Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово - idempotent. По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на всякий случай... Не пожалел. Цицирую:
idempotent 1) идемпотент 2) идемпотентный 3) идемпотентный элемент
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ: Идемпотентная операция - это бинарная операция, обладающая идемпотентностью
"Гугл" тоже в стороне не отлежался: Математические заметки Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной задачи оптимального... (четвертый или пятый результат сверху).
Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого слова не знает никто.
PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что X * X = X Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.
Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные". Имейте ввиду.
Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное". Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей группе (детсадовской) самая умная!.. На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных конкурентов), честно ответила: - Нет, воспитательница самая умная.
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.
Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку... Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал: - Бабушка, я пописала! Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно: - И мама тоже! Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... - выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...
- Как дела, как твоя помолвка? - Отозвали. - О, как грустно... А почему? - Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел. - Ну и не расстраивайся тогда. - А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
Недавно было. Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома. Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он, конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем - жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот" лучше, чем вообще никого. Но мы отвлеклись, а скоро амбула. Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина, словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит, можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии "пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего "пистолета".
... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна. Лыцарь без страха и упрека. Такие вот приметы времени...
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Сцена в ночном Домодедово (со слов присутствующих там).
Ночь, плюхнулись сразу несколько чартеров, на паспортном контроле давка из пьяных русских туристов и гостей из дружественных среднеазиатских стран, все смешалось. Объявление в микрофон: "Пассажиров, прибывших из Душанбе рейсом № ХХХ Таджикских авиалиний, просят пройти..." (пауза, тетя замешкалась) Пьяный зычный голос из очереди закончил фразу "...к самолету для разгрузки багажа".
История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему 3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес, продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."
P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Рассказ жены кандидата химических наук: "Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу: "Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю, уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то покрасить стены в маленькой хрущевской ванной. Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно, как и все научные работники. Разделась, захожу в ванную... Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще! Зато ванна... покрашена вся. Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну, как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?" Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не покрасил." И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли." P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.
Недавно у нас в гостях были иностранцы, родоначальники хоккея - Канадцы.
Сидим, закусываем, по телеку какой-то старый выпуск кАмеди клаба. Канадчики заинтересовались звуками в ТВ, спрашивают, "че типа это такое?". Жена ответила - "Харламов". Продолжаем закусывать, через минуту наверное, старший канадец прозрел и изрек: - Вот сволочи американцы! (подавляющее большинство канадцев не любят американцев) - Почему? - Они как начали врать в холодную войну, так и до сих пор остановиться не могут! - ? - Так они сплели историю, что Харламов разбился на машине еще лет 30 назад. А он, оказывается, просто ушел в шоу-бизнес! Мы с женой только переглянулись, видимо играя в хоккей в тесном шлеме, канадцы задерживают рост чего-то там в мозгу.
Есть у меня песик системы " мелкопудель" по кличке Флинт. Невероятной доброты собаченка, и что мне особенно в нем нравится: он такой - же страстный рыболов как и я. Причем на рыбалке со мной он ни разу не был, а рыбу, мною пойманную, вылавливает из ванны, куда я ее еще живую запускаю возвращаясь с рыбалки. Далее: он встает на подставку, опускает голову в воду и зубами, аккуратно достает рыб, потом раскладывает добычу по всей квартире. Еще ни одной рыбки он не поранил и не съел. Зачем он это делает я точно не знаю, но скорее всего по доброте душевной просто спасает, по его мнению, утопающих. В феврале этого года купил я новую удочку и катушку. Естественно душа загорелась а руки зачесались опробовать эти чудеса в деле ( рыболовы меня поймут ). Сказано - сделано, и вот я уже на Москве - реке испытываю изделия итальянской рыболовной промышленности. Через три часа вернулся домой. Без рыбы (цели такой не было, я даже крючки не привязывал ). Флинт видя, что хозяин вернулся с рыбалки, обрадовался больше обычного, но мне его порадовать было нечем. Я ему об этом сообщил и пошел к компьютеру писать отчет. Через час зайдя в санузел вижу, что этот серый микроорганизм, сидя в ванне, скребет дно передней лапой и растерянно скулит. В его глазах явно читалось следующее: Справедливости нет, мироздание несовершенно. Как смог успокоил его, ведь скоро лето и его счет пополнится не одним десятком "спасенных" .
Веду с женой на кухне следующую беседу: - Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище? - Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки. - Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня. В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются: - Не нааадо! - Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку. - Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так, прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.
Реальность: ни одна страховая компания мира не выдаст страхового полиса (на значительную сумму) на жизни людей, едущих в некоторые МИРНЫЕ регионы России.
