Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны
снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович
тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени
спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над
ним присел, типа тужится... Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ???
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!
- Говорят у Кутузова небыло одного глаза.
- Не правда, был у него один глаз.
У олигарха было 3 подруги. Он не знал на какой жениться. Сделал так: дал
каждой 20000$ и сказал, чтобы каждая потратила бабло, как хочет.
Вскоре приходит первая:
- Смотри. Я себе купила шубку из шиншиллы, кожаные сапоги, брюлики и все
такое. Вот женишься ты на мне, все тебе завидовать будут, мол, какая у
тебя жена.
Приходит вторая:
- Я все для тебя купила: рубашечку от "Армани", брюки от "Гуччи", Ремень
из крокодиловой кожи.
Приходит третья:
- Знаешь, я все в бизнес вложила. Теперь получаю в 5 раз больше. Вот
тебе деньги, которые ты мне давал, спасибо.
Олигарх вздохнул с облегчением и женился на той, у которой сиськи
больше.
Вопрос армянскому радио:
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Купил мужик попугая-дорогущий,8 языков знает! Все ничего: вот только
тянет матом всю семью с утра до ночи. Терпел мужик, терпел да и закрыл
попугая в холодильник. Час-стук из холодильника, два, затем все стихло.
Жалко стало, открывает дверку, а из-за нее ошалелый попугай:"Простите,
извините, осознал, больше не буду!"Мужжик:"Да, ладно, чего уж
там."Попогай:"А можно один вопрос?" Мужик:"Давай!"Попугай:"А что Вам
курица сделала?"...
Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке.
Тут Дейл предлагает:
- давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое
дело и сделаем.
Пацан сказал-пацан сделал.
Насыпали они орехов, сидят ждут.
Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву.
Чип с Дейлом в ахуе.
- Гаечка, а ты, что орешки не ешь?
- Спасибо. Я уже сыра наелась!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
Ученые выяснили, что комары гуманне женщин. Комары когда пьют кровь, то
хотя бы перестают зудеть.
Парень девушку провожает до дома. Перед
самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже
2 месяца встречаемся, может пойдем
сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой
подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает
радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет
собутыльники.ру
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама."
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
- Василий Иванович, ты - еврей?
- Видите ли, Петя.......
Урок естествознания в украинской школе. Учитель спрашивает:
- Дите, а яка нация сама жадна на свете?
- Евреи, - в один голос отвечают дети.
- А з якой нацией мы жылы 70 рокив?
- Русские, - отвечают дети.
- А яка нация за шмат салу, та чарку горилки продасть мамку, тату?
Гробовое молчание охватило класс и только хлопчик, сидящий за последней
партой сказал:
- Зато як спеваем!
Ржевский собирается на собрание и говорит денщику:
- Расскажите мне какую-нибудь забавную историю-с.
- Расскжу, как аборигены ловытт страусов. Они бреют голову, зарываются в
песок так, что торчит одна макушка. Страус думает, что это яйцо, и
садится его высиживать, тут его и хватают за ноги.
Ржевский на собрании и говорит:
- Господа, какую я историю услышал, как аборигены ловят страусов. Они
бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус
думает, что это яйца, и садится их высиживать, тут его и хватают за
ноги.
- Отлично! Занятно,-говорят господа-но, простите, поручик, а зачем
аборигены бреют голову?
- Э-э-э... Дикари-с...
Про Ржевского
6
де-жа-вю...
2010 год, новый скандал потряс америку...
Хилари Клинтон приписывают интимные отношения с молодым стежером...
Только в нашей аптеке! Только в нашей аптеке! Купи пачку презервативов и
получи упаковку таблеток от головной боли в подарок!
колобок повесился

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru