Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 апреля 2008

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Время действия: конец 70-х-начало 80-х гг. прошлого века, весна. С
жилплощадью напряженка, не более энного количества квадратных метров на
одного советского индивидуума. В гостиницы без паспорта с пропиской
другого города тоже не пускали, да и мест там запостой не было, а у нас
деньжат. Молодежь, как только предки сваливали, и хата оставалась лысой
(объявляли с радостью-хата ломится), использовали каждую свободную
минуту для завлечения подруг на такие хаты на предмет возможности
перепихнуться, ну и сопутствующе, выпить там, покурить (если было).
Тогда это называлось замутить бардак или забардачить, по-крайней мере у
нас.
Амбула. Вот такой бардачок и происходит на хате пацана, чьи предки
свалили куда-то на дачу (как вариант-в гости, в отпуск, в командировку).
Уже и выпито немало, и покурили свежепробитого центра, музычка, мафон на
бобинах, танцы-зажиманцы. Но пар четыре, а комнат всего три. Кто
пошустрей и понаглей, те уже подруг по комнатам развели, имеющиеся
лежачие места оккупировали. Наш герой остался есссно на кухне со своей
подругой (телкой, биксой, чувихой, крысой, сольдой-много синонимов
было). Ну, делать нечего, начали на кухне. Раздраконил он ее по-полной,
предварительные ласки прошли на ура. Подруга готова, тоже под кайфом и
сильно хочет, все-таки с ним в первый раз, да и парень симпатичный.. А у
пацана не стоит, хоть ты тресни, выпили и покурили нормально, да и
обстановка не располагает-стол с остатками выпивки и закуски, клубы дыма
никак не выветриваются, родаки могут вернутся раньше времени...
Пацанчик, дабы не ударить в грязь лицом перед новой знакомой, недолго
думая, разворачивает ее раком к стенке, потихоньку берет со стола
недорезанную палку сервелата, и ну давай ее сзади обрабатывать. Подруге
вроде сильно нравится, охи, ахи, стоны, всхлипы типа: "о-о-о, какой он у
тебя большой!!! ", "о-о-о, еще-еще!!! " и так минут пять-десять
проходит. Вдруг в коридоре какое-то шевеление, шаги, кто-то в ванную
крадется-шлепает подмываться. Девчонка ему и шепчет: "Выключи свет, а то
неудобно". Ну парень и пошел свет выключать. А колбасу забыл на месте
эксплуатации... На дикий визг смертельно испуганной в ночи сбежались на
кухню все, кто был на бардаке...
Занавес.
ЗЫ. Жалко что тогда мы все ничего не знали про искусственные
фаллоимитаторы-стимуляторы. Подруга сильно обиделась на него, долго
потом не общалась... Так, говорит, меня никто еще не пугал...

Мачет
КАК МЫ ХОРОШО ГУЛЯЛИ (Внимание, это первая моя история, где, ,мало
букафф, ,)
Вечеринка у меня на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с
кредитной картой. Кто-то марки глотает. Я ширнулся. Полный беспредел
короче...
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за
спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Aлик, наркоман.

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Рейтинг@Mail.ru