Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера коты отожгли.
Закрыли им котоход - до поддона не доберешься. Что они придумали:
сдвинули ковер, перевернули мешок с наполнителем и наделали на
высыпавшийся наполнитель. Уборка свелась к отмыванию мочи с линолеума.
А мы еще говорим: животные... Целовать надо их за такое!
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур
Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто
нас дурил с кредитами!
Возвращаясь с Красной поляны в Сочи, я проезжал мимо аэропорта.
Движение довольно интенсивное, внимание мобилизированно.
Дождь только что сменил гнев на милость, но, несмотря на обилие луж,
щетки работают на минимуме.
Две полосы в попутном направлении, и еще широкая обочина перед
тротуаром – дорогу ремонтировали к приезду МОКа.
Смотрю вперед, боковым зрением вижу велосипедиста
едущего по обочине и жмущегося к тротуару – от машин большие брызги.
И когда я с ним поравнялся, и даже чуть-чуть обогнал, он – раз, и делает
сальто вперед!
Думаю – нифига себе чувак дает!
Но не притормозить, ни посмотреть вправо назад не могу – машины идут
плотно.
Только взглянул в правое боковое зеркало – стоит велосипед, а рядом с
ним, как бы слез жокей.
Да это же высший пилотаж, - много у нас велотрюкачей живет, приезжает
немало, по телеку иногда что-то показывают,
но чтоб с ходу, вперед, да еще без особых усилий, причины, да в
дождливую погоду..?
Начинаю рассуждать логически... велосипед, вроде бы обыкновенный, куртка
как роба с надетым капюшоном цвета такого,
что слилась с грязными лужами... Нет, он не молодой...
Блин, вспоминаю, неделю назад ехал, где-то здесь видел открытый люк -
после ремонта не удосужились закрыть,
думал, попасть туда нехорошо будет. Значит то что я видел было попадание
переднего колеса велосипеда в открытый люк,
полностью скрытого лужей, и, как следствие мгновенной остановки –
кульбит почтенного налогоплательщика..
А то, что я видел в зеркало, было вкопанный в землю велосипед и тело
рядом...
Блин, жалко папашу, но как вспомню, ржунимагу.
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin
head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная
живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот
вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа
стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head.
Ласточка моя!
Предыстория

Недавно иду с Колей, моим мужем, по городу, навстречу нам мужик.
Симпатичный. Зовут Анатолием. Когда-то работал с мужем на заводе и даже
считался его другом. Здороваются, обнимаются. Когда Анатолий отошел на
приличное расстояние, Коля задумчиво так говорит:
- Я вот все думаю, рассказать ему или не рассказать...
- Кому? – спрашиваю
- Да Толику. Нет, не буду ничего ему рассказывать. Обидится.
Я, конечно, пристала: расскажи да расскажи... Как выяснилось, история мне
известна, но не полностью. Этот эпизод из нее выпал.

