Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что можно было бы и того, помягче. - Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов. На что Куйбышев сказал буквально следующее: - Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй, не всем надо показывать.
У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу... С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники. Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает: - Он у вас активный, подвижный, моторный...? На что хмурый папаша отвечает: - Он у нас трехмоторный!
Вещает Мурманское областное радио. Разговор проблемах малочисленных народов Крайнего Севера. Диктор: Мы взяли интервью у Председателя Общества Терских поморов Бенедикта Гофмана... Да нет - похоже это уже крайние народы Севера...
Случилась эта история лет сто назад в Ираке (что, испугались?) Напрасно - как государства Ирака еще не было, территория принадлежала Турции, в случае чего местным просто рубили башки и поэтому, как скажут наши старики, "в стране порядок был!". Короче было спокойно, как на кладбище.
Кто не знает, в тех землях находились в глубокой древности ассирийские города. И вот в развалинах такого города (то ли Ниневии, то ли Ашшура) английские археологи поводили раскопки. И выкопали из глубин песка - знаменитых ассирийских крылатых быков с бородами, фото которых сейчас есть в каждом школьном учебнике истории. Скульптуры тяжелые, по тонне или больше весом. Радости британских ученых не было предела. Гордые сыны Альбиона решили отправить их к себе в Британию. Но кто-то очень умный задал им вопрос - а местное население не будет против того, чтобы их "культурные ценности" вывозили из их края? Археологи задумались. Можно было, конечно, попросить турецкий конвой, который в случае чего местным устроит (читай выше). Но это больших денег стоило. И - слушайте, было принято совершенно гениальное решение, учитывающее интеллектуальный уровень "иракского народа". Среди местных распространили слух, что британцы, глубоко копая здесь землю, докопались до..... Ада! И сейчас из ада полезут чудовища и местных арабов пожрут! Местных охватила паника. Но археологи сразу же распространили новый слух: британцы крылатых чудовищ из ада связали и теперь увозят их за моря-океаны в рабство к своей могучей британской королеве (и соответственно местных арабов чудища из ада жрать не будут). Понятно, что в слухах этим чудищам придали формы откопанных из развалин каменных крылатых быков. И вот день отьезда - быков увозят в Англию. По этому поводу местное население устроило праздник! Танцевали арабы, местные девушки крутили танец живота (может, одна из этих девушек потом стала прабабушкой Садама Хусейна?). Короче веселится и ликует иракский народ, что вывозят бесценные скульптуры из их страны. Поверили в сказочку для дефективных о чудовищах из Ада. Дальнейшее известно. Быков с триумфом привезли в Британию, теперь они украшают европейские музеи и воспроизведены на миллионах фотографий. Ну а современный иракский народ остался таким же "умным", как и его предки, плясавшие по случаю вывоза древних скульптур.
Дело было лет 5 назад, дочке тогда было 3 года. Едем в машине я, мой брат, жена и дочка. Видим на обочине мужик лежит, а рядом валяется велосипед. Остановились, мало ли что, может сбили мужика и помощь требуется... Помощь не потребовалась, т. к. мужик был пьяный до безобразия и не мог передвигаться даже на своих двоих, не то что на велосипеде. Ну мы с братом оттащили его от дороги, чтобы не дай бог никто не задел, и положили в теньке досыпать. На следующий день жена с дочкой проезжают мимо этого места (естественно там уже давно никого нет)и ребенок выдает: "Мам, это, мужичка-то похоронить бы надо...." Добрый ребенок!
Собрались мы как-то с женой перекусить. По баночке пюре быстрого приготовления. Я чего-то замешкался, а она свое съела. И на меня с сочувствием смотрит и говорит: - Порция-то, оказывается, небольшая, тебе явно не хватит. Можно я съем?
История произошла со мной пару лет назад. В академии по предмету культорология нам были розданы тему курсовых работ. Мен попалась тема "Анимизм и фетишизм как древнейшие формы религии". Работа была мной написана, и готова к сдаче. Рассказываю свой подруге об этом. На что получаю следующий ответ: - Онанизм и фетишизм – религии? Даня, по-моему тебя обманули!
Дело было в начале марта, в пятницу. После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил: - а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не против, тем более пятница-развратница! Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка, щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море. Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего "пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58. Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете, полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход, дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я, взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко. Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.
Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос: - а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха - еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и будет ни в одном глазу! - Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет. При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.
Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я подорвался как ошпареный: - слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!! - БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну тебя нахер! Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто победил. Грустно.
Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома. Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться. Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось. И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза: - Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!
Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста! Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял он совсем недолго, его гопники сожгли.
Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона. Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя стойте-стойте... Традиционное приглашение на работу машинистами в метро... А! Понял в чем дело! "Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей" Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55 тыс. рублей (никто не шел). Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все нормально, видимых следов "насилия" нет. Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого апреля...
Армейская... Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200 литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой - нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши рожи...
Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю. Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде", автор Арина Мироненкова. Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс" Константин Смирнов: - Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше полезного, чем за тысячи долларов.
Как блондинки покупают телефоны. Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$, мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус - телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с 3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен. Оказалось Nokia N76
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г. рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси. ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения. Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных неисправностей и повреждений....." http://www.avia.ru/pr/?id=4589
Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ... P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат. defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)
Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе, где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.
Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку: - Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин. - (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно ответил) Вам на крышу привезти, да?
О системах автоматического перевода не шутит только ленивый, и все же...
Названия ЛОТОВ с сайта totaljapan.ru/ (продажа автозапчастей с японских аукционов)
Название: Оловянный переулок Детеныша Результат RV?II Название: 5 Это говорило Название: Подлинный морской окунь Karutasu Линия скорости 15 Дюйм Название: Драгоценный V Говорил 15 Дюйм Название: Никакая марка BLlows Название: Подлинная Тойота Железа высоко получает очко одним ударом Название: Гонки фургона дополнения Название: В команде приятеля в приятеле RS Название: Говорил колесо Тойота подлинный аристократ 140 Система Название: Мрак изготовителя AWMESH Название: М. двух продаж DT?05R 17 Дюйм 7.5J +25 Металлический рак/оружие Название: Предайте земле - Милан EUROMEISTER Покрытый металлом близнец говорил Название: Фирменный знак это не рабочая сила Название: Мчащееся подделывание Название: 6 Алюминий отверстия Название: Холостяк Ячейки Название: Луч крови Название: Автобусное блюдо смолы Название: Лучше всего безумное горение XR6 Название: Подлинное пиво подоконника NISSAN S13 Система Название: Европейский слив Название: 4?4 Техническое обслуживание Луч крови V Название: Подлинная Тойота Пред-миномет 6 Это говорило Название: Manarei U осел в SW Название: 5 Это говорило ( Польский язык ) и немножко про шины Название: NANKANG ( Монахиня может )CX668 Название: Отклонение от курса пальца ноги NP01 Название: Mishiyuran Пилот Более главное море Название: Dunlop Стакан выбирает DS?2
Действительно, с такими названиями, только после пары стаканов и выберешь, что купить ;-)
Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и матримониальный процесс пошел.
Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара, который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.
Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.
Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле, выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни годы.
И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге: целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского суда при жэке.
- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно зарабатывали заслуженный отдых!
Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам: - В чем дело? - Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!
- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!
А пса и след простыл! Пока мы открывали двери, здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому, которого, видать, ждала всю жизнь!
И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка объяснила: - Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...
Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или завистливых взглядов.
А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба. Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева, давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий не предъявляли и клубному начальству не жаловались.
Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.
А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих собачьих внуков!