Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История об опечатке в адресе электронной почты, которая учит набирать его очень внимательно.
Супружеская пара из Миннеаполиса как-то решила поехать в отпуск во Флориду, погреть кости во время особенно холодной миннесотской зимы. Остановиться они решили в том же отеле, где прошел их медовый месяц 20 лет назад. Из-за несостыковки в их расписаниях, поехать вместе они не смогли. Поэтому муж вылетел из Миннеаполиса в пятницу, а его жена должна была лететь на следующий день. Муж въехал в гостиницу, и обнаружил, что, идя в ногу со временем, отель установил в номере компьютер, подсоединенный к сети. Пользуясь этим, он решил послать своей жене сообщение по электронной почте. Однако, печатая адрес, муж нечаянно пропустил одну букву, и послал письмо, не заметив, что оно ушло не туда....
.... Тем временем, где-то в Хьюстоне...... Вдова, только что вернувшаяся с похорон мужа-священника, которого Бог призвал к себе, устроив ему инфаркт. Придя домой, она решила проверить электронную почту, ожидая увидеть соболезнования от друзей и родни. Прочитавши первое письмо, она закричала и упала в обморок. Ее сын, вбежав в комнату, обнаружил маму на полу, потом посмотрел на экран, и прочел следующее:
To: моей любимой жене. Дата: Пятница, 13-е Октября, 2005.
Subject: Я прибыл!
Бесценная любовь моя! Я знаю, что эта моя весточка будет для тебя неожиданностью. Здесь теперь есть компьютеры, и с них можно посылать сообщения своим близким. Я только что прибыл, и успешно вселился. Все приготовленно к твоему прибытию завтра, и я горю нетерпением видеть тебя здесь. Надеюсь, твое путешествие пройдет так же спокойно и приятно, как и мое.
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
"...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
Один грузин звонит мастеру СТО и спрашивает: Что мне делать, у моей машины стучит мотор? ответ: Привезите машину на СТО. клиент: А могу я на ней ехать? ответ: Я ведь не знаю, что за стук в двигателе, как я могу не видя машину определить причину стука. клиент: Давайте я поднесу трубку к мотору и вы скажете что стучит. ответ: У врача вы так же лечитесь?
Жарким летним днем едут в автобусе 70 человек и один грузин. Маленькая девушка еле сдерживаясь, просит маму разрешения пукнуть. - Проси разрешения у грузина, у него нос большой - ему больше достанется, отвечает справедливая мама. - Дядя Грузин, можно пукнуть? - Валяй, всеравно у меня нос заложен. - Хорошо, ЫЫЫ.............................................. - ВАХ!!!!! ВАЙЙЙ!!!! - Грузин открывает окно, вылезает наполовину в окно. Девочка: - А говорил нос заложен! Грузин: - Нос заложен, только глаза режет.
Мент стоит на посту и тормозит всех и доит. А доит за то что не могут ответить на вопросос, который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины спустит?" и все затруднялись на него ответить. Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул. Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.