Только что, на полном серьезе, в новостях в Вестях: В России заканчивается разработка(!!!!) нового(!!!!) компьютера, который можно будет купить за 10 000 рублей. 8-)?????? Что бы это значило? Я не понял, может кто объяснит? Какие же новшества внесены в конструкцию компьютера? Неужели его будут собирать из Российских комплектующих? Что значит заканчивается разработка, учитывая скорость прогресса в этой отрасли? Читаю между строк: какойто фирме Шараш-монтаж из бюджета выделили дохрена денег на разработку компьютера за 10000 рублей штука. В настоящий момент бюджет уже распилили и из китайских комплектующих наклепают компутеров прошлого поколения, которые навялят в школы, вузы, госучереждения и в глухие деревни, через год они устареют окончательно, их спишут и выбросят. Можно начинать новый нацпроект :)
Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!
О "боянах". Басня "Волк и ягненок" известна в русском варианте как басня Крылова. В украинском варианте ее учат в школах как басню Глибова. Оба содрали у француза Лафонтена. Он, в свою очередь, у Эзопа (если не было промежуточных плагиаторов). А тот у кого? Может Гомер между "Одиссеей" и "Иллиадой" басенками баловался?
Отныне и навеки моя любимая передача - утренний выпуск программы "Такси", где народу платят за попиздеть-прокатиться.
Сегодня: Ведущий: Как называется элемент женской шляпы, закрывающий лицо. М. Ч. (после 3-х минутных раздумий): Э-э-э... сетка?
Вчера: Ведущий: Как, согласно известной русской пословице, зовут друга Фомы? Девушка (думает минуты 2): А можно позвонить другу? (набирает номер)... Алле, Вася? (читает вопрос)... Что?.. (разочаровано) Аааа.... ты не в теме? Понятно!
история про языки живем в израиле, тут всяких языков намешано моя подруга(МП)русккоговорящая со своим тогдашним другом(Д) рускконеговорящим поехали в англию сели в поезд, в их отсеке сидела девица, делала вид, что читает газету МП молчит, пока Д с кем- то местным по мобльнику на английском шпарит когда Д закончил разговор, открыл дневник и стал что то записывать на иврите (для непосвященных - такие крючочки, записываются справа налево), у девки стала потихонику, отваливат;ся челюсть Д ето заметил, и они начали разговаривать на иврите, у девки глаза были просто снаружи тут Д говорит МП, позвони маме, поговори по-русски, МП берет мобильник и болтает с мамой девка с отвисшей челюст;ю, с глазами на лбу так доехала до своей станции оказывается, на свете есть еще другие языки, кроме англиского!
Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из приложений Microsoft Office спрашивает: - Что это? - Это майкрософт. Немного подумав: - А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это мой_крософт.
Ликвидирован очаг лошадиного гриппа в Бурятии В селе Тамир Кяхтинского района Бурятии ликвидирован очаг гриппа лошадей. Инфекцией заразились более 10 животных, принадлежащих частным лицам. Как сообщили в республиканском управлении Россельхознадзора, лошади были изолированы и прошли курс лечения антибиотиками. Всего в этом сельском районе, приграничном с Монголией, в феврале респираторными инфекциями переболели более 50 лошадей. // ИТАР-ТАСС А как дела в Доме-2? Изолировали, объявляется сбор антибиотиков!
Стою, жду светофор. Рядом стоит девушка в каком-то совершенно невообразимом пальто. Черенькое такое, приталенное, с вышивкой и узорами под хохлому. Реально дефка расписана как кувшин)) В волосьях блестки, сапоги до середины бедра... Ну и чо-та меня переклинило, я глаза так скосил, пальчиком пальто поковырял, и грю "Снегурка-а-а-а...".
Самая интересная кухня – в Израиле. Правда, не все эту "кашерность" понимают. Вот, например, в нашей группе многие сходили с ума от селедки на завтрак. Пришел, так, к примеру, с бодуна и вот тебе – рыбка соленая. Видов пять – шесть. Кушай – не хочу.
А вообще кормили так, что страдали все, всегда и почти везде. Ну не понимают у нас люди "шведских столов"! Типа, отравились и думают – третья или четвертая бутылка водки была паленой? Экскурсовод из Одессы в Израиле пыталась развить понимание к нашим мучениям и приговаривала каждый раз: "Ну что, жизнь тяжелая? Есть много приходится? ".
А один мужик стал в лице лоснится. Так изменился за неделю! Такой добрый стал, довольный. Когда летели в Москву обратно, он несколько раз повторил: "Если меня жена будет спрашивать, что я здесь ел – я буду или мычать.... или биться головой об стенку". Надо было видеть его отъетый фэйс и как он эти слова выговаривал. Как будто о Достоевском говорил. Хотя в Германии куча народу такого же: в состоянии говорить о супе (как, из чего, что там и с чем приправлено), как о романе Булгакова. Я один раз с таким целых два часа смогла в кафе высидеть. Предложил так много. Ну куда с таким чучелом? Из всех развлечений в жизни – одна береза под окном.
Жила была муха. Летела балдела. Попала в паутину. Пришел паук и съел ее. Сел паук отдохнуть, прилетел воробей и... съел паука. Полетел воробей, сел на скамеечку, а тут кошка-нет ворбья. Пошла кошка гулять, задумалась-ее сожрала голодная собака. Побежала собака в лес. Заблудилась. Оказалась виноватой так как волк тоже хотел есть. Волка соотвественно задрал медведь, а медведя застрелил охотник. Нажарил охотник мяса, выделал шкуру. Пришел участковый забрал шкуру. На территории урядника этот охотник не был единственным, в всязи с чем к концу месяца у него собралось шкур не на одну шубу. Начальников у милиционера было больше чем у охотника, но кое что и ему осталось. У начальников участкового подчиненных было больше, чем у него охотников и соотвественно добра у них оставалось побольше чем у него. И так дале и далее и далее. Мораль-чем человек отличается от мухи, паука и голодной собаки? Только тем, что сожрет больше чем может съесть, а остальное сгниет.
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим... держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Вот ведь логика однако очевидная, в Питере на Ваське и точно для америкосов, однозначно для них родных, кроме них же на Ваське и не бывает никого в супермаркетамх, Увы братья во племени, это они, думаю что голландцы, о нас так думают, о нас болезных заботятся, не кушайте мол колючек, козлятами станете, не по деццки заколбасит с пейотля, причем еще и верят что каждый желающий стать козленком понимает английский. А сыну за выбор респект, кстати в Питерском климате гимнокалициумы легко выживают и цветут при правильном и несложном уходе.
xxx: Это случилось со мной около 2х лет назад, году эдак в 2005м, тогда и зымы были снежнее и доллор был зеленее.... нелегкая тогда меня уговорила купить это... в принце я мог колоть этим орехи, кокосы, гопов с воем подъезде... а гопы тогда были отъевшиеся такие, на хрюш похожи только грязные. Хотя их время безвозвратно ушло, и ларьков то больше не осталось и сборщики дани с ларечников ушли в прошлое, спрос на "быдло мобиль" в лице Рендж ровера спал, ох как тогда компания крайслер сокрушаль ой как, чтобы снова выйти ей на рынок нужен был сильный партнер, такой как МБ (мерседес бенз), он был основан в 1900м году, 22 декабря, за три дня до рождества, а рождество в Германии праздновать умеют, баварские сосики и пиво, а вы знаете что баварсие сосики, это не наша докторская колбаса.... так вот в 2005м я учился на первом курсе, а что нужно студенту первокурснику? нет стипендия конечно тоже нужна, но лично мне хотелось выпивки и девушек, да вы не ослышались девушек, тогда их еще можно было найти в универе, сейчас конечно уже мало таких, да и зима длиться всего месяц, если повезет и лепим мы теперь грязивиков, и грязиковых баб. Ох как мы любили лепить снеговиков, особенно с девушками, просто очень любили... а это тогда у меня было весом в 150-170 грамм и размером с телефон, довольно прочный но краска слезала, не умели тогда краить, или просто нано технологий еще не было, обычная воо эмальсионка, как раз такой мы красили стены в школе, школу я не очень любил, хоть и занятия длились редко после 2х часов, особенно я любил такой предмет как алгебра, спросите почему, незнаю... может потому что парты были удобные.. да... парты тогда делались з дерева а не из отрубей неизвестно чего, и весили больше меня, а тогда я весил около 65 кг, при росте 180см, я был довольно спортивного телосложения, но особенным спросом у дам не пользовался, да и дам то у нас красивых то не было, приходилось искать на стороне.. в городе, тогда я жил в СПБ, красивый город. БЫл постороен Петром, как крепость, в 1703м году, во времена 20ти летней войны, а воевали мы тогда со Шведами, вроде уже не помню, но победили. Хотя Шведы то же молодцы делают хорошие автомобили Вольво там, Сааб. Был я там лтом 2004го, красиво, чисто. Тогда они боролись за экологию.... поезда там на газу и т. д. yyy: будто с анекдот.ру из раздела историй спер ))
"Я поднимаю свой бокал За неизбежность смены" А. Вертинский
Рассказал виртуальный знакомый по имени Игорь, история – от его имени.
Мой опыт работы в коллективах, где были геи, скромен. Напряжение у натуралов они вызывают. Особенно у женской части, как это ни странно. Как работники, очень усидчивы. Но вот навязчивое стремление во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек! Да, чего не отнять, очень артистичны и музыкальны. По меньшей мере те, кого тут наблюдал с близкого расстояния.
Ну, пожалуй еще, чего греха таить, очень навязчивы. И когда меня они начали естествовать, было как-то дискомфортно, я стал упираться. Но когда они показали, как упираться правильно, почувствовал – ничего!
В общем, я теперь как работник очень усидчив. Еще оказался, по мнению босса, ставшего моим бой-френдом, очень артистичным и музыкальным. Так считают и те, кто наблюдает за мной с близкого расстояния. Кроме женщин, у которых теперь вызываю повышенное отвращение. Ну, может из-за моего навязчивого стремления во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек. Впрочем, мне это уже пофиг: забил на этих женщин, я теперь сам – женщина!