Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала. Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во время моего обучения фрифлаю. Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт. Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка. Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели, набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один: отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!", выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем, отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти 100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка, разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то белое. Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается... бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе! Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную фразу: - Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!
А знаете ли вы, что в Америке...
... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА;
... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в
упаковке по 8 - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
А вы как думали? :)
Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается куча гражданского люда. Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное - торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит? Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее? Разбор конечно! - что видела? - синие штаны! - еще что-нибудь видела? - желтые тапочки! Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках! Говорят не нашли!
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
В ЦРУ открылась вакансия убийцы. Пришло много кандидатов. После различных тестов большинство отсеяли, и осталось только 3 претендета: два мужчины и одна женщина. Победителя должна выявить последняя проверка. Первого мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет и говорят: "если мы вас примем, Вы должны быть готовы выполнить любой наш приказ. За этой дверью сидит ваша жена. Вот вам пистолет, приказываем зайти и убить ее". Мужчина меняется в лице, и, ни секунды не колеблясь, отказывается: "Вы что, я люблю свою жену, мне не нужна така работа". Второго мужчину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что за ней сидит его жена и ее нужно убить. Мужчина сначала соглашается и заходит с пистолетом за дверь. Там действительно сидит его жена. Несколько минут он борется с собой, потом со слезами на глазах выходит и отдает пистолет ЦРУ-шникам: "нет, не могу убить собственную жену." И, наконец, женщину подводят к закрытой двери, дают пистолет, объясняют что за дверью на стуле сидит ее муж, и его нужно застрелить. Женщина берет пистолет, заходит, слышится выстрел, потом удары, звуки борьбы и вопли. Через пару минут выходит женщина, снимает пушинку с ресниц, и говорит: "какой-то осел зарядил пистолет холостыми, мне пришлось убить его стулом"
Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел, помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй проблемы. Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый кем-то зонт. - Чей зонт? Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама резко оборачивается и говорит: - А ты мою шапку не видел? Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение хорошее, я делаю заключение: - У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку. И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек. Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий вопрос: - А вы второй зонт не видели? Мы два забыли. Занавес.
P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема-комары которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают-мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Советский анекдот. В школу пришло письмо: Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе... Пионер отвечает: Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими...
Диалог в редакции после выборов: - Как назвать в статье теперь Жириновского, Зюганова и Богданова? - Бывшие кандидаты в президенты - Фи, банально. У Медведева вон как красиво: "Избранный президент" - Ну тогда Жирик - четырежды неизбранный президент
Ученые доказали, что двадцатикратный просмотр по телевизору в течение часа рекламы напитка "Актимель" вызывает устойчивую рвотную реакцию к этому напитку на всю оставшуюся жизнь.
Идет красная шапочка по лесу, смотрит, серый волк под пеньком сидит. Подходит к нему и спрашивает: - Волк, а почему у тебя большой нос? Волк оглядывается и убегает. Идет дальше, волк под березой сидит. Она спрашивает: - Волк, а почему у тебя такие большие глаза? Он опять убегает. Шагает она по тропинке и видит, что волк под плакучей ивой сидит. Она его спрашивает: - Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза? Волк отвечает: Блядь, ты мне дашь посрать или нет?
хроники чипа и дейла был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже, глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках, тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!! в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить" пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб! наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли? - да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил! - да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл? - ? забыл. а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе. P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.
Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой: За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль! Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!
Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит: вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!
история простая, хоть с оттенком черноо юмора расказана подругой. она как то проболталась что лежала в больнице с переломом обеих рук сразу. вот как это вышло. дело было летом, она шла по улице и чует что в обувь попал камешек останавливаться и разуваться было лень, ну она и решила вытряхнуть его та, повторяю было лето и обута она была в босоножки вобщем трясет она ногой, соринку знач вытряхивает а для большей утосйчивости держатся руками за столб возле тратуара, по кторому (тротауару) и шел мимо сердобольый человек кот увидев сие действо реши что девченку шарашит током схватил валявшуюся неподолеку палку и со всей силы ударил девченку о рукам. жисть ей спасти хотел... да...
Сцены из светской жизни. Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже.
Первая блондинка – спутнику: - Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал! - Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре! Вторая блондинка: - А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил! - Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует!
Джентльмен – это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию фронта! Истинный джентльмен – тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы леди работать с языком!
Распалась связь времен... Так, наверное, мог бы прокомментировать принц датский Гамлет развод Пугачевой и Киркорова. Но, к счастью, благодаря женитьбе Галкина на Пугачевой связь времен снова восстановлена!
В лабиринтах эпохи буйного расцвета национальных и других проектов большинству россиян удается выживать, благодаря развиваемому заботами властей ЧУВСТВУ ГЛУБОКОГО НЕДОУМЕНИЯ!
Сложу в стихи я весь свой мусор, Который в голове собрал, И вспомню о Любви былой и очень грустной, После нее ходил я чуть живой, Невзрачный,в тоску уткнувшись с головой. Бродил по улицам Елгавы, Не знал что делать мне с тоской, И болью той сердечной,жгучей Не дай бог встретиться с Тобой. И до сих пор,услышав песни под луной Я погружаюсь в те мгновенья Кратких встреч с Тобой. Нет,не войти нам в реку дважды, Не буду и пытаться я,но помни, Что как прежде, Живешь Ты в сердце е меня!!!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
