Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому
маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида
транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет
железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда,
матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая
с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует,
лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается
вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу
пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка
произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей
кабинке...
Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для
поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса
магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием
приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"
История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):

Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли
прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает
к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит,
просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на
английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на
русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один
легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас
(царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике
тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между
собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а
теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике.
Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал,
рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его:
- по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова?
Ну тот и замочил:
- По учебнику покойного Иродова.
И тут препод (!) спокойно так отвечает:
- Да нет, я пока слава богу не покойный.
Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
О фамилиях.

Знакомый рассказал, что когда он учился в Горном ин-те был у них учебник
по гео... что-то там. Авторы: Борщ-Компаниец и Трупак.

Другой знакомый рассказал о своей знакомой, у которой была девичья
фамилия Могильная. После замужества - Погребняк.
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был
зверский ливень с грозой.
Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины
останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое
интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы
и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны.
Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые
уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке.
Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки
сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня
течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и
футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа
счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть
до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком
ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На
искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и
не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает
потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его
овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой
билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы
стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная.
Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда
оказалась на 7 часов без электричества.
Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь
кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и
без всякого зонтика.
Опять история про вывески.
Дело в Таллине.
Этой весной еду в универ на учебу. Проезжаю заправку Statoil.
Обычно впереди ставится щит на котором пишут наиболее привлекательное
предложение из продуктов. Смотрю написано крупными буквами "Манда"
дефис и снизу цена. Ближе подьехал, оказывается, это не дефис, а знак
переноса и ниже маленькими буквами добавлено "рин". Целую неделю я ездил
на учебу с хорошим настроением, пока манда-рин на заправке не кончился.
История эта приключилась с моим братом лет несколько назад и точных
подробностей ее я уже конечно не помню. Но! Оцените саму ситуацию.
Будучи с товарищем у кого-то из знакомых на "культурном мероприятии"
брат сильно перебрал. Перебрали все, но он ПЕРЕБРАЛ. По итогам, когда
они вышли из гостей, было принято решение идти ночевать еще к одному
товарищу.
Прибыв на место, народ понял, что брат уже слишком хорош и все так
просто не закончится. В результате был дан совет:
- А иди-ка ты и обнимись с "белым пастором".
Что он и сделал.
Когда он дополз до сортира воцарилось молчание, а затем язвительный
голос произнес:
- Э, а пастор-то голубой...
Народ не попадал тоько потому, что все и так уже были влежку.
Мораль: Не всегда пастор белый и пушистый :)
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично
наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю,
но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И
по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось
зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь.
Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она
стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он
долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой
произошел разговор:

Мама: Вы сомневаетесь в чем-то?
Парень: Сомневаюсь....
М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что...
П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...

Занавес.
Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс...
Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ,
пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться
крик уже изрядно подвыпившего мужика:
- Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит!
СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!
Да в обчем-то и не история - а так объявка одна.
На остановке надпись:
"Продается Сузуки балено 2000 Ручная Ухоженная"

Видимо написали, что бы клиенты были уверены, что машинка их не
покусает.
В Воскресенье на радио "Монте-Карло" был Weekend Latino. Ди-Джей
говорит: - В подарок вы получите диск Дженифер Лопес "Джей Ло" и диск
Хулио Иглесиаса... Название я конечно не запомнил, так как на ум пришло
совсем другое.
На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать
миллионером?".
Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое
солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает
правильно - Саид (прям гордость за русского человека!).
Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно):
- Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок!
Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не
смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...
10
К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских
начальников.
Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром
служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом.
А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией
Мамаева!
Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили...
Ali
Пили мы как-то с друзьями пиво.
Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними
связано.
И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль,
произношу:
- Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)...
компьютерный.
Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение
на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся
тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него
стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная
грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как
только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер.
Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время
от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно,
хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился.
Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
.. не знаю смешно ли, но комично в высшей мере... идем-с вчера
вчетвером-с (ваш покорный слуга ну и еще три девушки) по Парку Славы
(привет, киевляне), гуляем, никого не трогаем. В принципе видок у всех
весьма цивильный, ну я хаер правда распустил, обычно в хвост
собранный... и вот роходим мы мимо мирно сидящей на парапете и греющейся
бабульки, полубомжеватого вида... Сие создание при виде меня
насупливается, и... (внимание, представьте картину ЭТО ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ТАК И БЫЛО!! Исполнено с высшей мерой театральности) - пламенный взгляд,
указующий перст, направленный мне в грудь, откинутая назад голова, тоном
"... доколе, ты, Катилина...", полуутверждением - полуобвинением:
- Ты - неформал!!!!
Я вроде бы даже немножко догадывался об этом раньше, думаю, ты смотри...
раскусили, а... до чего прозорливые бабульки пошли... Девушки уже выпали
немножко, я еще стараюсь не смеяться...
Я: - Ну.... ээээ... ну, спасибо конечно, что напомнили... дык... ну и
что?
Бабушка (с видом оскорбленной невинности, что ж вы гады-неформалы жизнь
то мою попортили, демонстративный разворот спиной ко мне, руки на
груди): НУ И ТО!!!
все... пятиминутный аут...
(Нефрит, Куне и Берилл - пламенный ;-)

Некромант
God Bless America!

