Закупился я, погрузил все купленное в багажник,
сел в машину и уехал.
По приезде домой обнаружил наличие отсутствия кошелька.
Просчитал варианты - и понял, что сей предмет покинул свое
насиженное (или належанное) место в левом кармане в тот самый
момент когда я садился за руль - выпал. И угодило его выпасть
мимо машины. Что я выяснил после ее осмотра.
Делать нечего. Утро раннее, машин там не должно быть
много. Возвращаюсь. Осматриваю место проишествия. НЕТУ КОШЕЛЬКА!!!
АГА!!! Мексы. Подхожу спрашиваю. Нет. Не то что бы не видели.
А просто по английски не говорят! Я про себя подумал -
я бы тоже перестал понимать по английски, если бы ко мне
подошел хозяин кошелька, который я нашел. Так что без обид.
С мексами у нас схожесть менталитетов.
Вернулся домой - начал звонить по кард-центрам и блокировать
кредитки. Кроме кредиток там было немного кэша, где-то $200.
Ни с ними пришлось поступить как в фильме Астархана
"Все будет хорошо!":
- Правую руку подни вверх. Выше! Еще выше!!!
- А теперь резко вниз! Со словами: Ну и хрен с ним! С плащом!!!
Последовал этому рецепту - полегчало.
Только я прекратил блокировать карты. Освободил телефон.
И тут телефон ВЗОРВАЛСЯ серией подряд идущих звонков.
Звонили по очереди ВСЕ мои знакомые с одной и той же информацией:
что я потерял кошелек, и что бы я позвонил по номеру
816-XXX-XXX или 913-XXX-XXXX (сейчас не помню номер был
из КЭнзаса или из Мизури). Этот парень нашел мой бумажник.
Я позвонил, договорился о встрече, подъехал.
Парень оказался белым американцем.
Он отдал мне бумажник СО ВСЕМ СОДЕРЖИМЫМ, от предложенных
денег отказался.
Ларчик открывался просто: в бумажнике лежали списки
с номерами телефонов на всякий пожарный случай, а также кредитки
с моим именем. И когда парень нашел кошелек и увидел это,
он стал обзванивать этот список и сообщать, что ваш знакомый
мистер X потерял кошелек - сообщите ему мои координаты.

Хэпи енд:
Кредитные карточки я получил новые. А кошелек
и поныне со мной.

Привет всем принимавшим участие в этой эпопее в 2003 году:
Лена, Вика, Юля, Вова, Мира, Денис, Даниил и все-все-все!!!
Игорь.

P.S.
Камушек в огород М. Задорнова (не финансиста):
Они не тупые, они умные, НО ДРУГИЕ.
Разница менталитетов однако.

StI

07.01.2004 / Остальные новые анекдоты

-Outlook Express!
-Воистину Express!
14

15.09.2005 / Остальные новые анекдоты

"В конце концов, админ - он же не зверь!
К нему тоже можно найти свой подход!
Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату.
Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."

http://exler.ru/reviews/13-09-05.htm
34

26.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей о починяльщике шкафчиков в детском саду
от Ледерман http://ledder.narod.ru

Моя знакомая в очень далекие времена (когда и водка была лучше
и девушки слаще) работала воспитательницей в детском саду.
Так вот пришел к ним в садик такой же починяльщик.
На предмет починить шкафчики и укрепить, если где что.
Ну починил, укрепил и ушел в район кухни подкрепиться после
трудов праведных.
Время зима.
В садике подошло время выгула контингента после завтрака
и подготовка к обеду, т. е. принос первого-второго и компота.
Все это в ведрах.
Маленькое отступление. Загадка из того времени: Идет дефицит
в дефиците, несет дефицит в дефиците. Ответ: Идет уборщица
в дубленке, несет туалетную бумагу в кожанной (из кожзама) сумке
через плечо.
Так вот вспомогательного персонала (нянечек) и в то время не хватало.
Поэтому одна воспитательница (время перед обедом - обе смены
воспитателей уже на работе: одна еще не ушла, другая уже пришла)
вывела детей на улицу - большая часть наиболее расторопных уже
гуляет, а наиболее задумчивые (мечтательные, кокетливые, тормознутые -
хватало всяких) еще одеваются. Вторая воспитательница изображая
из себя вьючное животное (хотя ей было тяжело - девченка 14 лет
(см отступление про дефицит кадров) в мимо-юбке, слегка прикрытой
штатным белым халатиком) тащила ведра с супом и компотом.
В этот момент у наиболее кокетливой девочки застряла варежочка
в шкафчике ( ну мама или папа положили таким образом, что одна из
варежек в конструкции варежка-резинка-варежка намертво зацепилась
за что-то в шкафчике). И девочка попросила помочь крепенького,
упитанного, мечтательного мальчика. Мальчик может быть всю
свою короткую жизнь мечтал помочь это девочке - и тут на тебе
подвернулся случай. Он ТАК РВАНУЛ за вторую варежку
(почти как Мюнхгаузен себя за волосы, когда вытаскивал себя вместе
с конем из болота) и варежка ПОШЛА. НО она пошла вместе со шкафчиками.
Как ни мечтателен был мальчик, но по ультрозвуковому визгу девочки
он сообразил, что что-то здесь не так и обратил внимание на быстро
приближающиеся шкафчики. И ИЗО ВСЕХ СВОИХ СИЛ (это вам не Ван Дам с
его растяжкой, того бы давно задавило шкафчиками - это был НАШ мальчик)
принялся удерживать падающую на него сцепку из шкафчиков.
На визг своей подопечной прибежала девочка-воспитательница,
бросив по пути ведра, и присоединилась к борющемуся со шкафчиками
мальчиком. Дети были спасены. На визг ГАЛОПОМ по разлитому
супу и компоту прибежал починяльщик - узнал попутно, что о
нем и его способностях думают окружающие, но тем не менее
вытащил полуживую силу из под шкафов и на этот раз УКРЕПИЛ таки
шкафчики.
Вот такая была история. Все остались живы и здоровы,
а супу и компоту в те времена хватало.
33

15.09.2005 / Остальные новые анекдоты

В связи с провалом акции Московского ГИБДД
"Пропусти пешехода", Московское ГИБДД
начинает облегченный вариант этой акции:
"Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора".
Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции,
но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.
23

30.01.2005 / Остальные новые истории

В мою бытность студентом работал я в стройотряде. И крановщик
рассказывал:
Задача: Очень тяжелая труба (для трубопровода).
В канаве. Стрела почти в горизонтальном положении.
Его на месте не было. Был его напарник - молодой и горячий.
Кран не приспособлен для подъема такого груза в таком положении.
Можно использовать домкраты, но сначала трубу надо приподнять.
Напарник решил это сделать рывком.
Результат крановщик увидел на следующее утро, когда пришел на работу.
У крана не было стрелы - она лежала в траншее вместе с трубой.

sti

18.04.2002 / Комментарии

К истории N 10 от 17.04.2002

"Прибегает и жена:
- ... отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…"

Как-же Вы с женой-то живете.
Не жизнь - а именины сердца :))
11

19.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

На lenta.ru http://lenta.ru/news/2005/03/18/chubais1/

"В ходе проведенного обыска на квартире, в гараже и машине
подозреваемого были найдены тротиловая шашка и охотничье ружье. По
некоторым данным, обыск был проведен и в квартире старшего сына Квачкова
- Александра, который также может быть причастен к покушению на главу
РАО "ЕЭС России".

Напомним, что нападение произошло 17 марта в 9:30 утра при выезде
кортежа Чубайса на Минское шоссе. На обочине дороги была взорвана бомба,
после чего двое нападавших в зимней камуфляжной форме открыли огонь из
автоматического оружия. На месте покушения были найдены фрагменты
взрывного устройства мощностью до одного килограмма тротила, а также
стреляные гильзы и пули от автомата Калашникова. Следственные органы
отметили высокую степень организации преступления. "

Вот такие крутые у нас люди - стреляют из "Калашникова" и в дальнейшем
превращают его в охотничье ружье. Что можно сказать: готовьтесь господа.
Если у вас есть охотничье ружье или ножик перочинный, то вы соучастник.
Грустно очень.
19

18.01.2006 / Повторные истории

Историей о замерзших девушках из кафе в Новосибирске навеяло
воспоминание. Была тут такая история:
Е-бург (бывший Свердловск, бывший Е-бург).
Январь. Мороз около 40 градусов.
По улице бежит мужик, тащит за собой пустые
санки и приговаривает:
- Потерпи Сереженька, еще чуть-чуть и будем дома.

18.01.2008 / Всякая всячина

Эпиграф 1:
"Если в кране нет воды - ее выпили жиды"

Эпиграф 2:
"Бей жидов - спасай Россию"

Заголовок из КП.

"Кризис в Штатах обвалил рынки"
Подзаголовок
"Акции российских компаний подешевели на 4,5%"
http://www.kp.ru/daily/24033.4/94785/

Вывод: И жидов перебили - и Россию не спасли.
И даже Российская экономика живет в Штатах.

"Горько мне! Горько! Горько! -- завыл Коровьев, как шафер на старинной
свадьбе."

22.02.2008 / Остальные новые истории

"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы
увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес.
- Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов
(компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть
ситуация ужасная".

При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников
полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился.
Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
10

28.11.2004 / Остальные новые истории

Виктор Суворов
"Спецназ"
Отрывок.
Для романтиков военной службы.

