Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .
Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.
А у нас на моей прежней работе было так. На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки. Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете. Я: - Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед: - A сейчас? - И сейчас слегка. - Kак?! - Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь. В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Объявление руководителя по внутренней электронной почте.
Уважаемые коллеги, к сожалению, многие сотрудники восприняли 2 дня больничных без предоставления больничного листа как просто разрешенные 2 дня отпуска, которые они могут смело приплюсовать. Объясняю, такие дни могут быть предоставлены сотруднику именно в связи с болезнью!!!! Т. е. если человек внезапно позвонил с утра и сипящим голосом сообщил о недомогании или все видят что ходит на работе человек с гриппом и он может согласовать, что он уйдет на пару дней отлежится. Т. е. у здоровых, не побоюсь этого слова красивых, молодых по хорошему то не должно возникнуть основания на взятие таких дней. Однако, у нас стали поступать заявления, так, сегодня я получила заявление от 11 марта человека о том, что внезапный недуг вырвет его из наших рядов на 2 дня в аккурат 20 и 21 марта, при этом сотрудник не только сам осознал, что 20 и 21 числа он будет страшно слаб и болен, но еще и уведомил о таком прискорбном событии заблаговременно своего непосредственного руководителя, о чем тот в заявлении и подписался:))).
Классручку зовут Надежда Альбертовна. Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики. Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже зонтики. Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.
Хоть и прошло уже много лет, но без имен, ибо. Служил мой очень дальний родственник обходчиком на ЖД в краях далеких и холдных. Времена были глубоко брежневские. И вот при очередном обходе нашел он мешок. Открыл - а там куча денег! По тем временам жуткие деньги. На нынешние наверное миллионы долларов. В общем трясясь как осинов лист припрятал он их подальше и как ни в чем не бывало дальше служит. Прошли многие годы и никто так и не стал искать это богатство. Подрасли многочисленые дети, всем он сделал высшее образование. Родственники только ахали, как он со своей зарплатой смог-то. И только уже в пост-ельценские времена на смертном одре рассказал он эту историю. Почти тридцать лет и никому ни слова!
Ющенко обратил внимание, что украинским чиновникам нечем себя занять, и издал любопытный указ. Теперь если президент едет за границу, то провожать и встречать его должны: спикер, премьер-министр, глава секретариата президента, секретарь Совета национальной безопасности и обороны, министр иностранных дел, министр внутренних дел, министр обороны, генеральный прокурор, председатель СБУ, председатель Госпогранслужбы, председатель Государственной таможенной службы, председатель Киевской горадминистрации, председатель Киевской обладминистрации, председатель Государственного управления делами, начальник управления госохраны. В указе не сказано, должны ли перечисленные чиновники хором петь: "К нам приехал наш любимый Виктор Андреевич дорогой!" Но одного чиновника Ющенко совершенно напрасно пропустил. Министра здравоохранения.
вчера на концерт ходили по поводу 5-летия наркоконтроля конферансье рассказывает анекдот: приходит сын нового русского к папе и говорит: хочу учиться в консерватории папа: ты что, сынок, офигел? для этого хотя бы слух надо иметь сын: хочу папа: может, для начала хотя бы в музыкальную школу? сын: хочу! хочу, хочу в консерваторию! папа съездил в консу, денег забашлял, возвращается и говорит: сын, завтра экзамен, входишь сдавать последним, перед тобой будут стоять две тарелки, ударишь ими и все на следующий день сынуля возвращается с экзамена папа: ну, что? сдал? ударил? сын: нет НЕ ПОПАЛ! народ смеялся после этого на сцену выходит сын Хворостяна (начальник наркоконтроля по Москве) народ лежал и плакал P.S. Пел Алексей Хворостян нормально
История она на то и история. Вспомнили или нрочитали и, либо забыли либо "на дальнюю полку положили". Моя история до банальности простая. Мне 31 год. Живу у своей мамы с моей женой по гражданскому браку(Отчим моей жены не дает нам расписатся). То паспорт жены "потеряет"то... Одним словом не дает. Не взирая на то, что у нас дочка уже в три годика. Сам я простой шофер. Работаю то там то сям. Ну, где больше платят. Вроде справляюсь. И машина своя, и худо-бедненькая дачка в Карпатских горах... Одним словом, все ничего. Только тот самый отчим оказался еще в придачу и заядлым историком. Он все хотел доказать всем, что он "пуп земли", а я просто себе так. Потратил он денег, не знаю сколько, на то, чтобы узнать его родословную его фамилии(Сымчук)и доказать, что я со своей фамилией просто...(моя фамилия-Голенищев). Закончилось тем, что... ЕГО ОТЕЦ ВО ВРЕМЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ БЫЛ ПРЕДАТЕЛЕМ ПОЛИЦАЕМ. Это был фурор. Ну, а моя фамилия сама за себя говорит - ГОЛЕНИЩЕВ-КУТУЗОВ. Кто его знает? Может я и взаправду граф?