***

Дело было в 1999 году. Время для нашего города темное. В смысле, свет
включали всего на три часа в сутки – полтора часа утром и полтора –
вечером. Но жизнь не останавливалась, несмотря ни на что.
Короче, племянница кума замуж собралась. Невеста в "скорой" работала, а
жених – водитель троллейбуса, которые тогда вообще стояли. Но свадьбу
сыграли веселую, народ был пьян, а потому чрезвычайно доволен. Не
обошлось дело без драк, как водится. И без приключений тоже.
На следующий день, как положено, все, кто смог с утра перебороть тяжкое
похмелье, собрались в квартире у тещи, чтобы блинов испробовать. Веселье
продолжилось. Нет света, так песни можно и самим спеть. Ряженые бегали
не только по комнатам, но и по двору.
Муж мой, подвыпив, решил тоже публику развлечь. Он заранее приготовил
резиновую маску, которую мой брат в качестве сувенира из США привез.
Страшненькая такая маска, Фредди Крюгер отдыхает. К моменту свадьбы Коля
не одного человека ею напугал и с понталыку сбил, помнится, даже
начальника местного ГАИ.
Так вот, ушел он в спальню и через минуту предстал перед гостями в
свадебном платье и маске. Зрелище, скажу вам, потрясающее, и, скорее не
смешное, а ужасное. В общем, аплодисменты схлопотал тут же. У меня до
сих пор осталось стойкое удивление, как он, здоровый мужик, платье
свадебное умудрился натянуть и не порвать его при этом. Наряд, кстати,
напрокат был взят.
Получив успех у гостей, ряженый Коля отправился покорять простой народ,
который как раз выходил для вечернего моциона во двор дома. Смеркалось.
Но людей еще можно было увидеть издалека.
Вот Коля и увидел, и радостно заорал на весь двор:
- Толик!!!
Толик, естественно, оглянулся. Я, честно говоря, ему мало завидую.
Представьте себе свои ощущения, когда прямо на вас летит двухметровое
существо в белом кружевном платье, из которого выделяются мощные
мускулистые руки, а вместо головы нечто ужасное. Химера, одним словом.
Толик не выдержал этого зрелища и побежал, куда глаза глядят. Только
глаза его, по всей вероятности, не могли оторваться от чудовища, потому
что через два шага он со всего размаху треснулся лицом о ствол тополя.
Коля, не отставал, горя желанием обнять своего друга.
- Толик!!! – вновь разнесся по двору рев возбужденного быка. –
Сто-о-ой!!!
Толик же, оторвавшись от дерева, отступил назад и свалился в канаву,
откуда успел выкарабкаться до того момента, когда в непосредственной
близости появился Коля. Весь в грязи, с исцарапанным лицом, он смог,
наконец, сбежать от ужасной невесты в неизвестном направлении.
***
Прости, Толик. Ты так никому и не рассказал об этом приключении. Даже
Коле, который до сих пор не признался, что стал самым ужасным видением в
жизни своего приятеля.
хроники чипа и дейла.
в юности я нырял. в юности я хорошо нырял, глубоко и надолго. а надо
немного объяснить - когда долго плывешь под водой и не дышишь дышать
хочется сильно, поэтому всплываешь быстро. и, при нырянии в маске и с
трубкой - когда вынырнул - необходимо освободить трубку от воды резким
выдохом - фонтан как у дельфина, шумно. так вот, в моем родном поселке
есть мост. ниже по течению пляж. выше по течению - малюсенький пляжик.
пришел я на этот пляжик утром, тихо никого нет, ныряю, ныряю, нырнул -
плыву, плыву, минуты 3 плыл. выныриваю н середине реки около болшого
пляжа. естественно выдох. и в ответ дикий визг. - оказалось 2 девченки
пришли на пляж, заплыли на середину, и я вынырнул от них метрах в трех.

не били. уже хорошо.
а один раз я вынырул прямо под плывущим ужиком. напугались оба.
Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала:
"Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки".
Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день
сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему
пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот
"дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем
подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот
как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал
про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую
неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и
начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!

Только что нашел через Яндекс похожий случай
http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0
Дмитрий
Анонс к фильму на одном из ххх-сайтов:
"Наиболее незаконные сексуальные отношения, и инициирование этих связей.
Захваченный в семи мнениях, заключающих в капсулу сцены.
Засвидетельствуйте красоту этих женских товариществ, поскольку они
охватывают страсть, которая является непревзойденной. Тринадцать
очаровательных женщин выполняют потребности друг друга с щелчком языка,
удар пальца, и толчка игрушки. Это - изображение бессмертного романа,
связь всего времени."
Работаю админом в городской поликлинике. Локалка, инет, юзеры итд. Даже
не юзеры, ЮЗЕРЫ, тупые, бля, уроды. Пробовали когда нибудь бабулю лет 60
файл копировать/вставить научить? А мне выпало :-(. Но история не в
этом. Дело в том что у поликлиники есть куча отделений. Понятное дело
взрослое, детское, противотуберкулезное, лаборатория, гинекология и
другие. Как-то давненько стал я наблюдать кто в какие отделения ходит.
Ну с взрослыми и детскими понятно - в первом бабульки с дедульками, а во
втором мамы со спиногрызами. Для меня очень большим открытием стало то,
что в гинекологии залетные бабы любого возраста в основном некрасивые
или такие, на которых мужик даже не посмотрит. Кстати по БД видно, что
большинство из них в браке не состоят. Походу бабы реально понимают, что
не видать им с такими внешними данными нормальной семьи, так хоть по
залету будет муж или хрен с ним с мужем, спиногрыз скрасит одиночество.
Какие дети вырастают в таких семьях умолчим. А знаете где самые красивые
длевченки, девушки и женщины любого возраста? Даже не так. В каком
отделении 99% всех посетителей внешне очень даже выше среднего?
Правильно!!! В Кожно-венерологическом диспансере!!! Все сдают мазок на
гонорею и кровь на сифилис и ВИЧ, ну и конечно лечатся, если ЭТО
излечимо. А вы говорите - год семьи.

DJ Артемий.

