Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни апреля 2008
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Трудно не вляпаться в историю. Встаешь на работу в 4 утра, гонишь на предельно- допустимой скорости по трассе. Кто-то тормозит весь траффик людей спешащих на работу. Те чертыхаются, сбрасывают скорость, тащятся следом за придурками, опаздывая на эту самую работу. Если полиция где-то украли, потом люди будут иметь недостаток и тоже красть. За что людей будут сажать воры полиции. Точно, сворачиваешь с трассы. Едешь медленнее по объездному мосту. Кто-то, вероятно, полил свою машину мылом и проехал смыть дождем. На скорости 50 миль в час меня несет вилять в забор моста. Сбрасываешь скорость. Через 4 мили часы тикают 7 часов утра. Сильно болит правая нога. Газуешь в сердцах с 35 миль в час на 50. Точно - полицейская машина в кустах!
Автомобильная авария. Кто-то вызвал 911 службу. Приезжает американский полицейский и "скорая американская помощь". Потерпевший в аварии ползает на четвереньках кругами вокруг автомобиля, торчащего из лысого куста на пригорке, приговаривая: "Врача! Врача!" Санитары из "скорой" по просьбе полицейского запрашивают по рации: "Потерпевший потребовал врача. Есть ли там у вас какой-нибудь врач?" В это время полицейский пытается выяснить самочувствие потерпевшего. Тот не слушает, продолжая кругами ползать вокруг куста. В это время врач по рации говорит санитарам, что у потерпевшего шок и его нужно пристегнуть к носилкам. Санитары идут к своему фургону за носилками. В это время потерпевший матюгается: "Врача, суку, усадить бы с его "коллекшон аджэнси" квитанцией... Да где она задевалась? Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Минзурка с пилюлей 700 фаскен долларов... Рэкетиры на дорогах... Оплати им - оплати... Врача..."
- Гюльчатай, открой личико. Я ведь не просто так, я ведь жениться может хочу. А вдруг некрасивая какая попадется... (Гюльчатай открывает личико...) - Ого, это же папа Бенедикт 16... (Реклама за кадром: "... вас обманули, вам всучили лучшую шерсть! Нет, это не мексиканский тушкан, это сибирские барсы!...") - Теперь кранты! Теперь Абдулова накажут за сексуальный харасмент и религиозную дискриминацию... (Реклама за кадром: "... не забудьте выключить телевизор.)
Американский разведчик пригласил в США русских граждан, чтоб заработать на их переселении денег. Русские долго держались агентами американской эммиграционной службы под арестом в промежуточной стране, без денег и возможности выехать обратно, т. к. российское консульство отказывалось депортировать людей обратно, ссылаясь на отсутствие выделяемых средств администрацией Ельцина. Американцы не желали впускать в свою страну, в то время как ЦРУшник ходатайствовал об визе с одной стороны, а с другой - не советовал впускать - ему не нужны никто - пошли все вон. Однажды, русский стал орать по телефону "отдай мне все деньги и иди на х... сам", потом ему купили билет, дали въехать в США. В США его заразили инфекционными вирусами и не дали лечиться - нет медицинской страховки. На работе дочка журналиста сказала, что обращение как с нигером. Потом уволили. Ни денег, ни работы. Русский прождал еще 7 лет, жалуясь в ООН. ООН молчат. Приезжал Бенедикт 16. Выступал. Его слушали. А тут - куда не звонишь - все молчит. Куда не обращаешься - впустую. Единственная волшебная фраза, вызывающая проникновение звонков через океан -? - правильно (!), интернациональное сношение: "еБ ТВОЮ МАТЬ!". Голос телефонистки в трубке: "Соединяю..."
Почему-то глядя на улыбающегося американца сразу вспоминается монстрообразная военно-самоходная установка, уничтожающая мирных граждан во имя "демократии".
По вчерашнему: Депутат-единоросс Роберт Шлегель внес в Госдуму поправку в закон о СМИ, запрещающую публикацию заведомо ложной информации. (http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=886714&print=true)
Лицо, похожее на депутата Ш. , некоторым образом похоже на бессовестного идиота и прохиндея, желающего полностью избавить власть от всякой критики!
... И никаких "заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию"!... _______________________ Поскольку даже фраза "Депутат-единоросс Роберт Шлегель" смотриться грустно-анекдотично (ну, например, "единорос Петров" было бы понятнее), есть шанс что обвинят в намеке на противорусскую направленность собравшихся в кучку чиновничков....
По вчерашнему: после московских пробок, метро в час пик, цен на жилье и много др. МЫСЛЬ. а может действительно лучше выбрать мэра гея пидароса чем лужка единароса? _____________________ Не знаю, но судя по хоз деятельности родни изобретателя кулебяки и прочих гениальных изобретений, он уже давно совмещает должности....
Идет экзамен на гражданство США. Экзаменатор спрашивает у кандидата: "Скажите, на сколько лет выбирают "суприм корт судей" - срок на который избирается Верховный Суд Америки? Ответчик заявляет - "лайф терм" - пожизненно. Но в свою очередь спрашивает экзаменатора - работника ФБР: "А сколько лет самому младшему судье?" Сотрудник ФБР опешил: "Ну, 50" "Новичок,- удовлетворенно заявляет кандидат. "А самому старому судье?"- опять спрашивает русский. "Ну, лет 80"- отвечает сотрудник ФБР. - "У Вас есть комментарии?" "Не-а, просто похоже, старшой уже рецидивист - организатор воров в законе. Знает законы, шельма, и взятки берет. Америка!"- восторженно ужасается кандидат на гражданство.
С тех пор как началась тотальная проверка на борту самолетов насчет всего подозрительного... стюардэссы стали предлагать пассажирам вместо таблеток от сердца (чтоб исключить даже намеки на терроризм), жевательный табак. Поводом послужило извращение российского пассажира Вовочки Коноплева, который все пытался покурить, жалуясь на радиолокационный гипноз аэропортских радаров, держащих с земли самолет в телесном угле, и передающих с экрана ретранслятора на ретранслятор. Пассажир пытался добыть огонек доисторическим методом трения соломинки, протер трубу модоснабжения и спустил весь запас воды в гальюн рейса из Москвы в Лондон. Теперь вместо таблеток "нитроглицерина", весь самолет дружно жует жевательный табак. Запрещение же нюхательного табака было организованно после того, как пилоты того же рейса пожаловались диспетчеру на нездоровье.
Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей - заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки, мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием унитаза?
В связи с неуправляемым уровнем мафионизированной система ведомств и организаций в городе Москве, президенту СССР предложили учредить еще одно Министерство. Этот департмент будет называться "Преступность". В функции которого будут входить обязанности боротьсмя с заявлениями неорганизованных граждан в помощь к уже существующим МВД, ФСК, ФСБ и ОБХСС (ОБХКС). Обращаться в Организацию "Преступность" можно будет в министерские часы приема письменно и по интернету. Министерство Преступность станет еще одним полноправным Министерством и ведомством СССР индустрии Народного Хозяйства и Малого Бизнеса.
Внимание, Внимание!!!! Сотрудники вируса новой онкологической мутации выпустили в массовую продажу новую партию инфекций, распостранение которых осуществляется через сеть магазинов "ShopRite" и "WalMart". Предположительные пищевые регенты - мясная, мучная продукции, корпоративные мороженно-молочные артикулы и некоторый вид консервов, а также, аптечные препараты, покупаемые без рецептов врачей, заинтересованных в бизнес-доходах от отрасли. Желающих избежать слишком высоких трат на пожизненные медицинские страховки предупреждаем об открытии сети магазинов "Costco", а также об возможности выписывать сухари в индивидуальных полиэтиленовых пакетиках из России посредством компании "Аэрофлот"! (выписка из газеты гувернера штата Нью-Джерси - "Утренняя корзина")
На эскалаторе, связывающем Сенную и Садовую, можно прочитать забавное объявление. Снятие игровой и алкогольной зависимости. Выведение из запоев. Академический Медицинский центр. Глав врач Ганжа О. В
Министр Юстиции - Чайка, сменил машину: "чайку" на "жигули"; так удобнее бухать "сервесо" - пиво на Кубе. Во-первых - наливают, во- вторых, бесплатно масло меняют. И вообще, Завод Имени Лихачева стал гнать дурку как в США стеклобронированные лимузины; вместо рессор - "суспеншон". Что капиталистически хуже - постоянно бряцают яйца в суспензории.
Министр Юстиции - Юрий Чайка, перестал пить чай по утрам. Во-первых, постоянные Кубинские полицейские на каждом углу требуют "чаевые", а во-вторых, ему не нравится, как они ему отвечают с грузинским акцэнтом по итальянски: "ГРАЗИЯ" - за взятки. А в-третьих, ему надоели сальные намеки кубинских поляков "как хербатка?". Трудно ответить им всем, что про этот "хер" прямо скажем - наструганные веники из вагон-ресторана "Москва-Тбилиси". Сально предложат "индийского хера" - кастового.
Знаете, "Перестройка" Горбачева провалилась потому, что "все недостойные работать в милиции" выгнались из правительства СССР. Остались только одни "все недостойные работать в полиции". Спросите у хохлов. Они требуют принять их КУДА? В польское НАТО. Как по словарю? : "Половые извращения, полорогие бараны, Польша, полиция, поллюция, порнография", НАТО... Поэтому наркотики в польше называются - "полихуана", а не "мари". Курят их всем кагалом с гипнозом на русском языке "сразу после курения заняться половыми извращениями" - вот, все равно извращаетесь - значит принимайте их в НАТО.
25 апреля 204 года кто-то писал: (см. лучшие прошлых лет за 25.04) "Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? (...)
... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит."
"Резкий рост инфляции на Украине спровоцирован высокими ценами на бананы. Об этом заявил министр экономики Украины Богдан Данилишин во время заседания украинского правительства 23 апреля"
Ууууууууу... Щас в интернете ссылку на важную новость увидал: "Элизабет Херли снялась в бикини." А я снялся в трусах. Кому-нить фотки надо? Тоже новость хоть куда
Есть в христианстве священная притча о том, как бог решил испытать веру отца и приказал ему принести в жертву своего сына. Тот послушно привел своего сына, положил на жертвенник и занес над ним кинжал, но в последний момент бог отменил свой приказ.
Но есть другой сценарий этой притчи, и из другой религии:
Отец положил своего сына на жертвенник, но сын был не совсем бараном, но Человеком и какие-то мозги имел. И начал он соображать, что происходящее действо как-то ну очень нехорошо для него выглядит, что жертвенная святость для него как-то ощутимо гавнецом попахивает, ну просто дерьмом можно сказать несет. А когда отец взял в руки кинжал, начал сын соображать все быстрее и решил чудес не дожидаться, вскочил с жертвенника и ударом решительным и сильным выбил кинжал из руки отца своего.
И плюнул он в морду отцу своему и отрекся от него и ушел от него навсегда и никогда обратно к нему не вернулся. Ибо не стоит все предыдущее добро таких преступлений.
И смачно плюнул он в харю такого бога, и отвесил он богу христианскому божественный, меткий и звонкий пинок, так что христианский бог полетел в то самое место, где он находится у буддистов, синтоистов и язычников – в помойное ведро. Благо богов в этой жизни – на любой вкус и цвет, широкая витрина.
И выбрал сын себе Бога Истинного, по имени Здравомыслие. Того, что дает Счастье в этой жизни, здесь и сейчас. Ибо есть Рай на земле – здоровье, материальное благополучие, независимость от властителей при помощи недвижимости и счетов в разных странах, благополучие родных, хорошая семья, умные и здоровые дети, благополучная и чистая страна. Не всегда легко было молодому человеку в одиночку достигать всего, но постепенно, при помощи упорства и воли, труда, хитрости, коварства и знаний он достиг желаемого, и жил долго и счастливо.