Если кому-то из вас, по совместительству бывших и нынешних
соотечественников, вдруг вспомнится "родина", о которой, как известно
"кричат `уродина`", если захочется обратно в рабство египетское, если
ночами будет снится "роща вдоль пригорка" - не спешите сдавать обратно
свой честно (или не совсем честно) полученный Американский паспорт и
отказываться от Замечательного Подарка Самой Лучшей в Мире Страны -
Американского гражданства. Достаточно поехать на неделю в Рашку -
ностальгию снимет как рукой. Мне хватило пяти дней в октябре 199* года.
Только пожив жизнью Свободного Человека в такой Великой Стране как
Америка понимаешь всю убогость совкового и постсовкового бытия.

Начну с того что Москва - неимоверная, феерическая клоака! Конечно,
первые два дня я испытывал некоторое удовлетворение, дефилируя по
московским улицам с моим Американским паспортом в кармане, глядя прямо в
хмурые, грязные, опухшие, сивушные лица люмпенов и экс-совков. Хотелось
рассмеяться им в лицо - ха, выкусите, неудачники! Вечно обиженные, вечно
готовые винить в своих неудачах кого угодно кроме самих себя, вечно
завидующие и ненавидящие всех богатых, удачливых и просто способных,
продуктивных людей - тупое совковое быдло! Выкусите! - думал я -
настоящая Жизнь проехала мимо вас стороной в золотом лимузине, оставив
вас на обочине, как обертку от гамбургера. Немощные, ущербные, унылые
люди! Признаться, через два дня эта всеобщая унылость стала уже
психологически давить на меня - стало очень не хватать всегда
жизнерадостных, по хорошему деловых американцев.

Но еще в самые первые часы приезда я ощутил за своей спиной поддержку
Моей Страны - США. Теплую отеческую руку для каждого Американца,
путешествующего за пределами этой замечательной страны - и смертельную
угрозу для каждого, кто попытается покусится на Американские Жизнь и
Собственность. С того самого момента, когда моя нога ступила с трапа на
грязный бетон Шереметьево, я знал, что ежели случится что со мной, меня,
СВОЕГО, "one of our own", не забудут, всегда попытаются спасти,
вытянуть, а если случится погибнуть - отомстят. Я чувствовал, за моей
спиной всю титаническую силу США, всю собранную во едино мощь ударных
авианесущих группировок, весь смертельный блеск ВВС США, U.S. Airforce -
самых крутых парней на планете Земля! Я знал, что о моей безопасности
сейчас думают, денно и нощно склонившись над терминалами
суперкомпьютеров, аналитики-интеллектуалы в Лэнгли и профессионалы из
Эф-Би-Ай. Обо мне сейчас думает Сам Президент! Чтобы спокойно и
безопасно спалось мне под чужим небом - над Европой несут дозор аваксы.
Доблестные моряки ВМС США патрулируют морские просторы. На любого
потенциального противника наведены сотни крылатых ракет. Чтобы ничья
рука, чтобы даже в помыслах... Вон, стоит вонючий жирный мент у входа в
метро! Попробуй мне что-нибудь сделать, ссучара! I am an American
citizen! Но нет, мент даже и не собирается пробовать. Безошибочно
совковым чутьем отличает настоящего хозяина жизни от мириад таких же
совков и чуть ли не вытягивается во фрунт, увидев меня. Так то! Идем
дальше.

На третий день защемило сердце. Стали снится милые, опрятные пригороды
Чикаго, маленький дайнер у экзита с хайвея, мой офис и такие родные,
такие, одухотворенные лики секретарш Sylvie и Kathy. Клянусь, я плакал,
сидя в плохо вымытой ванне номера гостиницы, переобезьяненной совками на
манер "four star hotel". Пришла старая мымра, принесла пахнущий шваброй
чай. Я клял себя за выброшенные на поездку деньги - разве не
предупреждали меня в State департаменте, разве мало мне было "live"
репортажей СиЭнЭн, и омерзительного общения со свиньями из российского
посольства по поводу получения туристической визы?

Четвертый день. Смотрю сквозь окно на опухшую от дождей Москву. Безумно,
до дрожи в коленках, до истомы под языком хочу Tuna Sandwich и
Macaroni&Cheese! Всю Москву обегал. В гастрономах какое-то малосъедобное
говно, оклахомские фермеры постыдились бы кормить этим своих свиней.
Спасает Кока-Кола - этот чудесный напиток, амброзия, нектар богов! Но и
Кока-Кола, всего лишь Надежда, только намек на Вкус Настоящей Жизни в
Самой Лучшей Стране на Земле. Засыпаю только приняв привезенное с собой
американское снотворное - продукты совковой фармацевтической
промышленности я бы не решился попробовать даже под страхом смертной
казни!

Пятый день. Поймал первое попавшееся такси. Схатил водилу одной рукой за
шиворот, другой - сую ему пачку долларов. "В Шереметьево! Now!" Окажись
на его месте нью-йоркский кэбби, он бы просто послал меня,
предварительно дав по морде. Но перепуганный совок лишь сильнее вжал в
пол педаль газа...

И вот я - дома! За окном проплывают опрятные, веселые, ухоженные, милые
моему сердцу домики Chicago suburbs. Вот и родимый драйвей! Кусты, и
газон, которые я любовно подстриг на прошлой неделе.

God Bless America!!!
Самый смешной анекдот за 04.11:
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Рейтинг@Mail.ru