история моя очень проста и возможно не очень смешная. Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели. Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе 24.00 разъехались по домам. Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний (около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина. Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет. Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый. Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой. Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино. - С кем - спрашивает друг. - С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились. На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет, а с каким-то бомжом... Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.
14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить". http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/
Полностью эта "народная мудрость" звучит так: "Щи варить да блох на м... давить!"
Борис Можаев, "Мужики и бабы". http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30
Смотрю телек вечером. СТС. "Истории в деталях". Ведущий мямлит: "Ефиму Шифрину 62. А кто даст?!...". Действительно, вопрос... Добавить можно только: "За сколько..."
Разговаривал с приятелем. - Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди своих? - Благоверная! - Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не поймут, что про нее речь! - Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка! - Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком речь! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
Короче, мужики, атас! Расскажу я вам про последние президентские выборы баечку презабавнейшую. Известно, что многие граждане на выборы пойти-то пошли, так как посчитали это своим гражданским/моральным долгом. А участвовать в балагане не стали. Попортили свои бюллетени, и всех-то делов. Но круто поступил один неизвестный чувак. Он отметил галочками все четыре квадрата, а напротив фамилий кандидатов приписал: Багданов - Трус, Жириновский - Балбес, Зюганов - Бывалый, Медведев - Наш, но не местный. Питерский, короче. Для особо одаренных поясняю, ассоциация с топочущей гопотой под названием "Наши" и "Местные".
Одна знакомая рассказала что она обязательно отбивает фарш. Почему то сразу представилась такая вот картинка: она, со скалкой в руках, что есть силы лупит по фаршу! - А ну говори!!! Не молчи ссука!! - Гав, гав!!!! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
Поляки тоже люди. Но знание(даже элементарное)русско-польского язика - это полезно. Сам я шофер. По долгу службы поехал в Польшу. Где на одной развилке прикололся над польскими ГАИшниками(или как их там?). На вопрос;Откуда я такой? дал ответ. _____-Ю из плююз. Тю зю ПОПЛЕВАЛ НА ДОРОГУ И Я НЕ ЗАХОТЕЛ ПАЧКАТЬ СВОИ ПОКРЫШКИ ду ю плю ю... Ну и так далее. Знаете, что он мне ответил? ____-Я Ю НЕ ПЛЮЮ. АЙ ТИЮ УЧИЮ РУССКИЙ ЯЗИЮК. У Н А С П О Л Ь Ш А. А Н Е Я П Ь Е Н И Я. В общем я заплатил штраф. Знаете кому? Вместе учились в одной школе во Львове в паралельных класах....
Любимая тема "вдогонку к истории...". Я расскажу вдогонку о великолепном, на мой взгляд, примере непроходимой тупости радиоведущего.
Суббота, 8 марта, Женский день. Подъехал к магазину, припарковался, мама пошла за покупками, а я в машине радио слушаю. Довольно известное, между прочим, радио, рекламу по телевизору крутят постоянно. Очень меня следующий перл вставил (в скобках мое), ржал я, наверное, минут 10: "напоминаю вам, друзья, что завтра - последний день пасхальной недели (а? ослышался?) - прощеное воскресенье. В этот день все должны просить друг у друга прощения. Также в этот день можно последний раз нормально поесть (может прикалывается?), так как потом начинается период поста, и аж до 26 апреля есть ничего (он идиот?!!) будет нельзя (какого..???). Боюсь, что за это время мы с вами похудеем килограммов на 10 (точно идиот!)". А ведь он, наверное, не сам это придумал. Ему редактор это написал. То есть их уже двое, минимум!
Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и пунктуация автора. ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву. Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки? Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели? Заранее спасибо за ответы! ОТВЕТ РЕБЕНКА. L... (21:30:46 11/03/2008) предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд L.. (21:32:33 11/03/2008) и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие и ооочень чисто вопщем клас L.. посаветуй им мож понравится
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"