"... Простекьютору Океан Каунти штата Нью Джерси: Что мне делать с организованной преступностью на интернете?- ломают компьютеры просто за покушение на жалобу в ФБР на странице ФБР.gov; останавливают машины на улице и угрожают пистолетами. Разбивают машины на "Парквэях" и требуют умирать. В магазинах штата типа "Шопрайт" невозможно купить здоровой еды - мэнэджэры с полицией штата занимаются распространением вируса онкологической опухоли отчима в продуктах - мороженное, хлеб, колбаса, переконсервируют консервы на консервных заводах - жестяные банки, в том числе и не подлежащую питьевым нормам воду. Жители района получают онкологическую инфекцию, болеют, инфекция выходит в грунтовые воды - кто живет в этих лесах!!! - это просто паранойя - весь район "кормит" местных госпиталь медицинскими страховками!- это реальный организованный крайм с охраной организаторов-воров шерифом штата. Здесь нет сан. эпидем станции. Здесь игорный дом с проститутками. Как мне быть?..." - Покупайте медицинскую страховку.
Кормить армию попов, барыг и зубрить пещерный диалект – вот главное что нужно делать, будучи в нищете и в говне, чем и занята Молдавия после развала Союза.
Вопрос Армянскому Радио: - Почему Алина Кабаева Ушла Из Большого Спорта? Ответ: - Какой-такой Ушла? - Просто Пэрэшла Из Болшого Спорта В Малэнкый И Лысый, - после того, как на трэныровкэ ПоХу&- божэнствэнно-Горнолыжному Дзудо ВыВыХу&нула КоЛэно, ВыКоЛэныВайВайа Такыэ Позы, о которых ны Кама-с-Утра, ны Волга-с-Вэчэра, ны Лэна-с-Ночы ы не мэчталы! - Йэнысэй был В Полном Разлывэ, по Байкалу ЦуНаМы до Въйэт- НаМы и ПаНаМы, в Штатах - КаТрыны! - Знай "НашиХ",-уй!- Все НаТо аж НаСоцДыБы ВсТаЛо!- БойобГоловка на БойобГоловкэ!- Расшырэныйэ ы Ввэдэныйэ - ПоДо СсаМыйэ ПоМыДоРы!
Россия рассекретила технологию для атомных подводных лодок "Реагент" и применила ее на "Жигулях". Добавили Реагент в масло и топливо, "Жигули" стали не потреблять, а вырабатывать бензин. В субботу на дачу съездил – плюс 20 л девяносто второго. Неделю на работу на машине ездишь – откачивай из бака 40 л девяносто пятого... Цены упали, доллар дешевеет. Российские статистики объявили, что каждый россиянин стал богаче за год на 17,8 процента.
Американцы купили технологию, создали совместное предприятие, расширили производство в странах с дешевой рабочей силой, организовали систему банков REAGENT&K Corp. и МЛМ компаний, Носятся толстяки по стране и делают друг другу реагентовые клизмы. Американские статистики подсчитали, что за год каждый американец похудел на 17,8 процента, а экспорт
Прогноз Армянкого Радио: - Пока "Великие" отдыхали от Европы и друг от друга, футбольный клуб "Рубин", случайно выиграв все 30 матчей Чемпионата России, и набрав 90 очков из 90, становится Чемпионом!
Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших "союзных республик" складывается впечатление, что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...
НАКАНУНЕ ДНЯ РОЖДЕНИЯ В.И.Л ПОКАЗАЛИ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЖЕНУ ГЕББЕЛЬСА.КАК ОНА КРАСИВО ЖИЛА,НАРОЖАЛО КУЧУ ДЕТЕЙ-САМА ЖЕ ИХ ТРАВАНУЛА, ДАЖЕ ОТЧИМА САМОЛИЧНО СООПРОВОДИЛА ДО ВОРОТ БУХЕНВАЛЬДА. А, ДАВАЙТЕ НА 28АПРЕЛЯ ПЕРЕД ДНЕМ РОЖДЕНИЯ АДОЛЬФА ЗАКАЖЕМ КРАСИВЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЕВУ БРАУН.
Гитлерюгендовец на папомобиле возглавляет контору, многие из членов которой - извращенцы, при этом контора является крупной религиозной организацией, следовательно, представляет тут вроде бы божественные интересы.... На фоне этого партия, воглавляемая беспартийным - мелкая фигня. Особенно если учесть что чиновник возглавляет партию чиновников, собственно ради власти в стаю и собравшихся... при этом он вроде как и не чиновник, поскольку беспартийный в партии чиновников. Об официальном признании божественности этой партии и лидера местная РПЦ впрямую речь (пока) не ведет. Последний вопрос для полной аналогии - как там у них с извращенцами?
Не так трудно достичь, как трудно удержать. Кучке нацистских барыг легко удалось добиться полного обнищания всей Молдавии после развала Союза. Но предстояло самое трудное – удержать нищету. И с этим справились блестяще. Удалось выдавить из страны почти все квалифицированные кадры посредством нацистской румынизации. ЧЕТВЕРТЬ населения было вышвырнуто из страны, благодаря повсеместному насильному насаждению румынского диалекта. В стране в основном осталось только безмозглое румынизированное быдло, что означало, что нищета надежно закреплена. Таким образом, нищету удалось не только достичь, но и удержать.
