Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. - А куда ехать? - Мы на дачу едем, ты что, забыл? - Я вообще-то сегодня никуда не собирался. - Мы же вчера договарились. - Я что-то не помню. - Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет. - Я же вчера положила, ты что, их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем. - Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли. - Я не могу еще раз перезвонить. - Почему? - У меня нет больше жетона. - Но я же не тот, кто вам нужен. - Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала. - Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы. - А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть! - Да нету у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе! И бросает трубку.
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала, километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного места отдыха для купания и загорания. Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен. И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом, свернув в сторону.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный, спрашиваю: - А куда ехать-то? - Мы на дачу едем, через полчаса электричка. - Я вообще-то никуда не собирался. - Ты что, забыл, мы же вчера договорились. - Я что-то не помню. - Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - А у меня нет в холодильнике котлет. - Ты что их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем. Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю: - Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете. - Перестань, я тебя узнала. - Как узнала, мы же с вами не знакомы!? - По голосу. Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на голос ее мужа. Тогда я говорю: - Девушка, перезвоните еще раз. - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов. Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит: - А-а! Я все поняла! - Что поняла? - У тебя кто-то есть! - Да нет у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да я! Тебе… Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда подумал: "Вот истинные ценители оперы".
В ресторане сидят за одним столом и пьют чай англичанин, франзуз и новый русский. Англичанин, помешивая чай, звякнул один раз ложечкой об стакан сказал: - Извините господа Француз, звякнув два раза, сказал: - Извините господа, простите господа Новый русский интенсивно и звучно размешивая ложечкой чай говорит: - Тысяча извинений господа, тысяча извинений господа
Пришел мужик к путане на квартиру, которая находится на последнем этаже высотного здания. Вышел на балкон покурить, задумался, выпал и полетел вниз. На 10 этаже его хватает за ногу другой мужик: - В ж@пу дашь? - Не-е-ет!!! Мужик бросает его лететь дальше. На 7 этаже опять его хватает за ногу другой мужик: - Отсосешь? - Не-е-ет!!! Мужик его бросает опять лететь вниз. На 4 этаже ловит за ногу еще мужик. Тот который летел: - И в ж@пу дам и отсосу!!! Мужик бросает его вниз: - Целый день одни пидарасы летят, выпить не с кем!
Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания "Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя светом, поставить на колени Россию.
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Что главное в танке? Один солдат говорит: - Главное в танке башня Второй: - Дуло Третий: - Гусеницы Прапорщик: - Не правильно, главное в танке не пердеть!
Спорят муж и жена. Муж: Я хозяин в доме. Жена: Нет я. Муж тресь ее по физиономии. Она упала и лежит. Заходит сосед: Что это у тебя жена лежит по среди комнаты? Муж: Хозяйка в доме, где хочет, там и лежит.
Анекдот рассказал приятель: Лежит бабка при смерти. Около нее дед. Бабка: - Дед покажи мне напоследок что такое анальный секс. Дед: - Ты же сейчас помрешь, какой тебе секс. Бабка: - Ну уважь меня напоследок. Дед: - Ну, ладно давай. Дед сделал свое дело, смотрит бабка оживилась, поднялась, пощла в огород на грядке ковыряться. Дед вышел на крыльцо, закурил цыгарку и задумчиво произнес: - Да, Ильича можно было бы спасти!
Раздается у меня дома телефонный звонок. Я снимаю трубку, говорю Алле. И тут неожиданно для меня незнакомая девушка говорит: - Быстро собирайся через полчаса электричка. Я заинтригован. Что за девушка и куда она меня зовет. Спрашиваю - А куда ехать то? Она: - Ты что забыл, мы на дачу едем. Я: - Я вообще то никуда не собирался. Она: - Мы же вчера договорились. Я: - Я что-то не помню. Она: - Кончай придуриваться, бери термос, хлеб и котлеты в холодильнике. Я: - А меня нет котлет в холодильнике. Она: - Ты что их уже съел? Я: - Да нет, я только чай попил. Она: - Ладно, давай быстрей, а то на электричку опоздаем. Я понимаю, что уже надо прекращать придуриваться, говорю - Девушка, вы ошиблись номером, перезвоните. Она: - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетона (тогда были жетоны) Я: - Ну я же не тот за кого вы меня принимаете. Она: - Перестань, я тебя узнала. Тут уже я удивился: - Как узнала? Она: - По голосу. (Видно мой голос совпал с голосом ее мужа) Я: - Девушка вам придется перезвонить, вам же будет обидно, если никто не придет. Она после раздумий: - А, я поняла. Я: - Что поняла? Она: - Ты не один. Я: - Да один я сижу. Она: - Нет... все... да я тебе... И бросает трубку. А я думаю о том как же попал ее муж из-за меня. (Привет девушке, которая случайно позвонила мне, а не своему мужу.)
Рассказал приятель: Мы сдавали экзамены в институте. В коридоре перед дверьми толпятся ждущие своей очереди студенты. Один из студентов уронил, державшую в руках зачетную книжку. Тут остальные начали ее пинать как футбольный мяч, пока зачетка случайно не улетела в щель под дверью в аудиторию, где сдавались экзамены. Было слышно как она стукнулась об что-то в аудитории. Все замерли. Однако через пару минут из аудитории из под двери зачетка вылетает обратно в коридор. Студент открывает свою зачетку и обалденно смотрит на поставленное удовлетворительно за сегодняшний экзамен. Преподаватель оказался с юмором. Когда об его стол стукнулась, залетевшая из под двери, зачетка, он открыл ее, поставил удовлетворительно, положил ее на пол и запнул обратно под дверь.
Крик души приятеля хохла: - Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян", нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления, она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что, хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем, что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против издевательства над нашей национальной святыней.
Вовочка несет по школе глобус. Навстречу ему Марья Ивановна. - Вовочка, зачем ты несешь глобус в туалет? - Вы знаете Марья Ивановна, такое хреновое настроение, что хочется наср@ть на весь мир.
Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода" В запросе написал первый куплет: "Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси. Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси" Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением: "В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою соседку" Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".
На приеме у стомотолога женщина спрашивает: - Доктор, а вы женаты? - Нет - А почему? - Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы - Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно рассматривает, потом говорит: Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!
Пригласил вчера подругу в театр на Таганке на спектакль "Квадратные круги" Юрия Любимова. Было прекрасное настроение в предкушении приятно провести вечер. Но Юрий Либимов его обосрал своим спектаклем. Я бы потребовал у него через суд моральной и материальной компенсации: во первых за испорченный вечер, во вторых за то что на рекламном щите спектакля он не написал, что спектакль о войне, говне и отравляющих газах. Конечно он может возразить, сказав, что "это наша жизнь". Я бы ему ответил словами из другого спектакля: "Понос тоже наша жизнь, но вряд ли кому он доставляет удовольствие". Вообще его надо гнать из главных режиссеров. Чернухи нам хватает без него в кино, в жизни и на телевидение.
Мои истории про ворон: Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону, которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ. Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе. Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь, стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только тогда улетела.
Прошедшие выборы президента у меня почему то ассоциируются со сказской Салтыкова-Щедрина: "Как мужик двух генералов прокормил", но только с другим названием: "Сказ о том, как два кореша обули всю Россию". Поздравляю всех с началом очередного застоя в Российской истории. Убедить в обратном меня сможет только факт пересаживания президента, премьера и правительства на жигули и волгу.
Никто не дал определение слову перестройка Горбачева. Мое определение звучит так: "Перестройка это от однообразия через безобразие к разнообразию". Ну это в смысле от социализма к капитализму через приватизацию.