ЗЫ. 10 лет как профессиональный Тамада. Замуж выходят в основном
красивые и по любви, но повод к переходу гражданский брак/замужество
последнее время - залет.
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании,
которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо
скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с
потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох),
заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка!
Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск,
повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное
агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и
рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня
пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро
образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину,
принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с
госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже
рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин,
типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну
про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница,
сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое
представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти,
размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что
я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол,
такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью...
Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог
затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у
меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как,
похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть
каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу:
"Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу
лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и
быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это
сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие
нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом
госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это
КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное
русло.
А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли
мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
Смотрю сегодня погоду на Яндексе.
Поставил галочку на опции: "Хочу купаться!"

Умный Яндекс выдает:

+1 Сент-Джонс (Канада) вода −1
+1 Петропавловск-Камчатский (Россия) вода −2
+1 Нэмуро (Япония) вода 0

Моржи там у них работают, не иначе.
Ну, или, как минимум, что-то моржовое в них есть.
Вот в свое время Брежнева ругали за пристрастие к орденам.
Дескать, в школе носил 5 октябрятских звездочек, и т. д.
Но не он был один такой.

Первым, кто умудрился получить звание Героя Советского
Союза как юбилейный подарок, был "первый красный офицер"
К. Е. Ворошилов. Когда он геройствовал в Гражданскую войну,
"Золотую Звезду" еще не придумали. В Великой Отечественной
он но особо себя не проявил. Его "заслугой" в частности
является окружение немцами Ленинграда. Ладно хоть не
расстреляли за это.
А вот 3 февраля 1956 г. он получил свою первую (и не
последнюю !) Золотую Звезду. Уж не знаю за какой подвиг.

А через пару лет пошло-поехало. В 1958 Героем СССР
становится египетский президент Насер, вообще не
понятно за что. "Отберите орден у Насера..."
После этого стесняться было просто глупо.

Другой герой Гражданской войный, С. М. Буденный, до
сих пор "не герой" по той же причине что и Ворошилов,
получает таки "звездочку" 1 февраля 1958 г.
Показалось мало, и 24 апреля 1963 г. получает вторую.

Министр обороны маршал А. А. Гречко, чтобы не отставать
от подчиненных, в тот же день (1.02.58) тоже стал
героем.

Обратите внимание, в это время скромный генерал-
лейтенант Л. И. Брежнев не имел еще ни одной Золотой
Звезды! "Единожды героем" он стал только 18.12.66.

"Заслуженные" ветераны Гражданской войны немедленно
отреагировали: в феврале 1968-го С. М. Буденный стал
Трижды героем, а К. Е. Ворошилов - дважды таким же.
Еще через 5 лет вторую звезду повесили на Гречко.

И только с 1976 г. можно сказать, что наступила
"эра Брежнева". Генсек получает еще три звезды -
в 76, 78 и 81 году. Ладно хоть не ежегодно.

В результате таки догнал (но не перегнал) тов.
Жукова, тоже четырежды героя. Но у того-то эти
звезды были получены за дело (1939 - Халхин-Гол,
1944 - Белорусская операция, 1945 - Берлин, 1956
- Венгрия).

Источник: "Ордена и медали СССР".
Только что получил официальную заявку на регистрацию в банке
Реквизитов иностранного контрагента:
MEDVED L.T.D. ВИРГИНСКИЕ ОСТРОВА, БРИТАНСКИЕ Код 092

Медведи и там завелись! :-) А что? А нам не жалко наших брендов.
Билайн маньяки
Понадобилось мне в прошлом году завести себе симкарту специально для
разговоров в роуминге. Выбор пал на билайн. Ну и соответствено
постоплатная система. Выбор сделан, договор подписан, гарантийный платеж
внесен и СИМка улетела из России. По возвращению на Родину она была
вынута и до лучших времен убрана в ящик. Осталось ждать счета за услуги.
Прошел месяц, другой. На третий нервы не выдержали и рука потянулась за
симкой. И о чудо - она заблокирована. Руки тянутся к картам оплаты и
последовательно выполняется процедура активации нескольких карт. Карта -
ноль эмоций. Звонок в суппорт толка не дал и снова долгое ожидание.
Но всему приходит конец, так и тут пришел конец вместе с требованием об
оплате долга. Визит в офис, долгое ожидание и убийственный результат...
Оказалось, что билайн выставил счета и послал на номер абонента (как
интересно они поместились туда?! :) ) Затем два месяца ожидание и когда
терпение лопнуло - заблокировали симку. На третий месяц терпение снова
лопнуло - стали звонить на номер ну и соответствено не дозванивались. Им
не хватило ума почитать договор и взять оттуда домашний адрес, им не
пришло в голову что в договоре стоит другой способ выставления счетов
вместо СМС, и уж совсем не хватило интеллекта догадаться что номер, на
который они пытались дозвониться ими же и заблокирован. Вот такие вот
Билайн маньяки... :)
15
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.

Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция
Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак.
Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.

На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.

А между ними - пусто!

Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского
метро.
16
В моей жизни сегодня произошло важное открытие, я узнал, что пенис - это
писька. Нет, ну то есть как факт я это знал давно, но все оказалось
гораздо интереснее.
Одна девушка, которая работает в детском саду, в котором все на
английском, рассказала, что у нее какой-то мелкий заглядывал себе в
памперсы и спрашивал "Yes, but tell me, what it this?" (за точность
цитаты здесь и далее не ручаюсь). Она ему и объясняла, что это "penis,
you need it to pee, you drink a lot and need to pee...", фишка в том,
что пенис произносится как пиинис, на не через Е, как мы привыкли. И тут
до меня дошло словообразование, что это pee-nis, то есть просто пись-ка.

Ну дак а в чем фишка-то? А фишка в том, что я всю жизнь где-то слышу,
что "в русском языке нет нормальных слов для обозначения половых органов
и всего, что там вокруг валялось, один только мат"... Поэтому научные и
культурные слова все заимствованные. Ну блин, так это бред, взять
"письку" из другого языка и решить, что раз она из другого языка, то это
высоконаучное и правильное слово. Смешно-с. Это писька! Просто у них, в
английском, оно почему-то не вытеснено в разряд некультурных, грязных и
т. д. и т. п. слов а нормально используется, проще у них как-то с этим.
А у нас вот так...
> Из новостей:
новый, 55й по счету, губернатор нью-йорка, слепой афроамериканец(!), в
первый день своего правления прилюдно признался в супружеской измене

Из чего неотвратимо следует, что если тебе деффки не дают, то ты сам
далбоеп )) ибо они дают даже женатым слепым пожилым неграм!
18
История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в
доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как
закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх...
Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик
подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик
не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за
соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что
все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот
день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые
подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе...
Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил
ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково
было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом
сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома...
Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет
остался...
А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это
главное...
АНОНИМКА

По местожительству я был прикреплен к Печерскому отделению общества
"Знание". Как бы теперь сказали, "офис" довольно просторно размещался в
полнометражной двухкомнатной "сталинке" на Вехнем Печерске, улице
выдатного українського пысьмэнныка Панаса Мирного (на Украине все
пысьмэнныки – не иначе как выдатные, писал бы сам на укрмове – тоже бы
стал выдатным). Этот же выдатной мне запомнился не столько его убогим
"творчеством", сколько оксюмороном-названием сочинения по лiтэратурi –
"Незгиненний борэць (несгибаемый борец) Панас Мирний" по его повести
"Хiба ревуть волы, як ясла повнi? "..

А в упомянутой "сталинке" со всеми удобствами размещался штат в три
боевых идеологических штыка-коммуниста - ответственный секретарь Иван
Иванович, старший референт Фрида Яковлевна и просто референт Людмила
Николаевна.

Работа у всех была непыльная. Фрида Яковлевна организовывала лекции,
сводя спрос с предложением. Спрос - потребности организаций в разумном,
добром, вечном и спущенном партийными органами через сеть
политобразования. Предложение - тематика наличных лекторов, а когда и
привлекала спецов на условиях ангажемента. Людмила Николаевна вела
черновую работу – заключалы договоры, оформляла путевки и т. д. Наконец,
Иван Иванович осуществлял мудрое руководство этими дамами процессами и
достойно представлял Печерское отделение на каких там идеологических или
прочих совещаниях.

Иван Иванычу было за 60, из которых не меньше половины было отдано
воинской службе, которую закончил в чине майора. Фрида Яковлевна была
помоложе, но успела отрубить не меньше училкой в школе, а замужем была
за доктором исторических наук, профессором, которому "пятую графу"
простили за боевые партизанские заслуги в юном возрасте.