КИНГСТОНЫ ЗОДЧЕСТВА ИЛИ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТОНЕТ В ЛЕСНОМ МОРЕ ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО---15 88888888888888888888888888888888888888888888888888 СТАВКА ВСЕВЫШНЕГО ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЯ СООБЩАЕТ: ЦИВИЛИЗАЦИЯ ПОГРУЖАЕЦЦА В ТАЙНУ, ЗОДЧЕСТВО ОТКРЫВАЕТ КИНГСТОНЫ , ЧТОБЫ УТОНУТЬ В ЛЕСНОМ МОРЕ,ПОЙТИ НА ЗОЛОТОЕ ДНО,ЗАТАИЦЦА, УЙТИ В СЕКРЕТ НА КОНСПИРАТИВНЫЕ КВАРТИРЫ? НЕ ЭТОГО ЛИ ЖДУТ ОТ НАС СИЛЫ ВНЕШНЕКОСМИЧЕСКИЕ , НЕ ПОЭТОМУ ЛИ НЕ ОТКЛИКАЮЦЦА БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ, ЧТО МЫ РАСПАЯСАЛИСЬ, УСТРОИЛИ ОРГИЮ ПРЕДСТАВИТЕЛЬСТВА,ГОРДЫНИ, ЯВСТВЕННОСТИ , ПРИСУТСТВЕННОСТИ?! НАСТУПАЮТ ВРЕМЕНА СОКРОВЕННЫЕ, НЕПРИСУТСТВЕННЫЕ , ТАИНСТВЕННЫЕ...... К ЭТОМУ ВСе ШЛО: ВЕДЬ ЖИЛИЩЕ-- ЭТО В НЕКОЕМ РОДЕ ПОДВОДНОЕ СООРУЖЕНИЕ: ДОМ ОСАЖДАЕТ ВЛАЖНОСТЬ СВЕРХУ,СНИЗУ И СО ВСЕХ СТОРОН:ТАК ЧТО ДОМАШНИМ МАСТЕРАМ НЕ ПРИВЫКАТЬ: ПУСТЬ БУДУТ ЕЩе И ЕЩе ПОГРУЖЕНИЯ: В ЛЕСНЫЕ ЧАЩИ , ПОД ДЕРНОВЫЕ КРОВЛИ , В СТИХИЮ КОРНЕСАДОВ! ГОСПОДА-ТОВАРИЩИ,СОГРАЖДАНЕ, В КОТОРЫЙ РАЗ ВСЕ ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ, ВНЕШНОСТЬ КОТОРЫЙ РАЗ НАС ПОДВЕЛА , УХОДИМ В ПОДПОЛЬЕ НА КОНСПИРАТИВНЫЕ КВАРТИРЫ , СЛЕДЫ ПРИСУТСТВИЯ БУДУТ ПРЕСЛЕДОВАЦЦА ПО ЗАКОНУ СТАВКА В ЭТОТ СУРОВЫЙ МОМЕНТ, КОГДА НАРОДЫ УХОДЯТ В СОКРОВЕННОЕ , ТЯНУЦЦА К БОЖЕСКОЙ МАНЕРЕ НЕВИДИМО- НЕСЛЫШИМО- СЧАСТЛИВО ОБИТАТЬ , ОБРАЩАЕЦЦА К ТРУДОВЫМ АРМИЯМ ПЛАНЕТЫ С ПРИЗЫВОМ: КАЖДЫЙ СОЛДАТ ,ОФИЦЕР И ГЕНЕРАЛ ЗНАЮТ СВОЙ МАНЕВР: ДЕРЖАТЬ КРУГОВЫЕ ОБОРОНЫ ВОКРУГ ОСТРОВКОВ НЕЗРИМОЙ ЦИВИЛИЗАЦИ ДО ПОДХОДА ГЛАВНЫХ СИЛ, ДЕРЖАТЬ НА ДИСТАНЦИИ ОГРОМНОГО РАЗМЕРА ВСЕ БЕДЫ И НЕРЕШЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ., ПОКАЗЫВАЯ ХОРОШЕЕ ВРЕМЯ : ЗОЛОТЫЕ ВЕКА ПО ВСЕМ РУМБАМ ЭХ, КАПИТАНЫ, КАПИТАНЫ :СМЕХ СКВОЗЬ СЛеЗЫ : ОНИ ПРИДЕРЖИВАЮЦЦА ТРАДИЦИЙ И ....ПОСЛЕДНИМИ ПОКИДАЮТ КАПИТАНСКИЕ ВЫШКИ,ОДНАКО СОЮЗЫ КАПИТАНСКИХ ДОЧЕК КАК ВСЕГДА ВПЕРЕДИ: ДЕВУШКИ УХОДЯТ В РУСАЛКИ, МАВКИ ЛЕСНЫХ МОРЕЙ ТОРЖЕСТВЕННЫЕ ЗВУКИ МУЗЫКИ , МУЖЕСТВЕННЫЕ ХОРЫ , ДЕТСКИЕ ГОЛОСА , ФРАГМЕНТЫ ПЕСНИ " ГИБЕЛЬ ВАРЯГА" И НЕСКРЫВАЕМАЯ РАДОСТЬ ОБРЕТЕНИЯ БЕССЧеТНЫХ КОРОЛЕВСТВ,ПЕРЕКРЫВЮШАЯ ВСЕ МЕЛЬЧАЙШИЕ ТРАГЕДИИ ИСТОРИЧЕСКОГО УТРА НОВОЙ ЭРЫ ВПЕРеД, ЗЕМЛЯНЕ , ПУСТЬ ПОДВИГИ ПРЕДКОВ ВДОХНОВЛЯЮТ ВАС!!!
Новые технологии, прежде чем принести пользу людям испытываются на животных, поэтому немецкие хирурги, перед тем как делать операции людям, делают их румынизированным быкам Молдавии. А чтобы они охотнее соглашались, им говорят, что румынизированные быки опередили людей в развитии, так как людям еще не делали таких операций, а румынизированным быкам уже делают.
По вчерашнему: Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника. _______________________________
Остался вопрос- всех ли чиновников стерилизуют, или есть нестерилизуемые должности? Будут отлавливать сетками или все добровольно- принудительно? И как быть с теми, кто уже расплодился и чьи детки/жены/родственнички уже греют ручки на чужом?
И если сетками, то когда и где? Многие жители хотели бы принять активное участие...
Zdravstvuite mnogo let nazad (mojet, 10, mojet menshe) prochitala u vas fantasticheskuiu prorabotku vremen glagolov na angliiskom na primere russkogo slova "pit", t e: he's drinking = on vypivaet, i t.d. Ne podskajete, gde ee naiti?
Зубрить пещерный диалект – вот главное, что нужно делать, находясь в нищете и в говне. После развала Союза, оказавшись в нищете и в говне, Молдавия в первую очередь и по сей день силой насаждает пещерный румынский диалект, пока все не подохнут.
