Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: СкифЪ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

05.02.2001 / Остальные новые истории

Две небольшие зарисовки из жизни собственных детей.

Было недавно у меня день рожденья. Приехал старый добрый друг с которым
сын знаком хорошо, и любит как родного, даже больше бабушек.
Сидим мы, балуемся коньячком, а сынок мой подходит к нему (другу)
и говорит так серьезно: - "А если я на тебя нападу и поборю, то тебе
мало не покажется". И хохотал вместе со всеми.

И второе.
Сидим вчера вечером, время недетское, уже, но сын 4-х лет не спит.
Мается, мается и заявляет: -"Мама, я есть хочу".
На предложения вариантов от рыбки и салатов отказывается, и заявояет,
что хочет он Куриную ногУ. Но в поздний вечер готовить ему куриную ногУ
никому не охота, и я вступаю в разговор с беждениями, что рыбка - это
тоже очень вкусно, а самое главное, очень быстро, потому, что готова уже.
Он думает несколько секунд и на его личике отражаются некоторые следы
процессов, идущих в 4-хлетней головке. Потом, придя к решению,
заявляется следующее: -"Хорошо, дайте мне рыбью ногУ".
И уплетал он после этого рыбью ногУ за обе щеки.

СкифЪ

23.11.2001 / Повторные анекдоты

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

26.11.2001 / Повторные анекдоты

- Юзер - человек, наступающий на грабли

- Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует

- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему
уверенный что граблей не существует.

- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
и те же грабли

- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не
более двух раз.

- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.

- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с
поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны
в сарай и заперты на замок.

- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.

- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой
дух - покровитель граблей.

- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать
точно по шишке от предыдущих.

- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли
несколько миллионов раз в секунду.

- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда
на грабли наступает кто-то другой.

- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие грабли.

- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей
интернета.

- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на
них не наступаете.

- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы
стоите к ним спиной.

- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
граблей одновременно.

- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей
по принципу матрешки.

- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения.


СкифЪ

11.12.2000 / Комментарии

Крутому сыну - холуйчику из Гарварда к истории №7 из дополнительных
за 10.12.00.

Есть во всем твоем рассказике одно но. Тебе видимо сосут редко,
да извилин тебе мама с папой явно недоделали.
Учись дальше и соси у америкосов.

СкифЪ

19.07.2001 / Остальные новые истории

Да в обчем-то и не история - а так объявка одна.
На остановке надпись:
"Продается Сузуки балено 2000 Ручная Ухоженная"

Видимо написали, что бы клиенты были уверены, что машинка их не
покусает.

22.11.2001 / Повторные истории

Очепятка в ленте новостей lenta.ru про матч Локомотив - Хапоэль ))

"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник
железнодорожников!! Марат Сафин!! ударом с угла штрафной восстановил
равновесие в этой встрече. "

Ну как видим Марат Сафин и без ракетки неплохо играет

27.07.2001 / Остальные новые истории

В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в обчественном туалете не
работала зимой юатарея отопдения. Ну не работает, так не работает, нам
студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме
неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью.
Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем
выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от
труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся
это 12 - ти секционная бандура с 4-го этажа.

Далее все трезвеют дней чеоез несколько, т до след. отопительного сезона
все это дело благапалучна забывают :)

Но не только стыденты. На проверку оборудования успешно забивает болт и
местное отоплительное отделение.
В ноябре, весь стояк туалетов с 4-го по 1- й этаж был залит кипящей
водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина
маслом. Двое работяг, по лестнице (лифта в 4-х этажном нетути) прут
пролежавший радиатор 12 секций весом..... вверх и говорят о чем - то
своем :). Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним
мусором, и осенними листьями естественно не удалась.

Что сказать в конце. Радиатор поставили новый и до моего отъезда он
работал. А 12 секционка пролежала в туалете до следующего.... правильно
) 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и соталась там живым
амятникам прекрасным работникам служб тепла.