А вот Людмила Николаевна была помоложе. И в юности была ничего, вышла
замуж за какого-то мелкого комсомольского функционера, выросшего в
партийного бонзу, с молоденькой секретаршей. Бонзу постиг кризис
среднего возраста, подошло "время бегов". И, как положено, в этом
кризисе, бонза не устоял перед нежным голоском и другими чарами
секретарши, в процессе увлечения обнаружив, что супруга многие годы
скрывала от него свое прошлое "дочери врага народа", соврав, быдто ее
отец без вести пропал на фронте.

Развод при таком диагнозе супруги был одобрен в вышестоящих партийных
органах, ни в коей мере не подпортив характеристику обманутого мужа, а
сердобольный обманутый определил никогда не работавшую Людмилу
Николаевну на идеологический участок Дела Партии. На перековку, что ли,
но уже не для себя, руководствуясь известной ему мудростью Цицерона:
нельзя вступить дважды в одну и ту же женщину. А сам официально вступил
в секретаршу.

Каким же боком вся эта диспозиция касается нашей истории? А тем, что
Людмила Николаевна прибыла на новую работу обозленной не только на
бывшего супруга и его крашенную сисястую пассию, но и на весь мир –
тоже. К тому же, по ее жадному мнению, платили ей незаслуженно мало, в
конце концов, пусть и бывшая, но номенклатурная жена. А у начальства
было столько свободного времени, что они даже подчитывали лекции от
общества, имея навар в виде гонораров.

Сама читать лекции Людмила Николаевна не смогла бы даже из-за дефекта
речи: когда волновалась, вместо буквы "м" произносила "в". Поначалу
Людмила Николаевна попыталась соблазнить Иван Иваныча, чтобы с позиции
из-под него сместить Фриду Яковлевну. Но получила отлуп.

В общем, оскорбленная еще и в лучших женских чувствах, решила насолить
всему своему начальству - ответственному секретарю Иван Иванычу и
старшему референту Фриде Яковлевне, в надежде после их остракизма все
таки занять место Фриды Яковлевны.

И хлопнула она них анонимку Куда Надо. И сообщила, что указанные лица в
служебном романе промежду собой, в качестве же неоспоримых фактов
привела улики: без посторонних называют друг друга "Ваня" и "Фрида",
одежду держат в общем шкафу, а после уединения неизвестно где
возвращаются очень возбужденными, принимают душ, где трут друг дружке
спинку, вместе обедают, то есть ведут общее хозяйство.

Для конспирации, чтобы не выдать себя почерком, осторожная Людмила
Николаевна надиктовала текст соседке-школьнице. И отослала Куда Надо. В
Где Надо оказался хороший приятель Иван Иваныча, и, в нарушение строгого
этикета Кого Надо, ознакомил с анонимкой Иван Иваныча.

Увы, тупая Людмила Николаевна изложила информацию, которую могла знать
только она. Но в довершение усердная школьница, которой анонимщица
надиктовала текст, передала и неправильное произношение своей дикторши,
и во мноших местах получилось типа "состоят во Вногоразовых интиВных
отношениях.

Факты, изложенные в письме все таки были тщательно проверены – сигнал
есть сигнал. Некоторые подтвердились. Действительно в шкафу Иван Иваныч
держал китель с иконостасом наградных планок, лекции у него были по теме
патриотического воспитания, и он на них надевал форму. А Фрида Яковлевна
на лекции выходила в строгом черном костюме. И его таки да держала
вместе с формой Иван Иваныча в одном платяном шкафу.

Да, летом, после лекций, взопрев на посеве разумного, доброго, вечного,
они принимали душ. Но уж вовсе не совместно. И спинку друг дружке никто
не тер – дотошные дознатели в штатском обнаружили щетку на длинной ручке
с отпечатками пальцев Иван Иваныча и длинную мочалку Фриды Яковлевны.
Да, обедали на кухне, разогревая на плите пренесенное из дому, а иногда
и приготовленное Фридой Яковлевной. Приглашали и Людмилу Николаевну, но
она благородно отказывалась.

А вот в главном обвинение лопнуло: Иван Иваныч представил справку о
многолетнем безуспешном лечении цветущей импотенции, полученной в армии
из-за аварии вертолета. И Людмилу Николаевну выгнали за ложный сигнал,
исключили из партии и, кажется, она дожила до Интернета – здесь
анонимщица оказалась в родной стихии, и вместо "в" - "м" уже не раз
мелькало на форумах "Анекдотов из России" в клеветнических репликах,
подписанных мужскими незарегистрированными никами – во как
замаскировалась!

© Алик, лектор общества "Знание"
Самый смешной анекдот за 27.11:
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
Рейтинг@Mail.ru