Нищие Молдавии не оставлены без внимания - каждого нищего насильно заставляют, хоть сдохнуть, но румынизироваться. Особенно трудно приходится французам, ведь они не терпят вони румынского диалекта, не хотят слышать ни одного слова на румынском говне, и, тем не менее, все равно активно насильно нищих Молдавии румынизируют, совершая каждодневный подвиг.
Вопрос Армянскому Радио: - Путин станет Председателем Еди- ной России, не являясь ее членом. - Может, сразу - Христа, как в христианстве, - так ли уж согласие принципиально? Ответ: - Просто ЕДРяты хотят продлить допуск к ПК ( = Президентской Кормушке ), да и к церковной ~ их и близко не "подсПутят".
Читаю в газете о Пугачевой: "Благодаря созданному ею тогда (в 1988 году) "Театру песни" звездами российской поп-сцены стали Владимир Пресняков, Кристина Орбакайте, Филипп Киркоров, Сергей Челобанов и др. ". (Добавлю от себя – и другие члены семьи примадонны и любовники.) Ну, чем не анекдот?!
Старший слоник: да там все просто расп@здяй нарисовался слепил из х/. ни всякой что то на подобе машины потом разъ@балсся и его отправили почемуто в японию или китай и там он короче опять вы@бывался взял у кого то тачку и разъ@бал нахер и п. здит я отработаю сам с/ка еще в школе учится ну короче стал учиться дрифту как у@бан там ездил и что самое характерное @бало у него такое с/ко наглое было но в глазах всегда вопросы я ему сразу погоняло дал тормоз. Телку какуюто встретил та была соской местного мофиози. и он все хотел этого мафиозу обогнать ну типа на дрифте ну в конце обогнал телку отъ@бал. Да к стати телка тоже какаято стремная была, тупила всю дорогу.
... в Воскресенье 13-го я думал, что понедельник 14-е будет вдвойне тяжелее, чем обычно... :)
На в реальности все было спокойно, до тех пор, пока я не получил обеденный счет из ресторана на сумму 666 рублей: http://foto.mail.ru/mail/bvk1221/1/5051.html
11.04.08 на сайте "Ан. ру" был опубликован анекдот: "Украинские фашисты настолько нежны, что существуют только в воображении". Из этого анекдота Олег Тягнибок, Борис Тарасюк и Андрей Шкиль узнали, что они и множество их соратников-воображаемые персонажи.
Идет мужчина, а на него мотоциикл мчится, а он сидит себе спокойно врезался байкер в него. Все КОСТИ сломались у байкера, а мужик говорит что это было?
Kakie pohabnye, omerziteljmye i otvratiteljnye anekdoty!!! Tolkovyj i deystviteljno smeshnoy vstrechaetsya odin na 1000000.... Nekotorye eschyo snosnye - prosto tupye, kuda ni shlo, nu vot drugoj raz kak pochitaeshj, tak kak govna naeshjsya!
Зенит и Спартак так увлеклись междусобойным КУЕФА'ком на европейском уровне, что, похоже, собрались вылетать из Высшей Лиги. А в Рубин из Турции пришел ГеКдениз КАРАдениз и стал главным российским бомбар- диром, и Рубин выиграл ВАЩЕ все матчи (пока 5)!
-Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - Нет, мне нужны сегодня и сейчас. - Тогда с Вас 250 долларов. - С какой это матери платить вам 250. Мне - мои деньги. Это - "дедактабл". Ваш "Аффидафит Суппорт" должен проверить вас на кандидатство в гражданство, в курс проверок входит - обобрать карманы, набить морду, нассать в компот, насрать в учебники, надрочить в зубную пасту, перестирать ваши вещи без мыла с инфекцией, заразить онкологией половые органы, зарезать на операции по удалению селезенки, похоронить без "Лайф-страховки" на донорские органы. Если Вы выживете, Вас передадут на руки российским властям без личных вещей и документов. Платить будете? - Да за что платить? Я просто ехал, мне разбили машину... - Платить будете? - Да я.... - Денег нет и не будет. Приходите в другой день. - А жить-то мне на что? - Фак Ю. Денег нет и не будет. - Нет, я выеду из этой страны. Здесь нарушаются Права Человека, обворовываются иностранцы. - Вы не поняли. Вы государственный гомосексуалист должны заплатить все счета, посланные Вам. - Денег нет и не будет. Сам иди на х... - Мы не даем Вам гражданство. Мы требуем у Вас сексуальных связей посредством заднего прохода. Вы - ГЕЙ. Наглый рабочий ГЕЙ. Платить будете? - Вы насчет чего? Денег нет и не будет! - (Скоро он нам начнет платить ежемесячную пенсию, отстегивая от зарплаты,- решили генералы США).
Сидят два старых школьных товарища и беседуют. Один - психиатр, второй - алкоголик. - Ты что делаешь в жизни, чтоб общество платило тебе достаточно для жизни? - Я, к примеру, въебываю по-черному, потому и имею маленькое удовольствие в моей пропащщей жисти - 100 граммов согревательной. А ты что делаешь? - А я лечу заболевшие души граждан. - А чем же они могут заболеть? - Ну, к примеру, был один, сан. техник, так надринкался - в подземном туннеле гадюк увидел, тут вся полиция штата в этот туннель спускалась ловить ядовитых животных. А он, оказалось, просто в белой горячке галюники ловить стал... Школьный товарищ в задумчивости.... : "Видать холодно было душе того сантехника..."
В горкоме партии скандал. Партийная ячейка Бруклинского Брайтон Бич перестали платить партийные взносы и послали в Ростов телеграмму: "идите на ху скопом тчк братья карамазовы", что означало, брайтоновцы заявили локаут ЦЕНТРАЛИЗМУ и перестали употреблять ПЕКТУСИН вместо жевачек "Бруклин Бридж".
-Мальчик, почему ты кладешь уже 4 таблетку Пектусина под язык. У тебя кашель? Инфекция? ты опасен пассажирам троллейбуса? - Я - торчу! Плохо въезжаешь, авосечник.
Отработав премьер-министром он вернется в ФСБ? ---------------------------------------------------- Просто сейчас должность премьер-министра расценивается, как начальник одного из отделов ФСБ. Фрадков например после должности премьер-министра пошел на повышение и стал руководителем службы внешней разведки.
