Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана. Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС, вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра хохочет.
Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...
2001 г., июнь, вторая чеченская, где-то под селением Алхан-кала специальный сводный отряд МВД и ФСБ проводил спецоперацию по ликвидации отряда боевиков полевого командира Арби Бараева. История рассказана непосредственно участником тех боев старшим сержантом "Ваней". Во время очередного затишья, когда уже ни там, ни там не стреляют. Приспичило "Ивану" опорожниться, спрашивается что делать? Боевую позицию оставлять нельзя, замкомвзвода сам расстреляет к чертовой матери; да вроде и негде "присесть"-то, кругом пусто все, даже укрыться негде. Хотя на территории бандформирования, которая периодически обстреливалась, был небольшой перелесок. Спрашивается опять: что делать? И решается "Ваня" на отчаянный поступок. Говорит своему сослуживцу, находившемуся неподалеку, мол ты меня прикрой, а я в разведку. В какую нах разведу, еплан, если тебя там не епнут, то свои пристрелят точно, но было уже поздно что-либо говорить. "Иван" уже на полпути полз, до укромного места, хоть и опасного. Когда дополз, стал искать за каким деревом спрятаться и какой листик побольше, где сорвать. Вопщем сел, автомат в одной руке держит, листок лопуха в другой, прислушивается к каждому шороху, не ходит ли "вражина" рядом? Оказывается ходит, да и по таким же важным делам как "Ваня". Оглядываясь из-за дерева, "Иван" видит, как вполне зрелый мужик с бородой, в полном обмундировании, так же с автоматом в одной руке и листком лопуха в другой, напрягаясь что-то из себя выдавливает. "Ване" срать захотелось еще больше. Конечно же - это был представитель недружественной стороны, сразу смекнул старший сержант. Спрашивается уже в третий раз, что делать? Мляяя... "Иван" и тут не растерялся. Так и не завершив начатое, на полусогнутых ногах, с полуспущенными штанами вылазит из-за дерева и говорит "не двигаться, руки вверх". А теперь представьте лицо "моджахеда"? Пи*дец скажу я вам... Два "обосрыша", подняв друг на друга автоматы, смотрят один на другого и не понимают что дальше делать. Ну сопсно на "войне как на войне", а срать хочется всегда. Посмотрели друг на друга, посмеялись, дали понять что со всяким бывает, стрелять не надо; и разбежались по своим. Ну заслуженную порцию солдатских люлей "Ванька" от своих отгреб, конешно. Зато память-то какая.
Иду по улице, смотрю мужик стоит посреди тротуара и ссыт. На прохожих ноль внимания. А рядом несколько человек стоят. Подошел, оказывается, мужик нашел 50 рублей (1987 год) вмерзшие в лед. И доставал таким способом
Отец воспитывает сына. - И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех! - Ты уверен в этом, папа? - В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
Улица Тургенева во Львове переименована в улицу Героев УПА. Так Тургеневу отомстили за миллионы украинских детей, которых он довел до слез своей "Муму".
Демократия - это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных, а выбираются невежественным большинством. В результате демократических выборов из большого числа несведущих получается малое число подкупленных. (Из Бернарда Шоу)
Отчего сегодня мама так грустна? Почему такая всюду тишина? Как огонь пылают детские ручонки, Врач сказал: "Не в силах мы спасти ребенка.
Тане операцию сделать надо быстро, А у нас такого нет специалиста ". Умирает девочка. Горько плачет мать. Горе материнское трудно передать.
Над кроваткой детской Путин на портрете, Путина добрее нет на целом свете, Слабый голос девочки мама слышит вдруг- Таня имя Путина произносит вслух.
Шепчет Таня: "Путина, мама, позови". Сколько в детском голосе ласки и любви! Мудрый взгляд у Путина, по-отцовски нежный, В материнском сердце вспыхнула надежда
Телеграмму мама отправляет срочно. Телеграф работает даже поздно ночью, К Путину за помощью обратилась мама На столе у Путина эта телеграмма,
Путин телеграмму посылает маме. Вот что пишет Путин в этой телеграмме: "Как здоровье девочки" срочно сообщите. Меры мною приняты, не волнуйтесь, ждите".
Путинские строки в сотый раз, читая, Плачет от волнения женщина простая. За окном кружится самолет над лесом, Это из столицы прилетел профессор
И такою радостью в доме все полно, Словно смотрит Путин в Танино окно. Сон смыкает веки, Таня крепко спит, Снится ей, что Путин рядом с ней сидит.
