Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон (petrovdv@rambler.ru)
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......
Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке. Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый "в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с ситуацией, что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что, пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне компенсацией за потерянное в пробке время.
Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо. Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне. После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование. Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..
Давным давно проходили мы производственную практику на большом химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого завода по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?
Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие, подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет, буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал Серега зачет раз 5.
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста – она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! " Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда вырастет, не поступала так с мальчиками!" Ниина
В Великобритании есть один известный общественный деятель, Джордж Галлоуэй. Каждую неделю, по пятницам и субботам, его радиошоу слушают сотни тысяч британцев, а также много людей в других странах по Сети (в том числе, и автор этих строк). Свою передачу от 23 февраля этого года он посвятил теме о том, что частные коммунальные компании слишком много заряжают за свои услуги. В общем, он выдал следующую потрясную информацию (далее буквально).
"Прошлой зимой в Англии и Уэльсе более 23 тысяч пожилых людей умерли из-за переохлаждения, вызванного неспособностью достаточно обогревать свои жилища по причине высоких цен. За год до этого, цифра составляла 29 тысяч (это почти десять человек каждый час), при том что температура зимой в среднем составляла 4 градуса по Цельсию. Последние данные из Шотландии показывают, что в этой стране уровень смертности из-за переохлаждения был самым низким за всю историю, но по прежнему составил 1790 человек. В то же время в самом холодном городе в мире, в Якутске, который находится на востоке Сибири, минимальное количество людей умерло от переохлаждения, хотя в этом городе температура может опускаться до минус 49 по Цельсию".
Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...
Итак, я не силен в бухучете, но... В конце 80х, начале 90х компы с процессором аж 80286 стоили неприлично дорого (порядка 60 000 руб, квартиры в тоже время - 20 000 руб.). Некоторые организации покупали их не по одной штуке. Ввиду их стоимости (не знаю как правильно) числились оне на основных фондах предприятия. Сейчас, не секрет какова их рыночная цена - ноль целых хрен десятых, но на предприятиях стоимость этих компов вычисляется так: сумма, за которую приобрели, умножают на некий коэффициент - где-то 60-70 т. е. порядка 4 млн руб. Как узнал сие дело - ОХУЕЛ...
Мой сосед по улице работает копом – перевозит в "ихнем цементовозе" зэков из тюрьмы в суд или еще куда, например, в госпиталь – в неподъемных для тюремных врачей медицинских случаях, на похороны близких.
Однажды он даже подвозил самого Лазаренка, бывшего премьера Украины, старшего подельника Юли Тимошенки, не раз вытаскивавшего ее из кутузки на заре ее головокружительной карьеры аферистки. Про черную неблагодарность патрону смолчу, другой у "женщины в белом" не бывает.
Коп потом долго ходил с покусанными локтями, когда я растолковал, кто такой наш Лазаренко, и он (коп, а не Пал Иваныч!) упустил реальную возможность выпросить лимон за транспортные услуги или хотя бы на память. В конце концов, укробаксы тоже не пахнут, разве что ворованным российским газом.
Да, а для чего в истории о нашем простом и честном копе помянул великих мошенников Лазаренку и Тимошенку, которая даже не сиделица в сан-франциссой кутузке, а второй раз - в кресле премьера? Ну, и она могла быть клиенткой нашего копа, если б не подавляющее превосходство в хитрожопости. Выработанное еще в любимой детской игре в "жопки", когда босоногая Юлечка ковала хваткость близ днепропетровского рынка "Озерки".
Для чего помянул? А чтобы подчеркнуть всю важность и ответственность работы главного героя этой истории – копа. У которого девять месяцев тому назад родилась долгожданная дочь, он в ней души не чает и готов ради нее на все.
Сейчас у малышки режутся первые зубки, и она плохо спит по ночам. Вот тут и выяснилось, что любящий папочка действительно ради доци готов на все в этой жизни. Кроме вставания по ночам. Здесь он самоустранился, мотивируя необходимостью иметь свежую голову на своей очень ответственной работе. Чтобы не прозевать побег зэка – на их фирме это однозначно сурово не поощряется.
В догонку истории про лекарства в Америке. Преамбула. В Ванкувере очень распространена такая беда как травка - марихуанка... Увы. Сленгом ее тоже по-английски называют "трава".
Амбула... Так смешно, как подруга рассказала, я не передам - диалог в подробностях не помню, но суть - пожалуйста.
Уж не знаю, почему она считает валерьянку травой в аптечном варианте, но считает. Со мной такая история произойти не могла, так как я считаю, что валерьянка продается в виде капель в бутылочке...
Заболела у нее голова, и она пошла в аптеку - валерьянки купить. Как она название произнесла - аптекарь не понял, тогда она пояснила: "Это трава, чтобы расслабиться и хорошо себя чувствовать"! На всякий случай аптекарь спросил рецепт от врача, на что она его заверила, что для этой травы рецепта не надо! В прединфарктном состоянии аптекарь догадался спросить на какую букву начинается название, очень удивился, что на "В". Она написала на бумажке, что же ей надо, и скорую аптекарю вызывать не пришлось :)
Но на этом история с валерьянкой не закончилась. Она пришла домой, выпила капсулу. Через час вернулся муж. Она ему: "У меня болела голова, и я приняла траву". "Когда?" - спросил спокойный как удав муж. "Час назад"! "Где?" "На кухне" "А почему я ничего не чувствую?" (в смысле запаха). "А почему ты должен чувствовать, траву-то я приняла!"
Тут, каким-то непостижимым образом до нее дошло, о чем они говорили и она начала хохотать. Ну тут уж муж точно поверил, что она "траву" приняла.
Не знаю как она, а мне когда нужно поднять себе настроение, то я обязательно вспоминаю эту историю.
Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз - положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей покрышки на унитаз. Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее автопортрет?"
"Тунгуска" жжот за воткой) 91г, Кострома, утром построение полка, обычно не долго, но тут в завершении прохождение полусогнутого тела, хачикоподобной внешности, с развороченным во все стороны фэйсом в доль строя. Чурка хозяин "ямы" оказался, возле части живет, водкой торгует. А вчера неувязочка получилась: водку бравым десантникам зажал. Сравняли всю чурбанскую хату)), утром к Кэпу пришел, плакал, грит ваши это изверги, давай пакажу кто!) Наш грит - хуй! Наши живых не оставляют.)) Понятно не узнал никого, да и нечем было похоже)))
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?