Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения, патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.
Трубку берет сержант. "Мы были бы очень рады", говорит дама, "если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин". "Конечно, мэм!" - отвечает сержант. "Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев" - добавляет она. "Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!" - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок. Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров! "О, Боже!" - всплескивает руками дама, "Произошла какая-то ужасная ошибка!". "Никак нет, мэм" - отвечает один из солдат. "Сержант Розенблюм никогда не ошибается!"
Манагер: "Не работает компьютер, зову админа. Тот приходит, воздевает руки к небу, невнятно бормочет какие-то заклинания, поворачивает мой стул 10 раз вокруг оси, пинает компьютер, бормочет что-то - тот начинает работать..."
Админ: "Прихожу к юзеру. Этот болван так крутился на стуле, что у него шнур питания на ножку намотало. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол..."
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. (С)
11
Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей: "Эй женьщина подержи осла а!!"
Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и спрашивает: - Можна я тебе в *опу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500 тыс. баксов? Дима Билан расстегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?
ДОМ 3 наверное
15
Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие слова: - Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями, (показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.
Никулин на днях в старом "Белом попугае" рассказывал: Встречаются две подруги, обе жены милиционеров. Давно не виделись, делятся новостями: - А у меня муж импотентом стал. - Везет тебе Люска, мой все еще в лейтенантах ходит.
Разговаривают два солдата: - Представляешь, вот у нас дневной паек рассчитан на 3 тысячи килокалорий, а у американских десантников - на 6 тысяч! - Врешь! Мешок брюквы за день съесть нельзя!