-Никак не припомню, барин, фамилию то. Помню, что радио-гипнозная она. Даже помню, что "лошадиная", а никак не припомню... - А ты постарайся, превозмоги этот радио-гипноз и припомни. Видно сразу, не породистый ты, и память у тебя слаба от того, что запоминвешь только "лошадей"... Так, припомнил, почему лошади-то? - Да помню, барин, что по английски это - "harass" - табун целый уже, а по русски совсем не помню, прямо наваждение какое-то... - Да ты, холоп, видать совсем дурен, припоминай ка! Вспомнишь, прийдешь скажешь.
Прошло много времени. Память перестала быть предметом "радио-гипноза". Холоп вспомнил, пришел. Говорит. - Фамилию вспомнил. Она не только "лошадиная", но и еврейская. Вот, барин, вспомнил - КОНОВАЛХЕРМАНН. Скорее записывайте, Ко-но-вал-хер-манн. - Да поздно, холоп, теперь, я уже Овсова втиснул в ведомость, русского.
-Мама, а что такое "Лошадиная фамилия"? - Не знаю, Вовочка, отстань. - Мама, да я не про классиков литературы. - Ну, Медведев. - Мама, он же - "медведь". - Медведь - Путин, а этот - племенной осеменитель уже на третий срок избран закулисными "детинцами" ( ах да, не детинцами, а зверинцами... что-то с памятью моей; вероятно, тяжелая политическая наследственность Бориса Ельцина - нужно водку меньше пить с этими, как их там, с "гремлинами"... и не на третий срок... а на 7 месяце беременности... ). - Мама, я когда вырасту, стану президентом. - Станешь (в папашу пошел, трахаться и бездельничать...).
Самый умный министр в правительстве России Ц Христенко, самый толковый губернатор Ц Матвиенко, самый популярный артист Ц Данилко, лучший певец Ц Лещенко, лучший юморист Ц Дроботенко, лучший фигурист Ц Плющенко, лучший футболист Ц Павлюченко, лучший баскетболист Ц Кириленко, от угроз с запада каменной стеной защищает батько. И чтоб Россия без хохлов делала? Короче, хохлы Ц это лучшие русские! Москаленко & Хохлов
У московского врача. Доктор подозрительно смотрит на больного. Спрашивает: "Так каким стулом Вы ходите в туалет?" - Так я уже не использую стул, мне вчера костыли купили. - Тогда поставим вопрос иначе. Какой характер ваших отходов, жиденький, так сказать, поносец, или колбаской, или кучкой? - И жиденький, и колбаской, и кучкой, и сосисками, и пастилкой, и ананасными дольками, и икоркой по Стендалю - половинка красненькая, половинка - черненькая, и пирожками из ресторантика "Прага", и оливками из гастранома "Юбилейный", и сливками в сыре с изюмом и сукатами... - Постойте-постойте, Вы так хорошо питаетесь!- что же с Вашими костылями, Вы не сразу их купили? Разве Министерство не помогли Вам со снабжением либо в "Медицинской Технике" не было? - Понимаете,- запинаясь и нервничая отвечает пациент: -У нашего министра дети учились за границей, убеждены, что с костылями нужно либо родиться, либо без них можно работать лучше чем работают здоровые люди в СССР. Поэтому эти сволочи устроили террор в аптеках. Ничего нельзя купить - все для бизнеса и не продается без рецепта. Все в дифиците. Мне неделю искали костыли! - Так чем Вы страдаете? - Я страдаю от "Вкусной и здоровой пищи" диетного стола профессора... - А зачем Вам костыли? - Мне в гастрономе приезжие ноги оттоптали в толпе, а в аптеке вместо анальгина все время продают один "фенол-фталеин"! Издеваются, сволочи, проявляют мою непригодность к проживанию в престижном городе. Но ведь я как все: ем, что продают. и пастилку, и анансы, и бананы, и апельсины.... - Так, понятно, почему у вас выпадение прямой кишки. Вам нужно жиденький стульчик для облегчения! Отбросьте Ваши костыли. Если не желаете, мы выпишем Вам просто пургенчик.
-Скажите, а Вы случаем не говернер Патаки штата Нью-Йорк? Если верить говернеру Корзану штата Нью-Джерси, это просто НАСТОЯЩИЙ "малый бизнес" - ну, извращение.... Все бесплатно, за исключением контракта. Механики находям болты и гайки за свой счет из "полового члена" куда их шлют. Скажите, а Вы случайно не "половой член"? - Я министр "малой" бутылочной промышленности СССР. Мы все имеем за счет снабженцев антимонопольного комитета обороны стран Варшавского Договора НАТО на Укрвине.
Повчерашнему: "Дайте мне точку опоры и я подниму Землю." "Дайте мне доступ к Лужкову и я отомщу за всех московских автолюбителей!" /злой и страшный А если дать еще и лицензию на отстрел, тогда еще и за: - растасканную семейкой собственность - цены на цемент после батуринских афер - фокусы Москомимущества в 90х - цены на кв метры после отстегов Лужковским чиновникам Ну, и так далее..... Тульский патронный завод будет работать в три смены.....
к №23 от вчера... Откровения работников детсада? "Еда, приготовленая дома, с любовью - всегда вкуснее общепитовской. При этом совершенно удивительным феноменом является котлета в детском саду, которая почему-то всегда вкуснее домашней."
