Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей
племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем
по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все
время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД
ТРАВМАТОЛОГИИ..

02.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история
не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как
он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из
редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в
своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил
перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем
рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у
одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить!"
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это
время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек
сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован
плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете
директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в
руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в
урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен
всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...

11.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

28.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".

22.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

17.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

История о военруке напомнила...
В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было
быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук.
он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в
школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.
- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без
указанной формы, выше 3 не получит.
Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в
розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".
Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.
- Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому
кругу бегом-марш!
Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому
кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.
Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых
участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре
бегал"

13.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный
возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело
так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил
на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его
повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,
то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,
красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души
подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли
из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из
школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата
Как говорится-за что боролись...

14.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног
сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет
от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как
челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть
купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает
меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю
когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно
не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы
вы его газа, когда он обернулся...
Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в
спальне набрасывалась!"
А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень
смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

26.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел
кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и
поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа
предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб
ничего не украла.
Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в
гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело
закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала:
- А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб
ничего не украла.
После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены
будет совмещена с последней.

09.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

все это было бы смешно, если б не было так грустно...
Помните, у сатирика: "Хочу дожить до 31 декабря 1999 года. Конец года,
конец месяца, конец века, конец тысячелетия - это ж сколько товаров
должно быть в магазинах?"
В конце декабря доблестные сотрудники милиции сидели кумекали и
осознавали, что план по коррупции им до конца года никак не выполнить.
Решили действовать своими силами. Кто будет взяточником? Жребий пал на
врача местной больницы, у которого, однако, была не городская, а
пригородная прописка. Доверенной особе дали 50 денежных единиц, авоську
с коробкой конфет и бутылкой коньяка, на которых стоял штамп "Взятка".
Чтоб вся композиция просматривалась не сразу, все это замотали в газету.
И - в путь!
В этот момент больница жила приготовлениями к общему новогоднему столу.
А тут, как назло, поток больных не иссякал. Решили готовиться "без
отрыва от производства". Пошли собирать деньги по коллегам прямо во
время приема. Выбранная жертва - Петрович - был известен всем как врач
хороший, но подверженный чарам зеленого змия. Только он вышел куда-то по
своим делам, предварительно сняв халат, тут же Доверенная милицейская
особа (далее - ДО) вошла в кабинет врача и поинтересовалась у медсестры,
где доктор. Та заверила, что будет с минуты на минуту. ДО поставила свой
презент и в карман халата сунула деньги.
Минутой позже в кабинет вернулся доктор, одел халат и пошел покурить. По
дороге коллега, которой очень хотелось попасть на праздник, решила
одолжить у Петровича деньги. Будучи человеком не жадным, тот дал.
Причем, сам очень удивился, что в карманах еще что-то осталось, ведь
полчаса назад их обыскивала его жена.
Стоит на пороге, курит. Подходит его знакомый, просит тоже "помочь"
перед праздником, а то "трубы горят". Не придумав ничего лучше,
Петрович, будучи раздолбаем, отправляет мужика в свой кабинет:
"Там тебе Аля даст то, что надо".
Медсестра Аля в сумке предварительно порылась - Петрович конфеты всегда
оставлял ей. Но тут увидела, что коньяк какой-то старый, бумажка вся
потерлась, а конфеты у нее не вызвали доверия. В кабинет постучали и
показался упомянутый мужик.
- Петрович сказал, что ты дашь мне для поправки здоровья чё-нибудь.
Аля шефа любила за щедроту души и справедливо рассудив, что какая-то
жаба принесла все несвежее и шефу оно не надо, решила отдать это все
бедолаге.
Еще через 5 минут Петрович вернулся в кабинет и Аля честно рассказала о
своем поступке, попутно возмущаясь людской жадностью ("Коньяк какой-то
занюханный, а конфеты просроченные"). И тут со словами: "Всем оставаться
на местах! Идет оперативная съемка! Вы обвиняетесь в получении взятки" -
в кабинет ворвались милиция с собакой, съемочная группа и ДО.
Петровича попросили вывернуть карманы. Не тут-то было - их раньше успела
вывернуть женушка доктора. Начали искать сумку со взяткой. Тоже облом.
Причем и Петрович, и Аля идут в несознанку - не видели, и все тут.
Причем, Петрович не врет. Какой тут скандал разразился!... все орали
друг на друга и только Аля с Петровичем сидели ни живы, ни мертвы.
Финал истории: ментам навешали за проваленную операцию, ДО попала в
немилость и процесс самогоноварения перестал приносить ей доход...
БУТЫЛКА И 50 ГРИВЕН НЕ НАШЛИСЬ ДО СИХ ПОР!!! Так что вы там
поосторожнее... Будьте бдительны...

09.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила"

26.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок
в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это
значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического
мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и
рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина
учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с
благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще
тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время
идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию
вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на
утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка
старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в
свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой
победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б....
уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих
очков завуча. Занавес.
p.s: больше всех досталось маме-филологичке

19.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь.
Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота,
держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет
направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает
реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..."
И ведь не скажешь, что не прав.

31.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

14.01.2010 / Новые истории - основной выпуск

Признаюсь - сперто!
На одном сайте читаю статью об отношении женщин разных возрастов к
сексу. Все сводится к тому, что женщины разных стран единодушны в
одном: "Чем больше, тем лучше" (в смысле - чем чаще...) И там же
приведен забавный случай. Мужик в возрасте после 50-и рассказывает о
своих подвигах: "Я недавно тут с одной часа четыре в постели
кувыркался..." И, видя завистливые взгляды соплеменников, печально
добавляет: "Так он и не встал..."

01.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом
он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим
заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.

