Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2008

Истории (конкурс)

Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной
"Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на
скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается
в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и
говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно
подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?".
Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я
естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне
подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и
говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в
тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?"
Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания,
обиделся.
История самая что ни на есть дорожная, даром что автостоп
Суздаль-Владимир-Красная площадь. Сидим супротив мавзолея на
бордюре, три студента-перестроечника, восстанавливаем кровоток
в пятках опосля беготни по достопримечательностям и музеям. МЧ
привалился к дереву, за спиной ГУМ, на голове куртка - спит. Подруга
тоже спит, но в позе буддийского монаха. А мне что-то не спится. Как-то
это прикольно - вот так вот запросто сидеть на Красной площади, на
летнем-гретом булыжнике. Экипировка у всех соответственная - сейчас за
такое толпы эмо-фриков-метросексуалов бешеные бабки отстегивают, а
раньше - само собой выходило, хиппово и с цимесом. И тут к нам дядечка
иностранный подруливает. Весь из себя такой японский бизнесмен в
дорогущем костюме, ничего рублевого на нем нет уже даже по тем временам,
включая носки и запонки. Вежливо наклоняется (у японцев так принято -
вежливо кланяться на безопасном расстоянии) - и что-то начинает на
ломаном немецком говорить. Ну, надо поддерживать марку - отвечаю на
таком же немецком - если вам трудно, то можете чего по-английски
спросить. И тут он и выдает, по-английски - привет, мол, камрады мои
германские, как жисть? Я вот с Якутии, приехал в столицу нашей Родины
культуры набраться - и прочая дружба народов. Ну здравствуй, говорю,
сосед! Привет тебе из Новосибирска!!!

Вот так встретились на Красной площади три сибиряка и якут в 1993 году.
Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город
Ростов на Дону.
Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно
выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове.
В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога
пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за
руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький.
И потянуло е го на озорство, говорит:
А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю...
И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты...
Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться
еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить
свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар
встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в
поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в
кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю,
сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат...
И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено...
Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он
интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь.
Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали
в машине, такие вот нервы....
Код доступа.

