Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!
Случай в поликлинике. Очередь к терапевту, человек десять.
Мимо проходит медсестра, смотрит и говорит:
- Чего вы тут толпитесь, в другом кабинете еще один терапевт принимает.
Вся очередь, кроме того что был первый, ломится к другому терапевту.
Неожиданно из кабинета выходит первый терапевт, смотрит на единственного
оставшегося больного и грит:
- Не понял, а где остальные?
Больной:
- Умерли уже...
История, рассказанная мне случайным попутчиком в Шанхайском аэропорте.
Далее - от первого лица.
Прилетаем мы с другом в Шанхай 3 дня назад. Сам понимаешь, 10 часов в
самолете, по литру вискаря на нос, как следствие - состояние не очень
адекватное. Выходим в зал прилета. Все надписи в виде палочек и черточек
(иероглифы), все вокруг узкоглазые. И вот, мой приятель меня спрашивает:
- Димон, а далеко ли здесь до Пекина?
- А я знаю? Спроси у какого-нибудь узбека (имеется в виду китаец).
Неожиданно сзади голос:
- Вы знаете, я узбек, но я не знаю, далеко ли до Пекина.
Смеялись, пока не протрезвели.
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.
В воскресенье пошел с 6-летним сыном гулять. Как раз "толкиенутые" свой
турнир проводили - пацану интересно. По пути зашли в церковь. Дельце у
меня к батюшке было, да не застал его. Сказали, только в понедельник
появится.
Вечером мелкий взахлеб делится с мамой впечатлениями дня:
- ... а еще заходили в церковь, но Бога там не было. Папе сказали, что
Бог придет в понедельник после обеда.
Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).

Папуля привет!

... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не
меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и
в целости.

С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я
заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я
хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта
знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама
подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой
езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на
шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня
непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит
развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я
остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я
попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е
тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что
женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним.
Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому.
Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад
домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге
Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок.
Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...

... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила
дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне
вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет
пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не
экспериментировать...
Алексей
рассказала девушка (не блондинка!):

- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как
на улицу вести-то, грязно же...
Придумала: презерватив на лапку надеть.
Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже.
Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне
презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было!
кассирша: O_o
я: ну да, один на другой, чтоб выдержал!
кассирша: O_o o_O
я: ой, мне на ногу же!
кассирша пацталом...
уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!!
Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))
Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая
красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле
фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый
юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь,
говорит:
- Девушка, может вам чем-нибудь помочь?
ответ меня убил:
- О да. Купите моего бойфренда. Недорого.
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со
мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя
благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов –
из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие
сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил.
Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью
взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий,
режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне
горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол.
Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов.
Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и
многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со
мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о
себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу
после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда
остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ.
Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже
отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали
мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в
четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной,
а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее...
Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже
сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не
закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные
очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и
татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные
взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно –
руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине
возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в
ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня
ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации,
сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным
вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В
общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить
"чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но
не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо
менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин...
Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым
окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло...
Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и
меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению –
душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не
моюсь вообще.
Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался
около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут
отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча
зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать
процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку
чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило
принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была
вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке
мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому
я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже
десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими
по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не
более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки
(видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования
принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был
скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью
- с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр
выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись
голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый,
лишенный русскоязычного общения и женского общества.
А потом акклиматизация кончилась.
ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю
раз. Но так, как происходило это в установленное договором время,
улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у
них разбираться с техникой
ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.

Моряк Папай
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме
T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее
немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"),
но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый
же вариант меня убил - "Пить вредн"
Из личного опыта.
По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело
дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций.
После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он
решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя
наверно давно не было мужчины...."
10
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная
Абрамович.
Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме
появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились
аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но
уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ.
То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи,
весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом:
часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно
пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял
неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович.
А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа
ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а
уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет
покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится,
крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к
Рабиновичам!
Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей
устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же
песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и
спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших
соседей? Вы их очень не любите, да?"
Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля:
- Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ
выдали...(Шамиль)
- Плащ-палатка, что ли? (Борис)
- Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет).
- Ну, я и говорю - плащ-палатка.
- Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут -
вот так, и там - вот этак.
- Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку
ставить!!! (радостно).
Лучшая история за 17.09:
Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза «покоряемой вершине». И покорил! Мы решили, что он нас выбрал.
Оглянуться не успели, как тщедушный котёнок вырос в роскошного кота: сам крупный, поджарый, глазищи жёлтые, выражение на хищной мордахе надменное. Вёл себя так, будто это он з а в ё л семью людей, чтобы не скучать. Имя носил подобающее – Лео. Лев, значит, царь. По окрасу давали имечко: был Лео ослепительно рыжим, просто золотым.
Любили мы его безоглядно. Он же снисходительно принимал нашу любовь, не особенно стараясь дать что-то читать дальше
Рейтинг@Mail.ru