01.11.2001 / Остальные новые истории

На фирмах, особенно новых, чтоб обезопасить себя от назойливых
посетителях ставят двери, которые можно открыть только изнутри.
Снаружи стоит, в зависимости от крутости фирмы, либо просто звонок к
секретутке, либо цифровой кодозамок, либо что - то для магнитных карт
или чип-карт.
Снутри же обычно ставят простую ручку. Но! В некотором случае с ручкой
вариант не катит, и ставят такую обычную кнопочку, нажимая на которую
срабатывает электромагнитная щеколда, как если снаружи набрали код.
Все просто, но надпись около двери в соседней фирме гласит, нажать для
отпирания, и все.
Что толкать в процессе надо не написано.
Стою сегодня курю, и за стеклом наблюдаю, как в этом предбаннике, как в
аквариуме бъется женщина лет 45- 50, не может выйти.
1. Сначала она позвонила. Никто на звоночек не откликнулся
2. Она позвонила подольше.
3. Еще дольше!
4.
5.
6.
7. Она звонила очень долго, но к двери не прикасается, я же ей помочь не
могу, ибо нет прохода.
8. Пошла в лифт.
тут друг мне говорит - смотри с крыши пошла бросаться.
Тут мы оба плакали просто.
А дальше проще вывела она девоньку секретутку, та ей дверку и открыла.
Вот такиие эксцессы прогресса.

06.02.2002 / Остальные новые истории

Пара историй о студенчестве - навеяло вот:

История намба уан:

Зимой в Грузии мороза практически не бывает. Имеется ввиду солнечную ее
столицу город Тбилиси. Минимальная пинтература на моей памяти -6 ночью -
ужас как холодно - но сыро.
При этом - приспособленная к жаре - оконная техника - не достигает
нужной плотности закрытия окон в зимний период - чем сильно мешает
сидящим внутри.
В студ - лабораторию политеха завезли в конце 80-х годов 4 "прекрасные"
машинки болгарского производства - Искра 1030М.
По тем временам - неплохие - Монохром мониторы с CGA расширением, 4 Мг и
640 Кб памяти - а самое главное 5Мб - винчестеры из блестящего метала.
Для сравнения - была в то время самая та еще емкость - 40 Мгб на
машинках мериканских.

Зимой - одним из распространенных ошибок на ентих машинках - была
невозможность найти ентот самый винчестер. Он попросту заедал от сырости
зимней в помесчении - по причинам изложенным выше, присутствующей.
Как решалось все это доблестными студентами (нами)? А очень просто.
Крутящийся барабан блестящего метала, защищавший поверхность
информационного слоя был покрыт спиральной насечкой - по которой
советской отверткой производился неслабый удар рукой, после чего винт
благополучно запускался.
Работала такая система 4 года - и ничего при этом так и не испортилось.

История намба два: В то же самое время молодых будущих програмеров учили
премудростям работы на маашинах серии ЕС. Терминальные устройсво и
прелесть тескстово - зеленых монитров расцвечивала система парольного
входа и разветвленная система прав на выполнение задачки - програмки в
зависимости от приоритета заказчика. Естественно, что студент - народ
властью не обиженный, но и не наделенный приоритетом обладал, как можно
более низким. Стало всем обидно - и подсмотрел один из нас какой пароль
у преподавателя нашего. Надо сказать, что пароль у него оказался очень
сложным - и повторял фамилию этого преподавателя, до обидного.
А кончилось использование этого пароля тем, что препод по фамилии
Рацимор ))) заметил десять своих однофамильчев, (столько во всем городе
не было) одновременно работающих на компьютере.
Мы были публично высечены, пароль благополучно сменен, взломан, сменен,
взломан.... много много раз - но память об этом вековом событии еще
свежа, говорят он в США, привет В. В. Рацимору от студентов 1988 года
впуска ))))

28.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посадили Пенкина в тюрягу.
Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

СкифЪ (11)
1
Рейтинг@Mail.ru