12.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

не мое, но очень понравилось на "Одноклассниках": В те времена
командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник
К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А
там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых
поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся
им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине
хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все
наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали
за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".

31.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает.
В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими
сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.

18.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю,
что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ
меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг
не поймал эту падлюку костлявую.

08.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через
двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два
состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"

11.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках...
Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма
неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали
за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас
тоже бывали.

история №1.
Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую
мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам
всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя
была короткой.

история №2.
Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже
на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в
вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не
носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл
(дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же
меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла".
Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку
вместе с мясом в холодильник...

история №3.
Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а
через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на
себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в
школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...

история №4.
Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в
класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами.
Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после
уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все
это время как градусник подмышкой держала.

история №5.
Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и
журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую
смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие
тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу.
Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас
пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил".
Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на
тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим.
И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"

Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы.
И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...

13.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

История о том, как моя мама замуж вышла.
Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот
под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из
институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб
возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" -
дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила
условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила
невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению.
Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту
пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца
института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он
женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были
сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими
пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока
все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве
деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт
опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам
высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на
зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..."
Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика
она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой
отец...

26.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
- Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
- Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

30.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Вопрос однокласснику (37 лет):
- Вов, а че опять не женился?
- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше,
чем согласие.

02.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

10.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то
гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз
подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала
все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну
предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный,
почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось...
Что сына с успехом и обвел!

18.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Племяш, будущий медик как-то замечает:
- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что
целлюлит - это красиво.
Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.

28.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

03.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

08.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу,
трахают друг другу мозги.

23.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а
навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так
нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит,
ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я
ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только
спустя время мы поняли, что это сына чудит.

21.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Дитятко в очередной раз подтвердило генетическую связь с семитами: на
уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для
разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика
соблюдена, и работы в 2 раза меньше...

13.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вот уж не думала, что тема с паспортами окажется для меня благодатной...

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно
стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет.
Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата в
моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди
военные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в
загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя.
Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И
что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата
18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит
новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там
написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм.
Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро
мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с
тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".

17.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал деверь(брат мужа). Гуляли они в одной компании, хорошо так
гуляли, до 4 часов утра. Потом лягли спать, а в 8 пора уезжать. Едут они
по трассе с женой, а на встречу им бежит в спортивном костюме давешний
собутыльник, Миша. Давай они с женой восхищаться, какое у человека
железное здоровье и воля - пили вместе, а он с утра в спортивный - и
бежать. Едут, уважааают!!!
Остановились выразить свое восхищение, а он им: "Пошли на фиг! У меня
менты машину отобрали".

24.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте
Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села
поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка
боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное
осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится.
Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что
мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную
дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось???
Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и
решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит
девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А
помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных
конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один -
37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный
или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты.
Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо
осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и
фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы...
Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки -
и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят -
ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует.
В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37
копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить
закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке)
бабуля покидает магазин.
Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, -
говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу
пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее
расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.

29.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает:
- Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
- Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе.
Акселерация-хвост прогресса.

16.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности
остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем
сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было,
а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого
огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией,
мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом
взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу!
А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит
отцу: "Па, глянь, че он не взорвался".
Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит???
Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается
снаряд. Бабах еще тот!
Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"

19.02.2011 / Новые истории - основной выпуск

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

07.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные
истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее
факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом
подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным
правильным выводам.
История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание
купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он
заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что
надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и
меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось,
а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не
зови-сервис по-советски.
№2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на
покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет
востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример
за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности
"Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы.
А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим
быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы".
Минут пять урок был прерван.

12.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы
"за жизнь". Сына:
- Мам, а что такое флирт?
- Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания.
- Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится.
Тут в разговор вмешивается папа:
- Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя
уже конец.
Сынок успокоил:
- Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю.
Я:
- Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки
поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти.
У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я
еще...
Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня:
- Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую
найти.
Недоумение в глазах сына:
- Знаю. Три недели флирта. Делов-то...
Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...

13.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в
окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло
его внимание!
- Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он.
- Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и
всю кашку ему отдам.
Съев еще пару ложек, сын вздыхает:
- Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"

16.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
исполненного долга есть окрошку дальше.

01.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

О вселенском разуме.
Мужу шеф поручил написать бизнес-план развития предприятия. Причем,
пишут его все, каждый в меру своих должностных полномочий и компетенций.
Милый долго ворчал, вздыхал и только через 2 недели засел за печать.
Печатал не отрываясь. А потом перечитал и с изумлением для себя
обнаружил, что комп его "брендовые идеи" превратил в "бредовые идеи", а
"гибкий подход" - в "гиблый подход".
Эх, что-то все-таки есть над нами...

30.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

про то, как я ездила получать паспорт, я уже рассказывала. Получила я,
значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на
педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего
другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые,
тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически
не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне
немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в
плацкартном вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает
его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в
картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его
навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим
мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро
смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так
сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко,
ушиблась?"
А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..."
Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла
проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал
вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться.
Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.

02.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех,
кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух
предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...)
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный
папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.

18.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог
знает в ЛИЦО торговку.
Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того
прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как
подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2
месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит:
"Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и
я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с
каким местом чаще встречается".

08.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном
флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт
был" выдает:
- Во Владике красивый морпор былт.
Дооолгий ленинский прищур хозяина....
- А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...

10.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с
подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой
муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще
не зарабатывает, но со мной уже не спит".

22.02.2010 / Новые истории - основной выпуск

Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"

01.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Мужнино отношение к кризису:
- Сокращение я начал с себя - я сократил себе рабочий день!

лана (178)
Рейтинг@Mail.ru