А врачей-вредителей ночью посадили, "Нет специалистов", - чтоб не говорили, Чтоб не знали матери горя и печали, Тех врачей-вредителей тут же наказали!
И в стране российской и в стране огромной В городах и селах дети спят спокойно, Ведь Глава России помнит о детишках, Помнит о девчонках, помнит о мальчишках.
Демонократический гимн (исполняется на мотив рэпа и песенки "Джеймс Бонд")
Кремлевские мыслители руководят страной Они ее вперед ведут. Наш президент – герой! Газпром, Газпром, РАОЕС Соблюдают наш интерес. Не так-то это просто о счастье рассказать И ловко инновацию, как фигу, показать. Газпром, Газпром, РАОЕС Заменили КПСС. Наш рубль укрепляется. Инфляции – каюк! Словесным винегретом насытим всех вокруг. Газпром, Газпром, РАОЕС! Две главы у орла с клювом есть. По телеку - "медведи" и шапки на меху. Пусть крепнет труд рабочих в заброшенном цеху! Газпром, Газпром, РАОЕС. Обеспечивают прогресс. Наука, производство, культура и Минздрав Поддержаны словами: "Кто с нами, тот и прав!". Газпром, Газпром, РАОЕС! Стабфонд сдадим в Америку? Yes!
ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ, ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.
В стихах, признаюсь, знаю сам, Не так силен, как мне-б хотелось, Но трое вас... парам-пам-пам... :) В Стишках уж слишком засиделось!
Gran Canaria Fuerteventura (ГранКаналия Хуевертура) _____________________________
А кто четвертый там, узнали? Хуевертящяя каналья. Весь сайт они уже засрали И шлют сюда свое гАвно, А может, все-таки гОвно, Но, впрочем, это все равно.
Мой сын пяти лет, обнаружил подарочную коробку с несъеденными конфетами... :) Радость на лице и твердое намерение в глазах: "Съем все!" Процесс неспешно начался... Проходит минут десять, сын подбегает - радостно протягивает конфету мне:"Мама! А эту конфету - тебе! Ты ведь раков не боишься!" (Конфета "Раковая шейка" - киндер прочел название фантика, развернул, посмотрел, и задумчиво резюмировал: "Раков сварили и внутрь конфеты положили... Значит - маме.")
Ответ осе (17.04.2008 http://gb.verner.ru/gb/341185.html)
Те женщины, "с душой", своих проблем Не очень-то охотно понимают. Они всю жизнь твою хотят взамен, Забыв, душа никак не станет тем, Что Женщину поклонникам являет.
С дураками в Администрации у нас все в порядке. С жуликами тоже. А где же умные, честные? А умные и честные дураков и жуликов обслуживают- кто-то пишет за них нацпроекты, кто-то переводит капитал, кто-то воспитывает их дебил...
- как одним словом назвать политическую систему РФ? - одним словом назвать трудно, но мы сделали большой шаг "вперед" от марксизма-ленинизма к путинизму-медведизму
Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов... Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов. Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой поссорился...
У каждого человека есть любимое кушанье, у моей младшей дочери – сосиски (уж, не знаю почему, так видимо исторически сложилось:-)
Забираю дочу (три и семь) из детского сада. Воспитательница: - Завтра в садик придет детский гинеколог, будет проводить осмотр. Я всем девочкам объяснила кто такой "гинеколог" и как будет проходить осмотр. Смотрю на дочу, вижу в ее глазах страх. По дороге домой, в целях нейтрализации боязни перед врачом, говорю: - Завтра к вам в садик врач придет. Давай оденем все самое лучшее, как на праздник, что б ты у меня была самой красивой! - Угу. Утро следующего дня. Я метаюсь по квартире, как говорится, "кабанчиком" - мужа на работу, старшую в школу, младшую "как на праздник" в садик. Залетаю в комнату, где одевается младшая: - Вот тебе трусики, колготки, юбка и кофточка. Бегу к старшей – чмоки-чмоки, "Успехов в школе! ", возвращаюсь к младшей. Она стоит посередине комнаты в трусах. Вижу что-то не то. Трусы как-то странно оттопырены. Заглядываю под них... Две игрушечные пластмассовые сосиски дополняют интерьер между животом и трусами! - Туся! Это зачем? Чистейший взгляд ангела, ручки в разные стороны: - Мам, что б красиво было.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
