Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
На тему вчерашней истории "Где ты, Остап Бендер?"
Кто помнит суматошные 90-ые годы, тот легко представит себе подземный
переход в областном миллионном городе, толпы приезжих провинциалов,
спешащих через него с вокзала на рынок и с рынка на вокзал. А также
несколько прилично одетых лиц, стоящих в этом подземном переходе.
Прилично одетые лица вежливо подходят к вам и говорят волшебные и
приятные слова:
- Здравствуйте. Наша компания проводит акцию...
- Молодой человек, вам сегодня обязательно повезет в нашей игре...
- Девушка, возьмите жетон, он будет участвовать в розыгрыше...
Короче, лохотрон.
А я и есть тот самый провинциал. Морда лица у меня простецкая, одевался
в то время практически по-деревенски (тулуп, шапка-ушанка). Короче,
чистый для таких дел клиент. И эти прилично одетые люди просто меня
заколебали - поучаствуй, возьми, попробуй... Особенно достала одна
миловидная девушка, я несколько раз через ее "территорию" проходил:
"Молодой человек, скажите число от 1 до 10". А я знаю, что если скажу,
то уже отвертеться будет не так-то просто. Поэтому ходил молча, хотя
отказать в просьбе улыбающейся тебе девушке как-то неловко. Тем более, в
такой пустяковой.
Но однажды я эту проблему решил. И число сказал, и в лохотрон не попал.

В очередной раз слышу: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10".
"Пи пополам!" - говорю.
Улыбка с лица девушки исчезла. А я стою. Жду продолжения. Число-то
назвал! В пределах от 1 до 10, как и просила!
"Свободен", - скзала милая девушка после небольшой паузы и отошла от
меня.
Больше я ее не видел.
Знание - сила, однако!
4
Читаю инструкцию на упаковке замороженного шпината "Бондюэль", на 16
языках, производство Франция. На 11 языках, в т. ч. на русском,
рекомендовано варить 12 минут, на 5 (на украинском, румынском,
болгарском, венгерском, сербском) - тушить 3-5 минут. Мама сразу
сказала, что это прямая рекомендация от Евросоюза украинцам газ
экономить.
3
Крупное ДТП произошло в субботу на юго-западе Москвы. Из-за автомобиля с
проблесковым маячком столкнулись сразу несколько машин.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в ПОПУТНОМ направлении.

"Только в России, обгоняя по встречной полосе, можно получить удар
сзади" (М. Жванецкий)
Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.

Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю - общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
- Эдик, ты как?
- Нормально. А ты?
- ....
- Ты ее видишь?
- Да.. а ты?
- Это же обезьяна?
- Во сука, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!
"Сады Придонья", мультифруктовый сок (Волгоградская область): яблоко,
апельсин, ананас, персик, киви, маракуйя! Глобальное потепление?!
Слеза ребенка - 200 рублей.
Излагаю почему.
На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
- Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
- Не хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
- Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60
Преамбула. 29 января газета "КоммерсантЪ" опубликовала заметку ""Наши"
стали чужими" - о том, что движение "Наши" собираются закрывать. В
заметке была яркая цитата - некий сотрудник Администрации Президента РФ
заявил: "в нынешних условиях ликующая гопота не нужна". Руководство
движения обиделось на "КоммерсантЪ" и учинило "страшную месть" - в
начале марта в Москве появилась в продаже туалетная бумага с символикой
"Коммерсанта" и с отрывками из статей этой газеты.
Сама байка. Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты
"КоммерсантЪ":
- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?
- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
зас...цы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".
Кто не знает: poo (читается "пу") по-английски означает, извините,
г...но (а также, как ни странно, шампанское); teen читается как "тин" и
означает "подросток". Ну, а movement - это движение.
Постскриптум. Мда... Году в 2005-м некий журналист в "Нью-Йорк Таймс" на
полном серьезе рассуждал, как правильно писать по-английски фамилию
нашего президента... Вот гад!
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с
чужих слов, поэтому возможны неточности.
Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом
порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу
увезли в больницу накладывать швы.
Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это
ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в
результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во
всех подробностях вырисовывается картина произошедшего.
А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была
построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла.
Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли
наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было
и в этой школе.
Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И
всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из
глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские
попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего
притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает
первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть
очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы,
чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это
не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою
возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и
перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его,
он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и
похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим
занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой
закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных
сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце,
доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так
издевается.
И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но
стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е.,
чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть.
Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой
жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело
эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в
стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем
защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что
началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую.
Последствия того случая были обычными: классная руководительница
получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено
усилить работу с личным составом и т.д. и т.п.
А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал
в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но
ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
А все в начале было так хорошо...
Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй
половине дня приятные покупки, затем ресторан.
Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в
сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие
вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В
двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу.
В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет,
ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его
рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь...
Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент
время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа,
прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние
лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце
впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать
"впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит,
кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки
документов... поплыли...
Мобильный звонит, на связи муж:
- Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда.
Вилы... Что я могу сказать?
- Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся.
Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное
только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под
диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней
хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула,
и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж,
держа в руках литровую бутылку водки:
- Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти
документы? Ты представляешь, как мы попали?
Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает,
выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в
свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из
территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но
другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит.
В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы
льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю
мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается
товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через
некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн,
проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то
ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился,
и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я
"утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса
спокойствия.
Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась
за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу:
- Мне плохо!
Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг
мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как
тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще
полчаса спокойствия.
Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын
своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу:
- Мама, мне плохо!
Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас
один, на две любимые груди не хватает.
Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо.
Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу".
P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не
соперник Путину в обнадеживании".
Лучшая история за 13.08:
Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))
Рейтинг@Mail.ru