Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: drakon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие
на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла
эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая
на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.
Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут
в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо
выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать
французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,
дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей
французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,
вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,
вы так чудесно под него танцуете...

03.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,
а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов
обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,
американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла
на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,
тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина
была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно
у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего
объединяющего звена все равно не хватало...
Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь
в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...
Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус,
затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда,
отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает
около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась
старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром
поперек, а оно вдоль).
Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал
у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая
паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд
гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,
типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая
развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал:
ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого
крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...
И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок,
полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!

03.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

drakon

20.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вот тут опять Хусейн Садамович шалит, в Израиле население срочно
обновляет противогазы, а мне, тем не менее, хочется рассказать о
положительном аспекте событий.
Итак, дело было в первую Персидскую. 90 год. Молодая семья плюс теща
радостно приехали из Питера в Израиль, получили в аэропорту противогазы
и были усланы на съемную квартиру.
Тут следует сделать небольшое отступление об отношениях между зятем и
тещей - отношения эти были классические. Теща постоянно зятем помыкала,
считала, что дочь ее ангел, если терпит такого дармоеда, фразы: "вот у
других мужья - так мужья, а здесь..." постоянно витали в воздухе, а
главное и абсолютно недопустимое - начинали произноситься уже и в
присутствии людей чужих.
Зять был работяга каких мало, умелец на все руки, тянул лямку и в
дискуссии не вступал. Одна у него лишь была мечта - разъехаться. Еще в
Питере он предлагал разменять квартиру во имя мира на Земле, но был
осмеян, а в Израиле и подавно - с первых дней ему было заявлено, что,
мол, мама будет жить с нами и точка.
И вот живут они, учат иврит, как вдруг, трах-бабах - война. Скады летят,
сирены ревут, надо срочно надевать противогазы. И вот, желая угодить
теще, он хватает противогаз и натягивает ей на голову, при этом
второпях забывая вытащить затычку из фильтра. Теща, почувствовав, что
что-то не так, а именно воздух не поступает, пытается стянуть на хрен
с себя противогаз. Зять с женой, осознавая, что мама без противогаза
скопытится, хотя на самом деле все наоборот, начали вместе удерживать
на ней противогаз (а вдруг газы кругом?). При этом дочь, видя маму,
отчаянно семафорящую, что ей нечем дышать, успокаиваще говорит: "Это
нормально, мама, в противогазе всегда тяжело дышится". Сами-то они еще
не успели их надеть, ибо все силы уходят на борьбу с глупой старушкой,
не желающей быть спасенной.
Предательство со стороны дочки подкосило старушку окончательно -
последний парад наступает. А тут еще зять, видя, что маме дочкины
увещевания не помогают, пытается рассказать историю времен его службы в
рядах доблестной СА о беге в противогазах в 82-ом под Ташкентом, но
почему-то и это не действует - старушка бьется в конвульсиях и в
окулярах видны безумные глаза. Тут-то зятя и осенило - затычка!!! Теща
была спасена.
Излишне упоминать, что ни с зятем, ни с дочкой (коварной сообщницей) она
не разговаривала, а на следующий день утром на пустынных улицах
Тель-Авива были расклеены объявления, что пожилая женщина ищет комнату
на съем - согласна на любые условия.
Зять же, до сих пор, когда видет Садамыча по ящику или же слышит слова
об иракской угрозе, начинает довольно улыбаться, как будто собщили что-то
исключительно приятное...
историю рассказал drakon

10.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом,
перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие
языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось
это испокон веков.
И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих
слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.
Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким
пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый",
или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со
следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных
участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,
паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и
проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит
друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец
получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой
сразу же направился к своей подруги. Девушка его, была дочь профессора,
скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров,
был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.
Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а
правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов(Вы уж
там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители
свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего
сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и
воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто
по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли,
но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую
передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню
и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено
поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью
ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо),
скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами
клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее
извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь,
а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и
когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы
запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители
вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы
начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро
сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а
мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива
остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных
прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой
израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка,
меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос- как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в
состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в
нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда
же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры:
давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как
давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что
зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это
увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее
происходило вот что.
Наташа: -Что у вас болит?
Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от
волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была
уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух
сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40- ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло,
что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для
клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.
Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но
в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под
пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.
Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где)
существует некая проблема требующая решения и она решила задать
наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет
верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение
вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного
слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и
воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный
покой:
- Где??!!! В пи*#е!!!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная
фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно
единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог,
который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха
извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она
стала гораздо консервативней.

drakon

13.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Моя мама женщина интеллигентая и очень наивная, долгое время вообще не
подозревала о существовании в языке матерных слов, но у нее была
подруга, некая тетя Алла, которая решила восполнить сей досадный пробел
в мамином образовании.
Дело было еще в совке, мама как-то пожаловалась ей, что вот в транспорте
ее обхамили и она чувствовала себя абсолютно беспомощно, не знала, что
сказать и как поступить-ушлая тетка Алла улыбнулась и промурлыкала:" а
ты всех посылай к ебанной матери и проблем больше не будет". Сказанно-
сделанно. Надо заметить, что проблемы действительно быстро ушли, но на
смену им пришли проблемы иные.
Тетка противная эта, на потрудилась обьяснить, что сие словосочетание
значит, а для мамы это выражение было лишено всякого смысла: некая
магическая мантра типа абракадабра, этакая ебаннаямать, абсолютно
абстрактная и хрен знает, что обозначающая.
Формула работала- мама с гордостью рассказывала о своих победах в
магазинах и в транспорте, и тут пришло время задуматься мне. Попробуйте
обьяснить родной маме, в чем смысл выражения которое она произносит...
Кое как с помощью закатываний глаз к потолку и малочленораздельного
мычания я довел до маминого сведения, что фраза очень нехорошая и лучше
воздержаться от ее употреблени. не смотря на явный успех при применении.
Меры были приняты, тем более, что мы засобирались в Израиль.
Прошло много лет. В Израиле переезжали на новую квартиру, то есть вещи
наши, а исполнение бригады русскоязычных грузчиков раздолбаев, которые
работали нехотя с ленцой, постоянно сетуя на тяжелые условия труда,
климат и отсутсвие мотивации. Мотивация же требовала все новых и новых
денежных влияний. И вот я веду с грузчиками переговоры и понимаю, что
сейчас пошлю их на хуй и будем искать других. Отзываю бригадира в
сторону и говорю:" вы ужасно работаете -забирайте ваши манатки и
проваливайте отсюда"- мама, стоящая за спиной, добавляет:" к
ебаннойматери".
... Грузчики летали как пчелы жужа от усердия. Взяли денег столько,
сколько и было договоренно, а уходя бригадир шепнул:" Ты маму береги.
Она у тебя настоящий человек!!!"
drakon

04.11.2002 / Истории - другая десятка

Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и
только я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция
прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно
бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на
зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру
хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на
прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за
угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу
испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней
Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если
бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был
узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно
сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые
голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась
гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно,
позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву
нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как
"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это
когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский
аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского
происхождения.
drakon

03.11.2002 / Остальные новые истории

Что такое глобализация? Разные люди по-разному отвечают на этот вопрос и
только я знаю точно, что это такое...
Рассказали мама с сестрой, вернувшиеся недавно из Венеции. Венеция
прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно
бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на
зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.
Мама и сестра сели в гондолу и строго настрого наказав гондольеру
хранить молчание (а не петь или комментировать пейзаж) отправились на
прогулку по каналам. Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за
угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"... Настроение у женщин сразу
испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней
Венеции- это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками. Если
бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули, но канал был
узок и две женщины посуровев лицами приготовились к неизбежному.
Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча стремительно
сокращалось, в то время как песня крепчала, и в нее вливались все новые
голоса.
Они подплыли еще ближе и вдруг "из за острова на стрежень" показалась
гигантская гондола битком набитая японцами, которые самозабвенно,
позабыв обо всем на свете, и целиком отдавая себя пению пели "хаву
нагилу" под аккомпанемент аккордеониста итальянца. Как
"Летучий голландец" они проскочили перед носом мамино сестринкой
гондолы, но песня долго еще витала над каналом.
С тех пор на вопрос, что такое глобализация я отвечаю очень просто-это
когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский
аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского
происхождения.
drakon

10.07.2004 / Остальные новые истории

На днях в приемный покой одной из иерусалимских больниц, пришел некий
чел ,(как потом выяснилось проглотивший стекляный глаз )с жалобами на
сильные боли в области живота. После проверки на аппендицит его
направили на эндоскопию и колоноскопию. Первая процедура прошла легко и
изящно-подозрение на язву не подтвердилось, подошла очередь второй.
Поначалу все тоже шло прекрасно. Туннель метро уходил в бескрайние,
розовые дали. Камера выводила картинку на экран, позволяя любоваться
пейзажем врачу и двум медсестрам.

КАК ВДРУГ прожектор головного вагона, то бишь световода, высветил некое
инородне тело. Камера приблизилась - на присутсвующих с экрана пытливо
взирал небесно голубой глаз. Без век и ресниц его взгляд был особенно
строг и проникал в самую душу.

Забыв световод в анусе врач с медсестрами радостно побежали звать коллег
полюбоваться на чудо. В тот день у персонала был праздник. Нескончаемой
чередой мимо глаза прошли почти все работники больницы, включая
охранников. Картина напоминала народное прощание с усопшим членом
Политбюро. Сходство еще больше усиливалось тем, что действие происходило
в колонном зале. На было только слез, цветов и величавого старца, а была
хорошая атмосфера массового хепининга. Расходились под утро вдоволь
наговорившись и насмеявшись.

- А что больной ?- спросите вы.
Получив ударную клизму он был очищен и отпущен.

24.10.1999 / Остальные новые истории

Встреча с Полом Андерсоном и Робертом Шекли , которая была,
в середине
сентября в питерском Доме Книги,получилась запоминающейся по нескольким
причинам и дело здесь не только в грандиозности события (думал ли я
лет 12 назад читаюший Шекли запоем, что смогу увидеть его вживую...)
Первым пришел Пол Андерсон, а Шекли все не было, толпа росла и тогда
тетка , одна из организаторов, взяла микрофон и сказала:
-Ща должен Шекли подойти-(звучало это так словно полубог выскочил за
пивом)-а пока можете подписать книги у Пола Андерсона.
Какая-то девчушка быстро рванулась вперед и держа книгу в руках
приблизилась к столу.
-Подпишите пожалуйста книгу-сказала она естественно по-русски.
Андерсон не расслышащв из-за шума в зале поднял голову и вопросительно
взглянул, видимо решив , что ему задают какой-то вопрос. Его жена
сидевшая рядом , пришла ему на помощь, и приветливо улыбаяся сказала
( по-английски)
-Говорите, громче, а то он плохо слышит.
Переводчика еще не было, он явился позже с Шекли, но кто-то из стоящих
рядом доброхотов перевел девчушке сказанное.
Она набрала в легкие побольше воздуха и заорала опять же по-русски
-ПОДПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КНИГУ!!!!!!

drakon (10)
1
Рейтинг@Mail.ru