"Можно утверждать, что не каждый пленник согласится отвечать на
задаваемые ему вопросы, или что некоторые пленные будут отвечать на
вопросы, задаваемые спецназом, но давать неправильные ответы и, тем
самым, введут допрашивающих в заблуждение. На это мой ответ категоричен.
Каждый ответит на вопросы спецназа. Исключений нет. Меня спрашивали,
насколько долго может продержаться очень сильный человек против
допрашивающего спецназа. Ответ: одну секунду. Если вы этому не верите,
то просто проведите следующий опыт.
Пусть один из ваших друзей, кто считает, что у него сильный характер,
напишет на кусочке бумаги число, известное только ему и запечатает этот
листок в конверт. Затем привяжите его к столбу или дереву и спросите
его, какое число. Если он откажется отвечать, пилите его зубы большим
напильником и считайте время. Получив ответ, откройте конверт и
убедитесь, что он назвал вам число, записанное на бумаге. Я гарантирую,
что ответ будет правильным.
Проведя такой эксперимент, вы получите представление об одном из самых
мягких способов допроса людей. Но есть и более эффективные и надежные
способы заставить человека говорить."

sti
16

24.05.2007 / Остальные новые истории

Зарисовочка про автомобильные номера:

Был по делам пару дней назад в Шереметьево-2.
И по дороге домой меня обгоняет такой реальный Jeep.
Ну джип и джип, но номер:

"у 001 ев 177".

Так и просится еще одна буква в начало номера.


И при въезде на парковку около дома тоже оказалась замечательное
авто:
Битая в хлам 9-ка, НО номер:

"х 095 см".

Т. е. хозяин дает понять, что марка авто не главное.
12

12.01.2008 / Остальные новые истории

Без комментариев:

"Узбекские программисты создали национальную операционную систему"
http://www.lenta.ru/news/2008/01/10/uz/

10.04.2012 / Остальные новые анекдоты

Юлия, 37 лет.
- Пришла в Wall Mart.
- Заговорила по английски.
- На работе стала упаковщицей. В Wall Mart'е.

31.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из
огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге
в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного
округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ
(убийство). "

Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в
Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.
20

12.07.2008 / Остальные новые истории

Читал сегодня MK.
И выяснил, что доллар-то
оказыватся подрос, да не просто подрос.
А резко подрос.
И составляет теперь 0,64 евро.
Либо это евро пало так низко.
Либо трава была очень хорошей.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/
"Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая
дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она
недалеко от станции метро..."

22.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Что такое сотовая связь?
Это когда один АБСОС общается с другим АБСОСом посредством ряда ОПСОСов.

Термины: АБСОС - Абонент Сотовой Сети.
ОПСОС - Оператор Состовой Сети.

Навеяно статьей http://www.computerra.ru/vision/396033/
36

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

ЛДПР в регионах
А ну-ка перни!

14 февраля 2006 года в Железнодорожном районе г. Барнаула было
проведено традиционное мероприятие, посвященное празднованию
Дня Защитника Отечества, а именно конкурс "А, ну-ка парни!" среди
юношей средних школ.

Источник
http://exler.ru/bannizm/17-03-2006.htm
55

19.03.2013 / Остальные новые истории

Навеяно историей про "Томбовский Рейдер"
от
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130318.html#6

Т.е. одесский перевод названия "Easy rider"
звучит как "Всадник Изя"!

02.02.2008 / Остальные новые анекдоты

"Голодающих журналистов выгнали из здания киргизской телекомпании"

Потому, что они мешали людям нормально питаться.
16

03.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Если раньше дистрибутивы использовались для записи игр (на дискетах), то
теперь в основном как подставки под чашки с кофе (CD-диски).

sti
10

01.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Приостановлен ввоз в Россию всего зарубежного алкоголя
http://www.lenta.ru/news/2006/03/31/noimport/

Как говорилось в одной из миниатюр Comedy Club
в исполнении Гарика "Бульдога" Харламова и
Тимура "Каштана" Батрутдинова.

"Соси отечественное!!!"
44

07.04.2006 / Остальные новые анекдоты

- Слышал?
16 команд кровельщиков со всей России
приехали в Москву, чтобы принять участие в Третьем всероссийском
чемпионате кровельщиков
http://mk.ru/numbers/2116/article72986.htm
- А кто такие кровельщики?
- Да кроют все. Крыши кроют. Баб кроют.
- Да где же им на 16 команд крышь-то найдут!
17

22.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784

Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.
10

25.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не мое, но забавное.

Однажды, когда Сталин гулял по Москве, его остановили милиционеры. Ну,
как лицо кавказской национальности, чтобы проверить регистрацию. Они
были совсем юными и совсем не знали родную историю. Регистрации у
Сталина, конечно, не было. Так он снова оказался в Туруханском крае.

Лев НОВОЖЕНОВ
http://mk.ru/numbers/2094/article72024.htm
43

07.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Из внутрекорпоративной рассылки (Имена оставлены, фамилии изменены):

Уважаемые коллеги, добрый день!

В нашей компании новые сотрудники:

Ляляля Ирина - менеджер;
Траляля Любовь - менеджер;
Улюлю Петр - менеджер.
Добро пожаловать Ирина, Любовь и Петр!
31

10.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какова взаимосвязь между словами "смуТить" и "смуДить"?
Как-то меня "смуТили" формальные
параметры в описании функции и
как результат я "смуДил" при описании этой
функции.

sti
51

sti (37)
1
Рейтинг@Mail.ru