Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напомнила история тут про оплату подключения факсов. Недавно переехал в новый дом и соответственно, подключил телефон. Естественно поставил телефон с определителем номера. Примерно через месяц звонок "Вас беспокоит автоматическая служба обзвона абонентов АТС, вы пользуетесь услугой определителя номера и должны нам еще денег. Если не согласны позвоните по номеру..." Первая мысль была забить, так как на лицо явное разводилово. Но после повторного звонка решил позвонить и спросить - не оху.. ли ли они там все. Набираю (далее Я=Я, Оператор=О): О: МГТС Опреатор такая-то слушаю. Я: Добрый день! Мне звонили от вашей компании и сказали, что я должен вам за услугу. О: Секундочку. Ваш номер..... вы пользуетесь определителем номера, а это услуга платная. Я: Хорошо, я отказываюсь от этой услуги. О: Хорошо, тогда вы должны отключить у вас ваш аппарат. Я: С чего бы это? Вы просите за услугу - вы и отключайте. О: Вы хотите, чтобы наш ремонтник пришел и отключил на вашем аппарате определитель номера? Я: Нет, я вашего ремонтника близко не подпущу не просто к аппарату, но и в квартиру вообще. Вы хотите от меня денег за услугу - я вам говорю, что не буду за нее платить, так как вы мне услуги не оказываете, а если оказываете, то перестаньте мне ее оказывать. О: Но мы не можем. Я: То есть вы не оказываете мне услугу, но денег хотите? О: Позвоните в наш юридический отдел. Я: У меня нет желагния общаться по очереди со всей вашей компанией, просто отключите вашего робота от моего телефона. О: Спасибо, до свидания.
Как ни странно - больше мне робот не звонил, но когда увидел историю про "платный факс", подумалось, что неужели МГТС - крупнейшя телефонная сеть в России опустилась до банальных разводок своих абонентов?
Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает. - А что так? - Да, с работы уволили. - За что??? - Не поверишь. За расизм. - Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря, не является). - Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги. Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня, естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?" - :-))) - Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский: "Провинция-с. Не поймут-с." :-(((
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых. По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь. Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке. Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон. Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.
Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка: - он врагам вставлял железа тверже. С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до слез и долго. В оригинале строчка стихотворения звучала так: - он к врагам вставал железа тверже. Алевтина привет тебе!
Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Дождь, дождь, дождь. 8 мая выдался ненастным Не совсем большой центро-областной город. Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди Лондонский одет ..." парень лет 35-40. Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему Великой Отечественной. В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним ветеран с тросточкой. Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!! Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу яму, по горбу. Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра " Народ на остановке в хохот. Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и успокаивается. В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок" Д. "Да не за что отец. Так их гадов. " Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда. Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником тебя! " "И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "
Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр Лондона Кен Ливингстон."
Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.
21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу. Играют Челси и Манчестер Юнайтед.
Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды, массажер, ультразвуковая стиральная машинка). Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел, сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь. Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со следами похмелья на лице. Далее диалог: (Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез. (Он)- Какой заказ? (Я) - Стиральную машинку. (Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только не стиральную машинку, а холодильник. (Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные есть. (Он)- А вы не из интернет-магазина??? (Я) - Нет! Я из аптеки. (Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует? (Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами) На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще такая информация. Берет телефон и звонит жене. (Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ привез, стиральные машины рюкзаками развозят.
Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.
Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть, А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!
История юности. Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения. Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у которых при приближении какого-либо выдающегося представителя вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.
Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" - моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер, настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру, конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется "Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?... Стареем-с...
Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит!" После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается.
Только что наблюдал в окно картину. Три молодых полудурка, авто не заводится, сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено – разгоняют до приличной скорости, и в этот момент – тот что за рулем начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т. е. мысли о том чтобы врубить скорость не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину – мартышка и очки – вроде все делают как и люди, а не работает
Наши прислали гуманитарную помощьв китайскую провинцию Сычуань: палатки, одеяла и медикаменты. Когда китайцы открыли ее, то на этикетках красовалась надпись: "made in China"
Факт, что бывшие рабы становились богатейшими вольноотпущенниками, но чтобы раб уносил с галеры не только ноги, но и цезаревы тоги, - до такого даже в др. Риме не доходило!..
Собери подельников! У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"! Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Сегодня в моде у шоуменов строительные термины: Фанера - под которую поют на эстраде. Плинтус - ниже которого уровень песен. Крыша – которую сносит от такой эстрады, и другая Крыша – которая их защищает.