Расскажу реальную историю о начале нашего с дочкой в полном смысле
незабываемого отпуска. К морю в Адлер мы семьей собирались уже давно.
Наконец-то совпали наши возможности и желания. Мы с 6-летей дочкой Женей
в Адлер должны были поехать на поезде. А через 2 недели к нашему отдыху
должны были присоединиться муж с 14-летним сыном Костей. Вещей мы с
дочерью набрали немерено. Набралось на 2 средних чемодана(ехали- то на
2 месяца). Знакомые одолжили на такой экстренный случай огромный
пластиковый чемодан с кодовым 4-х значным замком. Чемодан был царский, с
кучей кармашков и отделений внутри, с колесиками, ручками со всех
сторон. Наши вещи поместились там без проблем. С собой в отдельном
пакете мы взяли только еду. Упаковав наши отпускные наряды, муж набрал
кодовое число, мы его все дружно запомнили и пошли на кухню попить чай
на дорожку. С чемоданом остался сын Костя, который проявил любопытство к
регулировке замка (мы тогда не придали этому значения, о чем
впоследствии ох как пожалели). Посадив меня с дочкой в купе, забросив на
верхнюю полку чемодан, муж вздохнул облегченно. Мы попрощались и наше
путешествие началось. Проехав примерно часа 3, перекусив, мы решили
переодеться. Учтивый проводник помог нам опустить вниз чемодан-великан.
Набрав код, я обнаружила, что он и не думал открываться. Несколько раз я
набирала заученную комбинацию, результат был нулевой. Похоже сын, когда
вертелся около чемодана, случайно перепрограммировал его. Меня
постепенно начала охватывать тихая паника. Ведь все наши вещи там!..
Женя потихоньку подвывала в уголочке. На помощь позвала мужчин из
соседнего купе, они в свою очередь своих соседей, постепенно о нашей
проблеме узнал весь вагон. Самый умный из пассажиров высказал мнение,
что комбинаций кодов превеликое множество, пробовать можно несколько
дней непрерывной работы. Его заявление меня очень "воодушевило" и на
помощь был призван весь коллектив проводников. Самый мудрый из них,
пожал плечами, на мою просьбу открыть хоть ломом эту громадину, сказал,
что поможет только, если под колеса бросить. Я уже стала рассматривать
эту его версию (за окном постепенно темнело и сердобольная проводница
предоставила в наше с дочкой распоряжение две сомнительного качества
футболки переодеться). Через уже поредевшую толпу к нам пробралась
девчушка лет 12 и протянула дочке яблоко. Они о чем-то стали
разговаривать, и девочка непроизвольно стала крутить колесики кодового
замка. Я с отрешенным видом наблюдала за ней. И вдруг... щелчок, еле
заметный, этот звук был самым долгожданным и ценным для меня. Заорав на
весь вагон, чтобы она больше ничего не трогала (перепугав своим зверским
видом бедную девчушку) я бросилась к чемодану. За мной в купе сбежался
весь наш вагонный народ. Чемодан открылся. Я заплакала, расцеловав нашу
перепуганную спасительницу. А код 1771 я попросила запомнить всех
собравшихся вокруг сопереживавших попутчиков, на что они откликнулись с
неподдельным участием. Оставшийся путь наш и отдых были превосходными. И
когда муж с сыном к нам приехали, мне уже не хотелось засунуть Костю в
чемодан и закрыть его там до конца отдыха. Эту историю я запомнила
надолго. А кодом этим я пользуюсь до сих пор. Кодом доступа к спокойному
и долгожданному отдыху.
История случилась давно, в г. Москве. Если считать дорогу до работы
путешествием по пробкам, то это путешествие.
Итак... Где-то в годах 1999-2000, точно не помню, добралась я до работы
(работаю в районе Ружейного переулка), запарковалась, ни кого и ни кому
машина не мешает. Тут подходит сотрудник ГАИ со словами:"Уберите машину,
вы нарушаете". Зная, что я ничего не нарушаю, начинаю сопротивление,
найти место для парковки в данном районе затруднительно. Слово за слово,
он начинает перелистывать правила дорожного движения, я ему перечисляю
все, что знаю о том где и когда нельзя паковаться. Не найдя в правилах
обоснования для обвинения, он сказал: " Уберите свою машину, т. к. она
стоит на земле принадлежащей городу Москве!". Слов нет. Машину
переставила.
Как позже выяснилось, рядом открывался кинотеатр "Стрела", и открывать
ее должен был Лужков, вот всех и отпугивали.
Едем мы на иномарке... Мимо проезжает грузовая машина со свиньями.
Случилась авария. Открылся вольер и все свиньи налетели на нашу машину.

Они ее растоптали!!!!!
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ЗВЕРЬ…