Малый бизнес и самофинансирование в России все больше меняет страну. Раньше за брак могли наказать лишением премии или даже посадить в тюрьму, теперь стало свободнее. Молодые проходимцы нашли способ проходить конкурсы в университет. Юридический факультет - золотое дно! После окончания этой школы проходимцев юные бизнесмены идут на работу в Министерство Внутренних Дел СССР! ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ ИЗ МВД получают работу в ПРОКУРАТУРЕ. Вот он - малый бизнес! Организованная система штата самофинансируется, окупая расходы подпольных прокуроров. Как известно, 90 процентов брака, производимого бизнесменами малого бизнеса, оправдываются бизнесменами инспекторской государственной конторы как особое доверие и почитание к самофинансистам. Не забывайте - они - самые лучшие из лучших! БИЗНЕСМЕНТЫ. Теперь поняли, кто изобрел блатной жаргон - "феню"? Мерзкая посредственность, двоечники из дибильной Пермской Академии МВД СССР. Это - свобода! В США бизнесменнтом может стать каждый. Всего только нужно иметь биллион долларов от продажи фильмов в Голливуде или родиться отпрыском Чарли Чаплина из "Золотой лихорадки". А дальше - проше простого. Взятки берут ВСЕ! Вот уже как третий гувернер (не считая всяких там Мэров) штатов атлантического побережья уличен в нечестности. Это значит, мизер правительственных денег США разбазаривается людьми, которые не могут отвечать за материальную сохранность казны - склонны к авантюризму. Что же говорить об частном капитале биллиардэрской страны? ВОТ! Малый бизнес. Самые дешевые радио-детали, полицейские в охране проходимцев, взятки. Бизнес, это когда ты пашешь по 12 часов в день за "иди на ху.." обращение и зарплаты не хватает на покрытие расходов, изнашиваешь собственные автомобили и штаны. (если не забылось, это же лучшие из лучших, русские, ворвавшиеся в Америку, нюхнувшие ее свободы и окосевшие...) А вы всех пересчитали? Всех клерков и.... Малый бизнес в России? Идите вы на х.... бракоделы-живодеры. Не знаю как для Маркета Ценных Бумаг, но правительство России нуждается в явном социалистическом устройстве, когда за брак в количестве миллиардов рублей в органах Прокуратуры, расследовавшей 40 лет невозвращения из Польши, как говаривал дедушка, коммунист, "наш" генсек... расстреливали после официальной процедуры суда. А "ихний "генсек" сбежал во Францию а оттуда в США. и Организовал всю Польшу в свой "малый бизнес". Тут и Россия уже в этом "малом". Может я не через ту залупу смотрю на мир?
Я то может быть и хочу но можно ли поделится анекдотом с тем кто хочет просто пожрать. А сыт голодного хочешь не хочешь не разумеет. Но еще я хочу хлопнуть дверью. Да так что бы "Окно" вылетело не у меня а у вас. Но я пока не вооружен значит не опасен. Но ты хоть и не хороший человек иногда всетаки пригибайся вдруг это захочет сделать кто-то другой не все же делятся своими намерениями. А еще я заметил что у вас проблемы с алкоголем. Вы что должны зеленому змею и не хотите отдавать? Так вы поделитесь с ним как Попандополо из фильма "Свадьба в малиновке" Это формат, это не формат, это снова не формат, а это тебе вообще не нужно. Пока (имя выбери себе сам из самого лучшего) Токо пожалуйста не матерное набери звездочки не все же разговаривают на твоем языке.
-Читая анекдоты на анекдот.ру, эмигранты из России даже прослезились, так им понравилась шутка про автоматы Калашникова и сказка про ящики с патронами и гранатами, как сказка про Иисусе Христе. Ментально, они все уже обстреливали здания парламентов, защищая свои Права на Частную Карманную Социалистическую Собственность. Особенно защемило за душу повествование про базуку и обстреливание местности веером, без четкого прицела...
Кого ЦК доводит до ручки, а кого до Америки. Самых несчастливых зловредные садисты-деды всю жизнь водятв ритме дипломатических сношений: через океан. Как в детской загадке: "Туда-сюда обратно, и быстро и приятно... Что это?" Правильно. Зубная щетка! Кстати, Советское Законодательство запрещало оральные извращения как чуждые в обществе и несовместимые с Честью и Достоинством Советского Гражданина.
Самый умный в бывшем СССР - Владимир Путин. Он, в отличие от Б. Ельцина, когда пьет водку, сразу чистит зубы, чтоб все думали, что совсем не пьет. А зудной пастой "Чебурашка" можно закусывать прямо как на "Союз-Апполоне" - тюбиками.
На приеме у врача. "Скажите, какой у Вас стул?" - "Деревянный" - "Нет, Вы не поняли, Вы ходите "колбаской", "катышками" или поносите?" - "Тарелочкой."
ПАПА С ДОЧКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ И ДОЧКА ГОВОРИТ"ПАПА У МОЕЙ ПОДРУЖКИ БАБУШКА БЫЛА НА ВОЙНЕ" А ПАПА СПРАШИВАЕТ"ЕСЛИ ОНА БЫЛА НА ВОЙНЕ СКОЛЬКО ЕЙ ЛЕТ?"ДОЧКА ОТВЕЧАЕТ2 ЕЙ 71" ПАПА ГОВОРИТ " НЕТ ОНА НЕ МОГЛА БЫТЬ НА ВОЙНЕ" ДОЧКА СПРАШИВАЕТ"ПРОЧЕМУ?!" А ПАПА ОТВЕЧАЕТ " НУ ЕСЛИ ОНА БЫЛА НА ВОЙНЕ ТО ОНА ЧТО В 5 ЛЕТ С АВТОМАТОМ БЕГАЛА?!!!!!!!!!"
Помню когда создавали эту долбаную НАТО говорили, атлантический вал от коммунизма. Вал по идее должен был по мередиану. Ну, тогда неполучилось. Зато сейчас: Норвегия, прибалты, турки и заодно раздолбанный Ирак. Почти "свои" Украина и ГРУЗИЯ. Вот только Батьковщина портит всю малину.
Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР? Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем, как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.
Я тут смотрел по телеку, смотрел. И решил. Да Юшенко не в НАТО вступает, а зазывает НАТО в Запорожскую "невдалость". Вот, к примеру, что такое разрешение на оружие в США? Это бизнесмен имеет револьвер для охраны денег бизнеса. А почему тогда арестовывают полицию, давшую резрешение? ВОТ! Бизнесмен оказывается киллером; заказывает без повода страховку по бесчестности служащих, полиция включает служащим радио-гипноз курения наркотиков, служащие обкуриваются, работают "абы-как". Но если попрут на хозяина, тот просто застрелит. ВОТ. Наркоторговля! У Ющенко много конопли, а местные бизнесу не понимают, могут удавить подонка заморского даже с револьвером. Поэтому бизнес для отвода глаз киллера не годится, нужны потребители зелья. Ему НАТО продать. А Буш соглашается, ему тоже НАТО купить. В результате "марихуеют" вся Западная Украина в ожидании передачи эстафеты на Бруклинские улицы. Это все "кока" Уги Чавеза. Шорхает что надо, и вставляет всю Южную Америку.
