Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет. Вторая ей: - Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты! - Да это я наелась сегодня... - А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
Граждане! Я - дебил! В субботу посетили ЗАГС с теперь уже законной супругой. Я, естественно, очень волновался. Утром надел носки разных цветов и долго ломал голову над тем, куда дел букет для невесты. Ну, вот и ЗАГС. Регистраторша в алом платье произнесла угрожающе - поздравительную речь, мы расписались и она сказала: - А теперь можете поздравить друг друга. И я (идиот!), повернулся лицом к своей любимой, схватил ее за руку, потряс и сказал: - Поздравляю! Слава Богу, что любимая просто расхохоталась.
Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было, а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией, мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу! А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит отцу: "Па, глянь, че он не взорвался". Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит??? Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается снаряд. Бабах еще тот! Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: - Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил подушку на бок и играет в кассира. - Тоша, пора спать! - Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать шоколадный батончик. - А почему срочно? - Потому что я его почти съел!
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п. вопросы. Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься? Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя. Ж: - Можно. Я: - Нельзя. Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.