Новые истории - основной выпуск

Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над
преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый
болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного
образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор,
суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по
поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет:
алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)

Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит,
периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув
Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я
терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то
есть.
Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в
результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную
дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за
границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла
поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от
кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке
повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне
тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.

- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то
у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь
Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не
отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами
негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его
бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и
встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он
говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут
недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у
меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый,
страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в
Москву перебраться...
И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в
свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены,
мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой
нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой
сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой
мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это
не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в
ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал
ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к
нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет
мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою
как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!

В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся,
задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому -
шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый
дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно
берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер
останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй,
видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник
поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая
жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет
задумчиво: "Отомстили"

По каналу Вести 24 идет новостное сообщение о том, что "сегодня во всех
школах проводится репетиция ЕГЭ по русскому языку". А чтобы было
доходчиво, еще и титры "репИтиция ЕГЭ по русскому языку". Аж сам
засомневался - может новые правила ввели. Вот такое вот кино. Может не
репетировать надо, а что-то делать, чтобы на телевидении грамотно
буковки в слова складывали.

Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"

Воскресенье. Стоянка у центрального рынка. Возле ухоженной белой "Волги"
стоит лицо цыганской национальности в национальном же наряде: черные
джинсы, черная длинная куртка, очень большой, очень золотой перстень, и
кричит в телефон что-то национальное, припечатывая каждую фразу двумя
словами: "девять мегабайт"! Покричит-покричит и опять: "девять
мегабайт"!
Похоже, админит.

Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке
напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала,
километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и
огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного
места отдыха для купания и загорания.
Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил
позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как
по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и
разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая
поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже
метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в
их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и
говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен.
И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом,
свернув в сторону.

Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной
украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе,
куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся
люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь
у всех на оборзении.
Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой.
С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости
время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит,
машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем,
кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так
просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и
переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто
слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в
...люк!
Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые
американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал,
охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс.
Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на
перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.