Гера это у тебя последний год твоего президентского срока? Да. Боже мой что за страна четыре года отработал президентом но так и не получил гражданства.
Вот уже около 15 лет генералы Кремлевского комитета Трибунала все расстреливают в Чечне российских парней, рассчитывая их передвижения на местности по компьютеру, и стреляя радиоуправляемыми снайперскими винтовками и танками. Идет встреча в Кремле Путина и одного деятеля-генерала баламута. - Как дела?- спрашивает Путин. - Вот,-отвечакет генерал: -еще тысяча подростков не пришли в военкомат по повесткам в указанное время и мы их арестовали. Будут штурмовой группой зоны Наур. Басаеву звонили, он расставит танки и пулеметы. - Слышь, это, конечно, хорошо. Мне тоже нравится так народ воспитывать. Суррово!- говорит Путин: -Только скажи по секрету, почему ты такой садистически жестокий? - Вова, да не жестокий я вовсе. Мне Буш вчера на попойке сказал, пиво больше не пьет, только вино, потому что цвета крови Исуса. Ну должен же кто-то на Руси иисусиком быть?! Вот мы этих на "бляд" и посылаем. Ведь так же?- "More blood"? - А что гражданская часть Верховного Суда думают, что даже без собеседования людей "на кровь" погоняют? - Не волнуйся, Путя, все гражданские глушат "Иверию" как из пулемета. - Как, 15 лет глушат? - Не, до Буша глушили одну "лимфу".
-Алле! Это Кремль? Это Москва? Это у вас компьютерная полиция весь день занимается радио-гипнозом поиграть в компьютерную игру "Call of Duty" со спутника связи? Еще в Чечне не наигрались? Мне какому посольству неприятности делать - российскому или американскому? Да нет, я не террорист, я жалобу в ООН писать буду. Какого президента "развед-мудаком" называть?
В понедельник был радио-гипноз. Ничего не оставалось, мы ели Пиццу; Вторник был радио-гипноз, мы опять ели пиццу. В среду - гипноз, в четверг - гипноз.... Пятница.... Пицца... Пицца... Пицца. Послущай, дорогой. Если ты и на выходных мне испортишь аппетит, я больше не стану выкидывать деньги на твою итальянскую жвачку, я буду жаловаться Медведеву! На радио-гипноз? Да? - Нееет. Скажу ему как президенту - эта пицца - дрянь, не морочь народ, выключи своих связистов-зазывал на гнилой сыр!
-Скажите, Владимир,- обратился Дж. Буш к российскому президенту: -Почему у Вас в стране так немножечко мест с "Пиздцой-Хать"? - Мой народ ест яичницу - в ярости разбивает яйца.- ответил Путин.- А когда приезжим туристам не могут отказать в радушии, им предлагают блины. Кстати, Джорджи, не желаете блины с сыром на обед?
В Адулт-Магазине в центре США. Стоит русский перед витриной и тщательно рассматривает муляж женского полового органа. Потом спрашивает у продавщицы - тощей заторчанной козлятины: "А эта партнерша имеет свой биологический цикл, или испытыват оргазм в зависимости от темперамента мужчины?" Та, тощая дура, отвечает: "Это зависит от долготы языка."
Подохнуть в нищете и в говне все должны только строго румынизированными – вот что самое главное в Молдавии после развала Союза. Никто не должен отвлекаться на такую ерунду, как попытки выбраться из нищеты – в первую очередь необходимо заниматься румынизацией всего и вся. Причем для самих фашистов румынский так воняет, что они ни слова не хотят слышать – по транслируемому в Молдавии французскому телеканалу TV5 нет ни одного слова по-румынски, остальные же телеканалы и вообще все и вся насильно румынизируется фашистами.
Приезжает русский в США. Тут к нему сразу начинают приставать со всякими проблемами. Русский оказался воспитания нормальной страны, и с ходу заявил в толпу богатому хозяину: "А не пошел бы ты, псих елейный, на хрен со своими "нарками"!" В отместку за этот "грех" неуважения к биллионеру-наркоторговцу, хозяин страны стал трахать всех девок подряд, что имели хоть какую-либо встречу или краткую беседу с русским. Через 10 лет траханья, одинокий русский вдруг заявил по телефону в российский парламент: "А не пошли бы вы на х... со своими "нарками"?!" Потрясающая вещь. Весь парламент стали трахать всех российских девок, которые хоть как-то имели неосторожность говорить с русским по телефону.
Так выпьем же за Скандализу Прайз, что должны выплатить все доллары, оттраханные за честь растрахаться с божьим пестом. Оччень интересно и загадочно, кого сейчас трахает господин Медведев...
Как Ющенко петуха трахали, мало кто знает. Все жалуются на диоксин. А было усе так. Приехал к Ющенки заморский зазывало с диковинкой - "йохимбином". Говорит, что эта штуковина шорхает получче "коки" Уги Чавеза. Ющенку не был робкого десятку, но проверять решился сперва на петухе. Приперли петуха. Тот извращался-изврващался, погнался за животноводом... Испужжал вусмерть. Тут заморский зазывало и предложил поддельную куриццу из "секс-магазина", муляжь, значит. Поставили в центре курятника муляж надувной, включили вибратор, но петух был уже на грани экстаза, его забил колотун, и он впал в беспамятство. Плохо понимающие суть торчания украинцы, решились самогон с помета того петуха - горилку проверить, как же та йохимба шорхает. Вот Ющенку трахнул рюмашку и окосел от антибиотиков - петуха того стерилизовали для бравого гетмана. Отсюда и мораль: йохимбу употребляют, когда уже на жинке, а не в фосфорной горилке. И не диоксин, а трипероксин.