Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Птица
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица
Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых грабителей.
ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.
ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ Записки с требованиями были написаны на... ... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге ... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта ... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке до приезда полиции.
ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
БУДЬ СИЛЬНЫМ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог: - Офисные программы есть? - Как это? - ну для компьютера диски есть? - для компьютера есть. - хорошо, фотошоп есть? - фотошопа нет, в жопу есть. - !???(*№?!"!" оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем... Жаль не могу передать это в лицах.
почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии "конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с несколькими градациями серого.
в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп." (столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)
На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар" - что и требовалось доказать.
тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил - "сельдь тихоатлантическая".
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых 20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно. ... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
В магазине - новый продавец. Старый обучает его: как продавать больше? Вот, например, просят "Полироль". Выставляй на прилавок "Полироль" и "Секунду". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только мебель протирать? Вы и окна заодно вымойте, и мебельные стекла тоже." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Или наоборот: просят "Секунду". Выставляй "Секунду" и "Полироль". Спросят: "А это зачем?" А ты отвечай: "А что же только стекла мыть? И мебель протрите." Может быть, купят. Продадим больше, получим премию. Понял? - Понял, отвечает новый продавец. Встал за прилавок. Приходит девушка и просит "Тампакс". Он выставляет на прилавок упаковку "Тампакс", "Полироль" и "Секунду". - А это зачем? - спрашивает девушка. - Потрахаться нельзя, так хоть пока в квартире приберешься.
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Один мой знакомый служил лет этак пятнадцать назад во флоте. И однажды ему и его товарищам была рассказана замполитом (в качестве, надо полагать, политинформации), следующая поучительная история. Один новоиспеченный солдатик, сам москвич, служит в Тихвине. Но часть жутко засекреченная, т. е. , почтовый ящик. И вот решает защитник отечества написать родителям в Москву, рассказать о своих тяжелых военных буднях. С фантазией у него было все в порядке, а вот с головой он явно не дружил, поскольку недремлющая военная цензура получила от него потрясабщий сюрприз в виде следующего месседжа. "дорогие мама и папа. Служу я на китайской границе. Нашу часть окружает высокая каменная стена. По ночам через нее перелезают вооруженные китайцы и мы их стреляем. А днем(!) мы их хороним. Пришлите, пожалуйста, побольше сигарет и конвертов". Затем следовал рассказ о дальнейшей судьбе бедного мальчика. В надзидание остальным он был сослан служить на Новую Землю, где кроме него служил гарнизон количеством 6 (шесть) человек в т. ч. прапорщик. И ничего там больше не было. Даже ящика, в который можно было бы бросить письмецо папе и маме.
Муж поздно приходит домой. Жена спрашивает: - С кем ты целовался? - Ни с кем... - Ты мне врешью Откуда же тогда у тебя на рубашке губная помада? - А... Это! Ну это я, просто, рубашкой член вытирал...
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
Зеленый весь от скуки Я почернел от злости Хуйней покрылись руки Пиздой накрылись кости Я красный от натуги Я посинел от пьянства И посещают глюки С завидным постоянством
В соц. времена мужик заходит в магазин, подходит к продавцу говорит девушка мне нужны перчатки, она: вам мужские или женские? он: мужские. она: пройдите в следущий отдел, он подходит и говорит мне нужны мужские перчатки. она: вам черные, белые, коричневые? он: черные. она: пройдите в следущий, он подходит говорит, мне нужны мужские, черные перчатки. она: вам кожаные, замшевые, вязанные? он: кожаные. она: пройдите в следущий. он подходит и спрашывает, девушка мне нужны мужские, кожаные, черные перчатки. она: вам под шубу, плащ, полто? он: под польто. она: приносите польто мы вам подберем. он выходит, смотрит мужик в отделе хозтоваров орет. Вот вам унитаз, бачек, жопу я вчера показывал: а теперь отдайте мне мою туалетную бумагу!!!
Бос вернулся с делового обеда в приподнятом настроении и собрал весь коллектив, чтобы рассказать пару анекдотов, услышанных ао время обеда. Анекдоты так всем понравились, что весь коллектив буквально катался по полу. Весь, за исключением одной только женщины, которая даже не улыбнулась. Настроение босса было резко испорчено: - В чем дело? - прорычал он. - Не доходят шутки? - Да нет, просто в пятницу мой последний день в этой фирме.
Случилась эта история во время экзамена по охране труда в КПИ, девушке которая всю ночь читала конспект попался вопрос:"Определение что такое шаговое напряжение" (электрики должны знать, а для непосвященных рассказываю: когда с высоковольтки срывается провод то мимо его нужно проходить мелкими шажками чтобы не получить электрический удар). Девушка решила потрести экзаменатора своими знаиями и ответила без подготовки. После ее ответа экзаменатор офигел, а группа начала рачки ползать со смеха. Ответ: "Шаговое напряжение возникает между ног, если рукой ухватиться за обнаженный конц!" Экзаменатор попросил повторить, девушка без запинки повторила эту же фразу, при этом сильно недоумевала почему все смются.
Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс... Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ, пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться крик уже изрядно подвыпившего мужика: - Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит! СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 2 – 2,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 8- 10 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела" (с) Птица
Обожаю шоколад до безумушки. Но он имеет свойство кочаться и оставлять после себя лишь обертку. Иногда, вытирая слезу по безвременно почившему шоколаду, читаю надписи на обертках. И вот сегодня, после перечня составляющих, прочитала гениальную фразу (дословно): "Продукт может содержать незначительное количество орехов и молока." Т.е., если кондитер положить не забудет? ;))). P.S. надо было внести в перечень "... и шоколада")))).