Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напомнила история из вчерашних остальных. Это произошло, когда мне было 8 или 9 лет. Мы с мамой тогда жили в общежитии. Обыкновенное общежитие с длинным коридором и кухней на каждые 8 комнат. Однажды зимним днем, когда вот-вот уже должно было начать темнеть, мама, отправилась на кухню мыть посуду. Мне она велела "погулять" в коридоре, потому что решила проветрить комнату и настежь открыла форточку. В нашей комнате была удивительного размера форточка, в нее мог запросто пролезть взрослый человек, правда, некрупной комплекции. И мама проветривала комнату только тогда, когда была дома, потому что боялась, что через нее залезут воры и унесут телевизор. В общем, мне было скучно в коридоре (обычно тут всегда было много детей, но почему-то не в тот день), я крутилась около нашей двери и, не выдержав, решила зайти обратно домой. Открыв дверь и заглянув внутрь, я завизжала. Из форточки на меня смотрело страшное черное лицо. Все мамины страхи сбылись и я заорала еще громче. Конечно, мама услышала. Она, как тигрица, кинулась на помощь своему ребенку. Залетев в комнату и оценив ситуацию, она схватила швабру и, молча, стала выпихивать мужика обратно на улицу. Мужик, молча, сопротивлялся. А я, открыв рот, наблюдала за этой битвой. Победила мама! Мужик, не произнеся ни звука, исчез из форточного проема. Мама подлетела к форточке, захлопнула ее и села на софу, взяв меня на колени. И я чувствовала, как дрожат ее руки. А на следующий день, в школе, мой одноклассник, живущий этажом выше, взахлеб рассказывал, что их сосед напротив, не получив от жены бутылки, выбросился в окно. И теперь лежит в больнице с переломом ноги. И что ему повезло, потому что он упал в сугроб. А про то, что на полпути он передумал умирать и сражался за свою жизнь с разъяренной женщиной, защищавшей свое дите и имущество, видимо, так никто и не узнал.
Скажу сразу, эта история закончилась хорошо. Мой младший брат благополучно родился, вырос, и сейчас учится на 1-м курсе и читает anekdot.ru. Но история его рождения была драматичной. Во всем виноват кактус.
Это был мой любимый кактусик. Он, гад такой, был темно-зеленым, шарообразным, усыпанным черными иголками, и рос в большом горшке. Время от времени кактус цвел, выбрасывая красивый и нежный цветок, пахнущий тухлыми яйцами. В этом проявлялась его блядская и двуличная натура.
В общем, в какой-то момент оказалось, что у меня, девочки-подростка и отличницы, будет братик. Время шло, мамино пузико росло, росло и росло, и наконец счет пошел на дни. Папа, как обычно был в командировке, но это неважно. Важно то, что моя хозяйственная мама решил навести перед отъездом в роддом идеальный порядок.
Дело было в июле. Подлый гад наслаждался растительной жизнью на балконе. Он стоял на полочке, которую мы делали на уроке труда. Правда, жить кактусу оставалось недолго. Увешанная тряпочками, щеточками и ведерком с пеной, мама ввалилась на балкон. Кактус, о причуды беременной психики, показался ей пыльным. А каким ему, собственно, нужно было быть на балконе?
И вот мама берет пулевизатор. Заправляет его водой. Начинает остервенело пшикать на растение. Но тут ее округлое пузо задевает за хлипкую полочку, сделанную ее косорукой дочерью (из песни слов не выкинешь), и кактус начинает падать вниз.
Кульминация. Мама ловит кактус в полете обеими руками. Плотно, крепко так. От дикого крика взлетели голуби, а я чуть не получила инфаркт. Влетаю на балкон, сшибая на своем пути мелкие и крупные предметы. Мама уже не визжит, а мрачно рычит, причем стоя на одной ноге – мало того, что из рук у нее во все стороны торчат колючки, так она еще и швырнула горшок себе на ногу.
Развязка, чуть не ставшая грустной. Роддом. Чудесная украинская июльская ночь. Поют цикады. В воздухе разлит запах мальв. Мы с мамой приехали на такси и тихонько так, еле-еле, бредем в приемный покой. Мама хромает, у нее забинтованы обе руки. Лицо страдальческое – и нога, и руки, как крылья, ну и братец уже на подходе... В общем, несладко ей. В приемном покое усатая врачиха смотрит на руки, на заспанном лице проступает удивление, которое быстро сменяется подозрением. - Это, - говорит она, приподнимая левую бровь, - почему? Мама разбинтовывает руки, хотя ей очень не хочется. За два дня, прошедшие после ловли зеленой колючей падлюки, все места, куда воткнулись иголки, распухли и загноились. Вид страшный. Врачиха начинает ловить ртом воздух. - В инфекционное отделение, - говорит она. – Фурункулез. - Не надо, – начинает стенать мама, - там бомжички и спидоноски. Нет, я не пойду. Я ловила кактус! Вы когда-нибудь кактус ловили? - А, - говорит врачиха, - если вы психическая, то можно и в общее отделение. А с ногой что? Тоже кактус? - Почти, - говорит мама, не веря своему счастью. – Горшочек от кактуса.
Брату уже семнадцать, а кактусы у нас в доме так больше и не растут. Наверное, боятся.
Про параллельные миры... Одна Дама на своем только что купленном Форд-фокусе, проигнорировала знак "уступи дорогу" при проезде перекрестка. Из-за этого произошло ДТП - таксист на Жигулях-пятерке разнес ей в пух и прах все задее правое крыло. А вот как все это выглядело в диалоге между Дамой и ее подругой, тоже автолюбительницей (Весь смысл в чрезвычайно серьезных лицах беседующих):
- Еду Я на своей новой красивой машинке там-то и там-то. А этот хам и грубиян таксист на своей ужасной пятерке, ведь видел(!), что Я еду и Меня не пропустил. Сломал заднее крыло. - Ты не пропустила таксиста???? Ты не права. Таксистов нужно пропускать всегда!
Ну как? Еще кто-нибудь не верит, что есть параллельные миры?
Живу я в городе Донецке, что в Украине. Вот моя история. Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ). Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный выигрыш. Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным голосом на весь салон объявила: - Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже наменяла! Занавес.
Улыбнуло вчера: В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... И ведь правду же сказал...
Моя тетка, проживающая летом на даче, отдала на зиму своего кота бабушке, та, естественно, потребовала алиментов в виде корма коту, т. к. пенсия маленькая и т. д. Ну все нормально, кот живет в квартире, обоссал, правда, все шкафы, ну да бабушка не чувствует, ей нравится кот. Так вот, доехать до бабушки тетке впадлу, она добирается до моей мамы и ей передает корм с дальнейшей передачей до пункта назначения. Ну вот, сидят они на кухне, чай пьют, и тетка дает инструкции как приготовить корм: "Ты скажи бабке, чтоб с макаронами смешивала - так вкусней". В это время на кухню входит мой папа, видит банки с кормом, и у него, несмотря на известную всем нелюбовь к тещам, округляются глаза, он не верит ушам, но все-таки спрашивает у них: "А что? Тещу уже кошачими консервами кормят?"
Жил был мужик, вроде бы взрослый, умный, обеспеченный, но совершил он один импульсивный поступок. Нет, он не признался жене что у него три любовницы, а не одна как жена думал, нет, все хуже, он купил автомобиль. Купил он не просто машину, а Таху, да, да, ту самую - Chevrolet Tahoe. История умалчивает был ли это чистый американец, или адоптированный для Европы, это даже не так важно, ибо в любом варианте это машина для фанатов; тупая, много кушающая, с сомнительной надежностью и дизайном гроба. Осознал всю эту прелесть мужик уже через месяц и начал ее продавать, купил он ее с новья за 55, и выставил за полтинник – смеются над ним, пальцем у виска крутят. Скинул цену до 45, а потом и до 40 – нет интереса, максимум предлагают 35, и то редко. Пригорюнился автолюбитель, репу чешет, водку пьет. Уж не знаю с горя, или по другому поводу, но поехал он в кабак на машине, и нагрузился по самое не хочу. За руль он естественно не сел, ибо был пьяным, но умным, а вызвал водителя "для пьяных", есть такой сервис. Поехали они домой, в пригород, и водила этот вылетел с дороги, машинка то хитрая, тупая. По итогам – оба живы и не царапинки, а машина в хлам, восстановлению не подлежит. А мужик рад радешенек, ибо машина застрахована по максимуму. Получил он свои 55 от страховой, и пошел за новой машиной, естественно не Тахой. Вот так вот :-)
К вопросу о сексе в тех местах где им заниматься наверное не стоит. Работала у нас крановщица и был у нее служебный роман с электромонтером. Но поскольку у обоих были семьи а денег на съемную жилплощадь для встреч не было, встречались они в обеденный перерыв в кабине ее мостового крана. Все об этом знали но мы были джентельменами. Как то в обед кран этот поехал, ну доехал до концевика и встал, а вот из крана раздавались вопли явно не сексуалного характера, был конкретный призыв о помощи, что делать никто не знает, вернуть кран на посадочную площадку нет возможности его концевик выключил. Вызвали мы заводскую пожарку с лестницей и скорую. Лестницу развернули и полез туда пожарник с нашей врачихой. Врачиха осталась а пожарник слез, я говорит один не справлюсь, полезли втроем они обратно на кран и спустили голых по пояс с низу электрика и крановщицу заболевшую вагинитом второй степени последняя имела в своем теле еще и электриков болт. Оказалось в пылу страсти они включили кран и он поехал. Резко быстро и громко вот и произошел спазм этих самых мышц. Все закончилось хорошо, в заводской больнице их отлепили друг от друга, правда уволиться им пришлось по вполне понятным причинам. А наш инженер по ТБ предложил внести поправку в ПТЭ подъемно транспортных машин и в каждой кабине повесить знак запрещающий там производить сие таинство.
И Гогу Юродивого приводили, чтоб заговор наложил: на четыре угла, на четыре двора... направо дую, налево плюю, айн, цвай, драй. Заговор крепкий, проверенный, должно держаться. "Кысь" Буквально на днях на одном из космодромов нашей Родины пускали бундесверовский спутник. Но, что-то случилось с погодой, первый день отмена пуска по погоде, второй. На третий, главный замполит космодрома понял в чем дело, спутник-то басурманский, вот и не хочет его наша погода принимать. Выход был найден мгновенно. Привели попа, он быстренько освятил ракету, перекрестил басурмана в нашу веру. И что вы думаете, улетел тот спутник как миленький. Вот так наши попы помогают немецкие военные спутники запускать.
Дочка 4 года с утра ноет, вредничает, мешает папе работать. Ноет не потому что болеет, а из вредности. Папа ей строго: "Прекрати так себя вести. Перестань сейчас же ныть! Поняла?" Она - "Поняла!" Бежит к бабушке: "Бабушка! Можно я не поняла?"
Только что по 5 каналу в прямом эфире отжег господин Пашкин, глава профсоюза сотрудников милиции г. Москва. С его слов, сотрудники милиции вынуждены совершать преступления против граждан. Они будут грабить и разбойничать, пока им не поднимут зарплату в среднем до 30 тыс. р. Я фшоке. Что же остальным делать?
Есть тут в Торонто русскоязычная радиопередача называется "Перекресток". Вещают они с утречка по субботам и я, прогуливая собаку, слушаю и не перестаю удивляться "профессионализму". Особенно в области рекламы. Есть у них реклама стоматолога Ирины С., из которой следует, что лечить у нее зубы - это лучше, чем секс. Но больше всего меня радует концовка: "Знак качества - на каждом зубе!". Представили?
Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная работа мысли... без фуражки.
Ненавижу ездить в поездах на верхних полках. У меня фобия, боюсь оттуда упасть. Так сильно боюсь, что не могу спать ночью. Билеты всегда заранее беру, чтобы обязательно нижняя досталась. Довелось мне ехать недавно на ночном поезде в плацкарте, место взял естественно нижнее, правда у туалета, но для меня это значения не имеет. И все бы хорошо, но подсела ко мне в загончик семья из 3-х человек – мама, папа и дочка. А через некоторое время подкатила к ним в нагрузку еще и тучная дама в возрасте, какая-то их родственница похоже. Дама эта ехала в том же вагоне, только место у нее было в противоположном конце, рядом с купе проводников. Естественно, она предложила мне с ней поменяться. Я сразу ответил, что не вопрос, если у нее нижняя полка. Нет, говорит, верхняя, ну я конечно же, отказался. И как начала она меня упрашивать и уламывать и даже стыдить. Пеняла на то, что я молодой, а она старая, что спина у нее болит, что с семьей хочет ехать и т.д. и т.п. И семейка ее в 3 голоса поддакивает. Утомили они меня, пришлось уступить. Пришел я на свое новое место и прихренел. Мало того что полка верхняя, так еще и сосед снизу пьяный вдрызг, храпит, подлец, и носками его воняет. Еду, не сплю, за окном уже ночь глубокая, лежу, в КПК уткнулся, пузырики лопаю и музыку слушаю. Вижу, алкаш снизу поднимается, кое-как напяливает ботинки, выуживает откуда-то из-за пазухи мятую пачку “Явы”, и неуверенной походкой выдвигается в направлении тамбура. Хоть бы штаны одел, дурень, поплелся на другой конец вагона в семейниках. Бац, где-то через минуту алкаш мой назад возвращается (быстро же покурил), но как-то странно движется, почти бегом, а за ним что-то крупное несется, поймать его пытается. О! Да это ж та самая дама, из-за которой мне не спится. Дама была сильно взбудоражена. Упустив алкаша, который ускользнул от нее в соседний вагон, она подбежала к купе проводников и заголосила нервным голосом. - Вы видели, сейчас мужчина без штанов пробежал? - Да. - Вы знаете, он там в туалет шел и не дошел... Нагадил прямо в вагоне, уберите за ним, дышать невозможно. Проводница выругалась, взяла в руки совок с веником и пошла на другой конец вагона, прибираться за нерадивым пассажиром. Я кое-как перекрутился и выглянул в проход, действительно, на том конце вагона наблюдалось оживление, люди не спали, а сидели, носы в одеяла уткнувши и бурчали недовольно. Я принюхался, до нас даже легкого запашка не доходило... И как-то весело мне сразу стало. Хоть ночь и не спал, зато довольный был, как слон :)
PS Что стало с пьяным бедолагой не знаю, когда я сходил на своей станции, он все еще не появился. Видимо прятался от народного гнева где-то в другом вагоне.
"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и подробные". Основная N 1 от 03.04.
Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см), причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались - доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.
А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет, контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!
"долбоебов так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются в каждом кабинете госвласти". По договору с клиентом решил ознакомиться с исполнительным производством. Звоню судебному исполнителю, что бы узнать, когда у него прием. Никто не знает, самого нет. Просят позвонить через час. Звоню. Еще не подошел. Звоните после обеда. Звоню. Был, но ушел. Когда у него прием? Не знаем. Звоню на второй день. То же самое, только в конце дня сообщили, что прием во вторник. Прихожу. Идиотская улыбка на лице, тупые вопросы- зачем? А почему? Спрашиваю- как ознакомиться с производством №...? Ответ- я его не нашел. Идите к секретарю, узнайте номер(?!). Несу от секретаря записку с этим же номером. Оставьте, поищу. Придите в пятницу. Прихожу. Картина та же: идиотская улыбка на лице и ничего не найдено. Придите в понедельник. Понедельник- то же самое. Придите в среду. Среда- то же самое. У меня отчет. За две недели этот долбоеб только изголялся, вообще ничего не делая. За две недели можно было пешком дойти до Москвы и обратно. Кто знаком даже поверхностно с делопроизводством, знает, что дело (производство) имеет номер и хранится в ячейке. И дело не п поиске производства. Этому долбоебу просто дали власть. Но на каждого долбоеба есть хоть один, да умный. Сейчас этот долбоеб пишет объяснительную.
Есть такой маленький городок Котовск в Тамбовской области. Поехали оттуда ребята на рыбалку. Поехали с двух мест на легковушке (1 человек) и мотоцикле (3 человека). По дороге один пассажир на мотоцикле замерз и пересел в машину. По дороге они расстались и поехали разными путями. Машину остановили гаишники. Вышли они оба из машины - водитель нормальный, а пассажир в каске... . Гаишники сразу спрашивают: - Вы рыбаки? с Котовска? - Да. - Проезжайте. Так они и не поняли, как они догадались, откуда они. И почему даже документов не спросили. Вроде там никого в мотоциклетном шлеме на машине не видели.
Сегодня на роботе, прохожу по коридору, а так как двери стекляные хочеш ты того или не хочеш, но хоть в один кабинет заглянеш. Вот и я заглянул. Cтоят двое возле открытого системного блока и пихают в кулер на процессоре карандаш и ржут как кони. Открываю дверь и вежливо спрашиваю:
"Вы зачем это делаете д@лб@еbi!?" Отвечают на ломаном русском: "Ми эта проста звюк услышыть..."
А не пора ли нам сиять заставить заново, величеннействеешее слово "Партия"? Лозунги ведь совсем не устарели. "Партия - наш рулевой!" "Народ и партия ЕДИНЫ!" "Решения партии в жизнь!" И еще, мучает вопрос, А вот если я в партию вступлю, то мне из этого какая должность выйдет? (с) Дед Щукарь.
Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы. Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует. Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса в воздухе. 3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем домой.
Дествие происходит в Лондоне. Месяца 2 назад. Знакомый пошел с сыном в китайкий буфет (вобщем платишь опред. сумму - и жрешь скока влезет). Взяли курицу, того другого. Попробовали курицу - знакомый говорит сыну, - Блин курица хородная, нормально не прожаренная. Че за... попробовал другие вещи, еще хуже. Он никогда не жаловался и всегда платил до этого. а тут, говорит за такое Г...о я платить не буду. Потом он встал с сыном и пошел к кассе. Как только отошел от стола официанты подбежали и говорят своему старшему супервайзеру Мол клиенты ваапще ничего не поели и мой знакомый этому супервайзеру говорит: Я платить не буду, так как еда плохая. Тот зовет менеджера и менеджер говорит так приветливо и спокойно: - Я вас понимаю сэр, да конешно, нет проблем. Если не понравилось и вы ничего не поели, у вас есть право не платить. Пошел им сам дверь открыл, поклонился. Мой знакомый сказал спасибо и вышел с сыном и тут.... тот менеджер кричит им вслед громко: - И ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИТЕ СЮДА БОЛЬШЕ!!! Мой знакомый с сыном от хохота минут 5 приходили в себя!
Трепемся с женой за палиндромы. - Я ебал слабея, - сворачиваю на любимую тему. :) - А кто такой Слабей? - вопрошает моя нежная неблондинка. - Родственник СКРа, - не растерялся я. Три секунды раздумий и... - Пришибу-у, - рванула за мной ненаглядная.
Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".
Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки красивый подарок сделает.
Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев, чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика, втянули новую резинку и надели обратно на девушку.
Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав, даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.
Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены, даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в тимуровском движении.
Чувства и эмоции сопровождают нас всю жизнь. Очень часто, особенно у прекрасной половины человечества, они берут вверх над разумом. Но что есть такое, на самом деле, чувства и эмоции? Человеческий организм сложнейшая химическая фабрика. Многие процессы происходящие в нашем организме проходят бессознательно для нас. Например, поев гороху, наш желудок переваривает его, в кровь поступают калории, витамины, и микроэлементы, в кишечнике же скапливаются газы. Все, что мы при этом чувствуем, это сигнал посылаемый желудком в мозг, что он полон. Но что такое газы? Побочный продукт переваривания гороха. Нужны ли нам эти газы? Безусловно нет. Может ли организм их не производить? Нет, никак не может. Значит газы следует воспринимать как вынужденную необходимость. Другое дело, что мы обязаны контролировать их, особенно находясь в общественном месте. Так и чувства, например любовь. В организме человека, подстегиваемые выработкой определенных гормонов, происходят необходимые для продолжения рода процессы. Эти процессы, во многом, для нас проходят подспудно (подсознательно). То, что мы ощущаем, это те чувства, эмоции и переживания, которые (как газы при переваривании гороха) являются побочными продуктами этих процессов. Эти чувства призваны побудить нас к определенным действиям, как вкус пиши побуждает нас к ее потреблению. Если у человека во рту не было бы вообще вкусовых рецепторов, стал бы он потреблять пишу? Конечно стал бы, иначе умер с голоду, но не в таких количествах, менее разборчиво и без видимого удовольствия. А раз так, значит вкус пиши это один из дополнительных стимулов к ее приему. Так и любовные переживания, всего лишь один из дополнительных стимулов к продолжению рода. Не более того. А коли так, значит чувства эти не самоцельны, и должны восприниматься как вынужденная необходимость. Задача человека эти эмоции контролировать (как и выпуск газов в общественном месте), иначе эти чувства полностью завладеют человеком и начнут контролировать его самого. Человек перестает быть хозяином самому себе, и становится заложником (рабом) этих побочных продуктов распада, происходящих в его организме процессов. Так с кем можно сравнить женщину "в любви"? С пердуном в оперном театре (во всяком случае, глубинные причины обоих явлений тождественны). Мало того, что она выставляет на посмешище себя саму, но еще "портит воздух" для всех присутствующих, отвлекая их внимание от происходящего на театральных подмостках.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.