Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 апреля 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот, перефразировал один из свежих анеков:

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир
Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это
либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

Петрушка.
Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
www.xaxaxa.ru
Алина Кабаева вбегает на заседание Госдумы: "Господин назначил меня
любимой женой!!!"

Прислал Хулиган Питерский.
Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших
"союзных республик" складывается впечатление,
что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против
национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...
Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать.
Но этот рязанский акцент у Черчилля..
На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич.
Водитель джипа: *бля, эти пенсионеры ваще оборзели! *
- Русские не сдаются! - вижу это каждое утро по кол-ву пустой и битой
стеклотары на улицах города...
- В гробу я Вас видел!
- О, коллега. А что Вы там делали?
Из инетовских обсуждений по поводу Ирана:

- Бомбить надо Иран, пока не поздно.
- Ага, и тебя привязать к первой же бомбе!
"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04
Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им
отвечали так: КГБыло, таГБудет...
Китайская компания Huawei испытала сложности при регистрации
сокращенного русскоязычного наименования.
Если ты против "миролюбивой" политики С. Ш. А. в Ираке, Иране, Косово, в
Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги
Иранской ядерной программе! :)
Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.
Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье,
спасибо.
Что получилось?
Дивчина, спис, дякой.
36
Если Чубайса застраховать, то, при наступлении страхового случая, из
этого можно будет извлечь двойную пользу.
© konde13
Москва. 2000-е. Стройка.
Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа.
Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир
видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!
- Че орешь??
- Минус один.
30
Ты можешь находиться на Окраине и не в коем случае в Окраине!
Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями
простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии
алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным
милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен
и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил
"нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для
разбирательства.

Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его
попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить
пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших
травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу".
Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую
наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови
содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его
коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После
освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену
приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в
милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он
приехал на станцию метро трезвым.
21
Политическое:
Незванный гость, лучше Джона МакКлейна.
17
Хорошо коммуниздить там, где до тебя еще никто не скоммуниздил.
Рекламное агентство "Ведьма",
предлагает нетрадиционные виды рекламы:
сглаз, порча, наговор, приворот, гадания, снадобья...
15 лет на Черкизовском рынке.
Со слов кандидата в Президенты Штатов Джона Макклейна:
- У кого больше бабла, тот и лидер демократии!
Хорошо, что его плохо слышат в Китае и Сайдовской Аравии...
27
Администрация Президента России
объявляет конкурс на замещение вакантной должности "гид Иван Сусанин"
для позитивной работы с американскими политиками в лесах Сибири...
Чтобы Штаты переcтали критиковать Россию - их надо пустить в Сибирь, на
лесоповал...
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША

К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях
склонения его к приему Неньки в НАТО

Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась
топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского
президента последовала ее примеру.

Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего
альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на
Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации
самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.

© Алик, запорожець за Миссури www.alikdot.ru/anru/anek/nato/katrina/
Некоторые так активно рассуждают о лохах, как-будто они спят с ними?
34
Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Дельный совет кандидату в Президенты С. Ш. А. Джону Макклейну:
назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"!
Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько
помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13
Надпись в бане: "Оставь свой флуд всяк сюда входящий".
8 мая. Ворчание прозревших россиян:
- Вот, бл@, при Путине-то рейтинг у него рос, а при этом... Растут
только цены на продукты!
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных,
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------

Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!

© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Пока Макклейн еще не стал Президентом,
надо пригласить его в Россию в турпоход: по следам Сусанина!
Гей-мазохист решил как-то рассказать коллегам по работе о своих
сексуальных пристрастиях: ему на радость его же и "пристрастили"...
Сатрап снял корону, встал в позу гения и пукнул...
Свита была в восторге, некоторые даже говорили, что незабываемый аромат
стоило бы продавать на импорт, как парфюм...
Только сатрапу было тяжело – никто не понимал, что у него простая
диарея...
У Земфиры в конце концов таки вырос х..й.
- Ты что такой грустный?
- Да, вот, гриппом заболел... Да еще этой ночью эротический сон
приснился...
- Ну и что?
- В сортир боюсь зайти...

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Рейтинг@Mail.ru