Кажется, что тараканы были всегда. Они, для кого-то такие противные и
мерзкие, а для кого-то самые милые и нежные, несомненно, никогда не
оставались незамеченными даже для самых демократичных слоев общества.
Но здесь возникает одна проблема: одно дело твои домашние холеные
"питомцы", и совершенно другое - вероломные и дерзкие твари, с которыми
ты сталкиваешься вне места твоего обитания. Особенно мощные по своим
физическим данным и по силе любви к жизни тараканы встречаются в
поездах. Всего лишь одна такая поездка чуть не превратила меня в
пожизненного пациента психоневрологического диспансера.
Сам поезд был самым, что ни на есть обычным (тем более, что я до этого
тысячу раз на нем ездила). И ничего не предвещало тех ужасов, которые я
в нем испытала.
Села я в поезд как обычно, помахала родителям ручкой, закинула себя и
свои вещи на верхнюю полку. И вот я уже приготовилась видеть сладкие
дорожные сны, которые обычно сопровождаются бурным полетом фантазии
(наверное, от тряски), как меня принялись одолевать тараканы. Но в тот
момент я еще не представляла, что меня ожидает. Эти милые твари лезли
изо всех щелей и углов, пытались нагло залезть на мирно спящих и сопящих
пассажиров. Я, вооружившись ботинком, принялась лупить сих возмутителей
спокойствия. Сонные попутчицы почему-то возмутились (странно, ведь я всю
ночь стояла на страже их интересов). Но тараканы не унимались. В ход
пошли руки (мои). Честное слово, я уже готова была выйти на первой
попавшейся станции, попытки уехать на поезде от которой равнялись не
очень большому числу – а именно нулю, и пойти пешком, волоча по сугробам
туго набитые сумки.
Сами тараканы были особо крупных размеров. До сих пор, когда я встречаю
их субтильных собратьев, мне хочется с нежностью почесать им спинку и
пощекотать брюшко.
Поспать мне, естественно, не удалось: я ведь не циклоп, чтобы спать с
открытыми глазами, да еще и руками в это время размахивать. В итоге я не
сомкнула глаз всю ночь, неумолимо отбивая ботинком все атаки врагов.
Население внизу недовольствовало. Голову мою посещали страшные и в то же
время гениальные идеи: написать сценарий ужастика (кажется, еще никто из
киногероев не ездил в поезде в полчищами тараканов), неделю отмазываться
у неумолимых преподов тяжелой душевной травмой и прочее, и прочее. Еще я
думала о том, как прокололась съемочная группа сериала «Секретные
материалы», не сняв одну из серий в этом замечательном вагоне.
Но тут мысли мои прервались. Замечтавшись, я не заметила, как один из
сих рыжих тварей, забавно размахивая усиками, забрался ко мне на грудь
(как в анекдоте: «Сестра! Уберите клопа – всю грудь истоптал»). Грязно
выругавшись, я поняла, что не то чтобы поспать, но и просто побыть в
горизонтальном положении мне в эту ночь вряд ли придется. Оставшиеся 4
часа я в полной тьме (но не в одиночестве - со мной были мои рыжие
друзья) я просидела на краешке сидения для проводников в обнимку с
мешками белья. В общагу я приехала злая и не выспавшаяся. Учеба,
конечно, для меня в тот день не состоялась (к моей вящей радости).
Кажется, несколько лет назад по TV я видела замечательный в своем роде
сюжет о том, как группа студентов издала что-то вроде манифеста о том,
какие тараканы милые и полезные животные (в чем собственно польза, об
этом не говорилось) и как без них плохо. Этих бы студентов да в этот
самый поезд…Что бы они тогда запели…
Прошлым летом мы с подругами отдыхали в Сочи. В один прекрасный день
возвращаемся из центра города в свои пансионат. Девчонки сели в
"газельку", мне осталось место у дверей-спиной к водителю - т. е. весь
салон и пассажиры ко мне лицом.
Сижу эффектно обмахиваюсь веером-жарко! Ко мне обращается сидящий
напротив мужчина, лет под 50, солидный в костюмчике - в такую то жару!!
- Продайте! - указывая на веер.
Что вы, он не продается! Он дорог мне как память...
Минут 5-7 автобус следил за нашими диалогами, наконец, мужчина выходит.
Протягиваю веер - возьмите!!
- Нет, давайте я его куплю.
- Да возьмите.
Шофер-армянин нервничает, закрывает двери, солидный мужчина бежит за
газелькой: "2982830, 2982830... запомни!!!"
Пассажиры недоуменно уставились на меня
Смотрю на них: "Ну что, все запомнили?(про номер телефона)"
Едем дальше. Супер стильная дама в черной майке от Версаче, надпись с
тремя ошибками, очками во все лицо и кепкой, козырек у которой достигал
невероятных размеров. Настал ее выход, вероятно забыв, что пассажирская
газель несколько отличается от подиума, дамочка на выходе потеряла кепку
- добросовестные пассажиры не подразумевающие, что ее стоимость равна
транспортному средству, в коем едут, возвращают головной убор несчастной
владелице. Та вместо благодарности срывается в истерике: «Очки, очки,
где мои очки???»
Пассажиры лихорадочно рыщут глазами по салону, по своим авоськам, под
сидениями. Водитель проклинает себя за то, что вышел на работу в этот
сумасшедший день, и нервно поглядывает на происходящее в салоне.
А я невозмутимо сижу себе, выдерживаю многозначительную паузу, пока
пассажиры вдоволь наиграются в ищеек и спокойно произношу: "А очки у вас
на носу".
Оказалось она их не теряла - пассажиры в шоке, дама довольная поплелась
без потерь восвояси, а мы? Едем дальше!
Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а
там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет
и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя
до дому проводить?"!!!
Катя
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru