Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши
родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина
заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не
поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все?
Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и
идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что
все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам
подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы
хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки
нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не
такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."
Журналисткие ляпы:

Только что на сайте "Украинская правда", комментарий по поводу
увольнения послов Украины в Германии и России. Цитата:
"... Чалый (сотрудник аппарата президента Ющенко) также объяснил, что
посла Украины в России Олега Демина уволили в связи с достижением ним
"пенсионного возраста.
60 лет Олегу Демину исполнилось 1 августа 1947 года."

Вчера в новостях по НТВ:"МЧС-ники Иркутской области следят за лесными
пожарами из космоса."
Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так
вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца.
Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия
Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в
бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так
вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их
почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная
паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и
сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) RFVTGBDX@UKR.NET
История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается.
60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером.
По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную
тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что
пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один
из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею
дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать
нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по
дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или
опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и
на нем же повязали.
Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не
знавших.
ВЫСШАЯ ПОХВАЛА

Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом
устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно
спрашивает:
- Любитель?
- Не. Пррофесионал!!

11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле
"Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей
одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.

Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки
одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:

- О, такой белочки я еще никогда не видел!

© Алик, отец артистки www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/fiber1/

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru