Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.07.2017

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская никого новых. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нахуй, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги. Через некоторое время с полными сумками всякого говна возвращается с шопинга. И видит огромную траншею для ремонта то ли водопровода, то ли канализации поперек арки. А выезд со двора только один. Допосылалась, сука, приятное было зрелище.
(С) Радиотехник
2

19.07.2016

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?
- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.
1

19.07.2015

Навеяло историей про адвоката, хлипкую стену и дорогущий телек. Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело!
Кстати. Я не адвокат. я медсестра.

19.07.2014

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

19.07.2013

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый.
Я ему говорю:
- Здрастьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:
- Ну, здравствуй! Как дела?..
Меня он, походу, вообще не заметил...

19.07.2012

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".
5

19.07.2011

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.

19.07.2010

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже
выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в
станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый
день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой,
засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без
посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя
прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу,
сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл
до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог
подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью
ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный
льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг
трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало
отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай,
осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны
кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя,
уже наводил на территории порядок.

19.07.2009

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей
племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем
по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все
время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД
ТРАВМАТОЛОГИИ..

19.07.2008

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!

19.07.2007

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)

19.07.2006

реально было сегодня утром.
еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,
но на работу нужно.
тормозит меня гаец.
- квасил?
- нет, болею
- ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю
- ну вот, теперь и ты болеешь....
:)

19.07.2005

Итак, история 2 из военной серии.
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Витек Питерский

19.07.2004

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Panzer

19.07.2003

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на
славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал
по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо.
Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в
охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про
загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе
отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там
равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал
выводы. Выводы были не в пользу славного завода.
Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы
приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так
я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять,
после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то
бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее),
я подписал договор.
Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на
Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро
"Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным
предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе
подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли
просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда,
факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться...
Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой
первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается,
рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора,
встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да
приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться
бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к
реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!"
Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный
факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет
мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался.
Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в
подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда
лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала
мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие
пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот
зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться
с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую
челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной
задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!"
- счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен
минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но
был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть
твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор,
взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить
суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра,
высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес,
символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и
прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть
упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых
польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона,
где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить
мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела
есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая
уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна
вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я
так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я
уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута -
я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком.
О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский
вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после
выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды
проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил
свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я
захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого -
девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...

Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну
так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил.
Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно.
НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на
корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще.
Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со
снегом.
Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
- .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и
торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)

К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером.
Раунд второй я выиграл с разгромным счетом.
Суворов бы мной гордился...

O`rast

19.07.2002

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с
постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там
живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив
морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! -
говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая
из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается
возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не
часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к
противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках
спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в
тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым
листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит-лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…

19.07.2001

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

19.07.2000

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие
на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла
эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая
на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.
Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут
в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо
выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать
французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,
дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей
французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,
вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,
вы так чудесно под него танцуете...

19.07.1999

Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа
там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут
встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем
под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь
экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного
расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:
все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),
так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),
там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на
грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев
подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,
решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай
предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые
свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.
Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен
заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо
дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.
Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)
раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс
и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом
в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)
Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я
понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.
Вот такие расклады.

19.07.1998

Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...
Лучшая история за 16.09:
Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.

6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.

Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru