Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И
так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете,
про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с
ямщиком на обруче.
И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:

"Зима. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь.
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью, как-нибудь..."

Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов".
Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее
поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже
засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал
куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя"
написал Некрасов?
Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим.
Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима,
крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с
ноготок":

"Однажды в студенную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз
Гляжу - поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.

А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих
стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и
дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?
Как-то попросили меня прогуляться по улице с племянницей, я ребенка
одела, ну и вышли мы в подезд, а Дашка плачет " тут глязьно", я обяснила
что это подезд и потому тут грязно, все три этажа она плакала и
повторяла одно и тоже"тут глязьно", вышли на улицу она новое заладила
"Тут мокле", я думаю что такое, и вдруг мой взгляд упал на ноги Дашки...
и я увидела что Дашка без обуви.! Оказывается я клуша забыла обуть
Дашку! Ну и Ну!
"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.

Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух
хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
однокурсница рассказала
рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной
женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный
мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой
секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже
захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел
симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней
прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо!
мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз!
посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай
скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там
аварийная газовая служба...
Дочка трех лет отроду (скоро четыре) отожгла на выходных. Заходим в
салон сотовой связи посмотреть новинки. Каждый уставился в свой стеллаж.
Дочка тоже на уровне своих глаз разглядывает. Подходит консультант и
вежливо интересуется: Вам что-нибудь подсказать? Мы - нет спасибо. Дочка
очнувшись и обращаясь к консультанту. Тычет пальчиком в стеклянную
стенку и говорит с серьезным видом: Да, девушка! не могли бы вы достать
и показать мне вот этот телефончик?
Консультант подвисает на пару минут глядя на эту цуценю. Мы в это время
за шкварник вытаскиваем ее из салона.
Хрен знает, мож и совпадение.
Только что читаю байки на сайте "конкурентов" anekdot.ru
Байка ПЕРВАЯ:
==========
Не мое. Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый
сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус.
Появилось сообщение: Принять от Н-го абонента сообщение по блютус? Думаю
почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа
также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал
свой член.
Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не
принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга
продолжил изучение других функции нового девайса.
===========

Следом за ней идет байка ВТОРАЯ:
===========
С чуваками прикалываемся, взяли у девченки телефон, пока она в ванной
была, наорали матом в диктофон и послали на чей-то блютуз. Она
возвращется сидим вместе, все чинно, спокойно, она берет свой телефон и
через некоторое время белеет и начинает повизгивать. Чтобы вы думали? В
ответ на наше послание неизвестный прислал фотку своего члена.
===========

Нашлись два одиночества..
Мои истории про ворон:
Как то учась в аспирантуре я снимал дачу в Востряково, что за МКАД по
Киевской ж/д. Зимой я там жил один, хозяева зимой жили на квартире. Во
дворе на даче на цепи был такой не хилый пес с огненными глазами. Как то
я сижу читаю, готовлюсь к сдаче экзаменов и слушу как гавкает маленкая
сабачонка, я мой пес просто заливается лаем в ответ. Я подумал, что
может какая собочка забежала во двор. Были случае, что пес срывался с
цепи и один раз он разорвал небольшую собачку, а один раз здоровенного
кота. Я вышел во двор посмотреть кто там лает на моего пса. никакой
собачки я не увидел, но когда поднял голову наверх, то увидел ворону,
которая сидела на ветке дерева и гавкала как собачка, а пес в ответ.
Еще один случай на этой же даче и возможно с этой же вороной. Летом
хозяева жили сами на даче, я я перемещался в летние постройки во дворе.
Одну из таких летних построек лет 10 снимала летом женщина с сыном. Как
то раз эта женщина чистила купленную свежую рыбу типа мойвы на столе во
дворе. Во время чистки рыбы ей зачем то понадобилось зайти в свою
комнату в летней постройке. В это время на стол с крышы приземлилась
ворона и стала кушать ее рыбу. Женщину увидела и закричала на ворону
кыш, прочь. Удивила реакция вороны. Она вместо того, чтобы улететь,
стала набивать себе рот как можно большим количеством рыбы и только
тогда улетела.
Реальное письмо подруги о работе украинского посольства
Лондоне(26/03/2008).
Поразвлекаю тебя ситуацией с выдачей заграничных паспортов в Англии.
Сегодня позвонила вся расстроенная Рита после очередного звонка в
родное
посольство в Лондоне. Ей нужно сделать паспорт сыну, т. к. срок его
детского паспорта истек год назад. Начала она собирать документы еще в
прошлом году, где-то в октябре. Вроде все окончательно привезла им,
сидела ждала, когда можно уже будет забрать готовый, как, начиная с
ноября начали отвечать, что в посольстве нет принтера, поэтому новые
паспорта они не выдают, только продлевают. Я начала звонить в конце
декабря и ответ был тот же. При этом говорили "Позвоните через
полмесяца, может что-то измениться". Ничего не изменилось до сих пор,
принтера так и нет. Как тебе нравится? Я на этом остановилась, а Рита
нет - начала звонить МИД в Киеве. Там ей в первый раз ответили, что
принтер куплен и сейчас находится в Германии (?). Интересно, что он там
делает? Как-будто куплен один паспорт на все украинские посольства в
Европе и каждое получает его по графику, что ли. Поскольку Рита им
звонит регулярно, то каждый раз открываются новые подробности, а именно:
в какой-то раз ей сказали, что принтер куплен, но за него еще не
заплатили, в следующий раз - заплатили, но не поставили на баланс, а
без этого, сама понимаешь, никуда. Позже ответ был, что постановкой на
баланс паспортный отдел МИДа не занимается, звоните в валютный отдел. А
в очередной раз, уже в посольстве ей сказали: "А что Вы лезете не в свое
дело? Почему это Вас интересует, когда будет принтер?"????????????????
Если б жизнь не зависела от этого... паспорта, то принтер, понятное
дело, не интересовал бы вообще. А в нормальном государстве так наличие
принтера в посольстве действительно никого не интересует, т. к. вся
работа налажена и сбоев в работе нет, поэтому честные граждане даже и не
задумываются, как дела у принтера. Да, а после того, как "Это не Ваше
дело" у нее спросили: "Так а что они Вам там в МИДе сказали: они нам
принтер вышлют или нам нужно за ним самим ехать?" Как тебе? Я ей говорю,
нужно было ответить: "А чего Вы вмешиваетесь не в свое дело, это мое и
МИДа личное дело. Если Вас интересует принтер, вот и звоните сами".
Короче, дурдом. А меня как раз сегодня и истек срок действия паспорта.
Жить здесь я могу, так как есть штамп с разрешением до мая следующего
года, но срок самого паспорта истек, так что даже выехать никуда не
могу. Либо сидеть и ждать, когда принтер пожалует и тогда делать новый,
либо продлевать старый на 10 лет при наличии только двух чистых
страничек, что тоже как-то глупо. Залезла на сайт посольства проверить,
какие документы нужны для продления паспорта, все то же, что было и
раньше, и оплата та же - 5 фунтов почтовым переводом. Я все-таки
перезвонила и говорю, что хотела бы сверить, что нужно им отправить.
По-прежнему, кроме всего прочего, нужно отправить и письмо с места
работы (учебы, лечения), подтверждающее цель моего пребывания в
Великобритании. Прикинь, Советсткий Союз! Когда можно было выехать
только с целью учиться, лечиться и временно работать, а жениться
выехать нельзя было. Причем, письмо из моей конторы не подходит, т. к. я
работаю добровольцем, нужно письмо из полноценной компании, на которую я
работаю. Я им говорю: "Слушайте, ребята, а если у меня муж миллионер и
запрещает мне работать, плюс я здорова и не учусь, откуда я возьму
письмо. Главное-то, письмо должно подтверждать цель моего пребывания в
ЮК. А я пребываю тут по причине замужества, что муж должен письмо вам
отправить что-ли? На это беспристрастно отвечается, письмо из
благотворительной конторы не подходит, а без письма паспорт не выдается,
едьте в Украину и делайте новый паспорт там. Хорошо, допустим, а в
Украине мне отдадут мой старый паспорт, в котором стоит штамп с
разрешением на проживание в Юкее. А мы не знаем, это не наше
мнистерство, у них свои порядки. Это одно, а второе, оказывается уже
нужно заплатить 10 фунтов за продление. Спрашиваю, а почему на сайте
по-прежнему 5 фунтов фигурируют, а мы будем менять сайт, пока не
поменяли. Мда... Так мы сегодня пообщались.
После этого у мужа возникли 2 идеи-фикс. Первая: обратиться к
адвокату здесь, чтоб он подал иск в суд на украинское посольство за то,
что они не выдают мне новый паспорт. Ха-ха. И вторая идея: сказать, что
я потеряла старый паспорт, тогда мне выдадут новый. Говорю, не выдадут,
т. к. принтера нет. Ну тогда, нужно въехать в Украину и там сказать, что
потеряла старый паспорт. Отвечаю: нужно будет собрать кучу бумаг из
милиции о том, что я не слон, и потратить кучу времени. Вот такие идеи.
Купил книжку Довлатова о его жизни в штатах в 1980 году. Ну очень
понравилась фраза "И Бергманы становятся Медведевыми". К чему бы это?
Был со мной как-то случай, я отдыхала в Ялте, ну и мы с девчонками
узнали что туда приехал Сергей Жигунов. Пошла я домой за
блокнотом(роспись его заполучить хотела), ну и с девчонками договорилась
встретиться на углу кафешки( там-то и был "Максим Шаталин"), смотрю за
углом кто-то стоит, я выпрыгиваю из-за угла с криком "попались!!!", (на
дворе тогда был вечер...)и тут я услышала крик и искаженное от страха
лицо бедного Сергея Жигунова...( история реальная произошла в
позапрошлом году, мне тогда было 11 с половиной)
Еще о профессиональной деформации:
вчера задержался на работе-сайт делал. В голове одни шаблоны, системы
управления контентом и т. д.
Пора уже и "честь знать"-то бишь домой намыливаться - запираю комнату и
смотря на то, как другая сотрудница смотрит, закрыта -ли дверь в дальней
части офиса, думаю: "А ведь в той части сайта я еще не был..."
:)
Пляж. Море. Я с подругами. Заплыли мы недалеко от берега(до конца
пирса), а Машка нырнула под воду чтоб я ее искала, мы с еще одной моей
подругой Женькой не расстерялись и давай искать Машку на ощуп( в воде по
нашему мнению никого больше не было), и тут я с победоносным видом как
закричу "поймала", какое было у меня удивление когда в руках у меня
оказались плавки, а из воды на меня растеряно смотрел мальчик, я конечно
перед ним извинилась, мы очень долго смеялись!
Только что по Discovery Science. Показывают дом, в котором живут
студенты (американские), занимающиеся внедрением современных разработок
типа "умный дом" (типа, управление голосом холодильником, контроль за
унитазом через Интернет и т. д.). И, соответственно, решили показать,
насколько они (студенты) простые и умные. Не, студенты, судя по всему,
действительно то что надо. Но переводчик... Один из студентов говорит:
"Я изучаю переключатель сиско 2950". Это ж надо было так обозвать
коммутатор (switch) Cisco 2950 :)
Эта история случилась со мной в Карпатах, когда мы с учительницей ездели
группой, на месте вахтерша нам сказала что там раньше был морг, ну я и
побаивалась. Легли мы спать, в комнате я была со своей бывшей подругой
Владой, я немного отошла от теме так что я продолжу, ну и ночью
непонятно почему открылось само окно... и тут я вижу кто-то ходит по
комнате,100% как зомби! Я не растерялась, у меня была тяжелая
ароматическая подушка из трав купленная на базаре, ну я этой подушкой
заехала "зомби" по лбу а то была Влада... Оказалось она лунатик!
Это было довольно давно.
Моя Прабабушка(она уже 3 года как умерла) последние 10 лет жизни
передвигалась на костылях-сломала бедро а когда оно срослось, все равно
не могла ходить. И еду мы ей приносили в комнату.
И вот, однажды мы с Папой обедаем и Прабабушка кричит мне:
- Никитаа, отрежь мне рулет, пожалуста!
Я не отвечаю в течении нескольких раз и она повторяет эту фразу снова и
снова, и вконце концов меня достает и я говорю:
- Бабушка! Я сейчас приду, и все тебе отрежу!

Мы потом долго смеялись :-)
О РАЗВАЛЕ СОЮЗА

Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился.
Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО
(четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.

ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не
виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил
агонию СССР еще на пару минут.

Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем
миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали,
сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту
очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса
Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.

Так и опустили производительность труда до четверти от
капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время
мудро заметил:

"Производительность труда есть самое важное для победы нового
общественного строя".

То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности
-одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость
лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду
собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней
обидела.

Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и
бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских
вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут
практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай:
в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года.
Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг
дружке да Западу.

Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних
самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую
валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное
пространство, ввели английский в качестве общего языка.

А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда,
сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит
и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с
которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом
старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке
называет рублями...

Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого,
особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет
воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через
страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта
просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и
резервуара дешевой рабсилы.

... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со
временем станет былью и войдет в учебники.

© Алик, системный аналитик www.alikdot.ru/anru/state/state1/breaksu/
Самый смешной анекдот за 17.06:
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".
Рейтинг@Mail.ru