Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил.
Случилось это в те далекие-предалекие времена, когда страна наша была эСэСэСеРией, когда простых девочек и мальчиков почти не было, а были октябрята, пионеры и даже комсомольцы. И был я тогда пионером. И замаячил на горизонте некий районный смотр художественной самодеятельности, в котором мы должны были принять участие, исполнив хором очень серьезную песню про борьбу за мир во всем мире и все в таком духе. Ответственной была назначена наша классная. При всех своих достоинствах, организаторскими способностями она не обладала, женщиной была мягкой, короче, мы ее не боялись. Ну, на репетиции, конечно, ходили, но душу в исполнение не вкладывали. Станиславский, слушая наше завывание, ни за что бы не поверил, что мы хотим мира во всем мире. Наступило время Ч и час Х, начался смотр. Пришла наша очередь выходить на сцену. Мы вышли, построились "свиньей", открылся занавес, зазвучала торжественная музыка, мы затянули. Беды ничего не предвещало. Первый куплет с припевом отвыли "на ура". Исполняя второй куплет, я понял, что остался в одиночестве, в смысле пения. Кто-то еще пытался петь, вспоминая и путая слова, но большинство не пело, и в итоге замолкли все. И только я продолжал выкрикивать под музыку слова о мире и о милитаристах, не успев вовремя остановиться. Причем когда речь шла о милитаристах, лицо я старался делать суровое-суровое. Вот тут бы Станиславский был бы доволен. Зал даже сначала было подумал, что это такая хитрая сольная партия, но затем впал в шоковое состояние, потому как до пения меня можно допускать только в составе немаленького хора. После шокового состояния зал стал хохотать, а я на автомате начал выводить припев (как назло слова я почему-то помнил). В общем, картина маслом: стоит хор, далеко не из первого ряда пионер со зверским лицом орет песню про мир, хор тупо смотрит на поющего, зал держится за животы. Все продолжалось до тех пор, пока кто-то не догадался закрыть занавес, но к тому времени я уже почти все спел и про солидарность и про гадов, разжигающих пожары войн. ... В тот день я был звездой! В фойе пионеры и особенно пионерки издалека показывали на меня пальцем и хихикали. Наш трудовик пожал мне руку, сказав "Мужик!". Но в таком составе нас больше на сцену не выпускали и на репетициях драли три шкуры.
Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась - типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и мигом их качественно помыл. Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину неисправности.
- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься? - Думаю, нужно искать нового инстуктора.
Вспомнилась история 10-ти летней давности. Иду со своей девушкой по Мадриду, а на улице стоит стенд с почтовтми открытками с видами гишпанской столицы. И одна открытка моей девушке больно приглянулась. Купи и купи. А зачем покупать, когда ее стибрить можно, благо стенд так установлен, что никто не увидит. Только девушка заупрямилась, нет мол, воровать нельзя, грешно, да и как поймают? Взяли открытку, зашли в магазинчик, чтобы расплатиться. И попросили с нас за эту открытку 500 писет. На мое удивление, почему так дорого, продовец, прыщавый юноша лет 15-ти, без затей ответил, что воруют эти открытки туристы безбожно, по этому хозяин велел брать с тех, кто за них почему-то все-таки платит по тройному тарифу. Короче, заплатили мы за себя и за тех туристов, кто поумней нас оказался и пошли себе хохоча над своей собственной глупостью.
- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин! Петрушка.
Ну тупыыые! Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т. к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл.
Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму туру не дожил бы ни один избиратель.
Сегодня выпускники российских школ будут сдавать первый Единый госэкзамен. Одиннадцатиклассники должны проявить свои знания в иностранном языке и информатике. Экзамен начинается в 10 утра по местному времени. На то, чтобы ответить правильно на все вопросы тестов, дано 2 часа 22 минуты.
В этом году ЕГЭ перестал быть экспериментом, впервые его будут сдавать выпускники школ всей России. Однако сохраняются несколько предметов, которые выпускник по желанию может сдать в традиционной форме - это основы безопасности жизнедеятельности, физкультура и мировая художественная культура.
Отметим также, что при сдаче ЕГЭ вводится система "плюс один балл", которая применяется по математике, русскому языку и литературе: выпускник, набравший низкое количество баллов и получивший "двойку" на ЕГЭ по этим предметам, получает "тройку" в аттестат. Те, кто не сдаст экзамен, смогут его пересдать в традиционной форме. Однако исправить результаты ЕГЭ можно будет только по одному предмету.
16 мая 2008г http://top.rbc.ru/society/16/05/2008/167274.shtml
/* Ну что ни абзац - то шедевр!.. Образованию совсем конец пришел!
По результатам работы в ФК Москва, руководство клуба во всех официальных документах теперь указывает фамилию главного тренера Олега Блохина без буквы "Б".
Кто не знает что самое главное У секретных агентов в профессии То отвечу что надо тихонечко Незаметно прийти к неприятелю
Говорят что Усаму Бен Ладена В джунглях видели Африки Западной Будто сбрил бороду свою длинную И намазался ваксою черною Маскировка под негра несчастного
Но и мы в ЦРУ ведь не глупые Знаем:В джунглях никто и значения Не предаст Гомодриллу мирному
И погибнет злодей смертью лютою Аль Джазира три дня будет в трауре Наш ответ на две башни сорванные.
старый козел себе шмару завел стал с ней по берегу рыскать, старый козел в кусты шмару повел, да не сработала писька.
старый козел горько рыдал, шмара вовсю хохотала, старый козел в штанах письку искал . шмара ему помогала. вместе они ничего не нашли сели и горько завыли потом к самогонщице местной пошли, с горя такого запили. старый козел пил самогон душонка его молодела, только напрасно надеялся он - писька совсем омертвела.
Путин принял предложение "Единой России" возглавить ее. Но сам в нее не вступил. Теперь Медведев подумывает - то ли ему тоже возглавить какую-нибудь партию, типа "Справедливой России"? Но, конечно же, не вступать в нее...
У берегов Бельгии сел на мель российский сухогруз - капитан задержан
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем. Об этом сообщил ИТАР-ТАСС зав. консульским отделом посольства Сергей Попков.
По его словам, никто из 16 членов экипажа не пострадал, судно длиной 95 метров, следовавшее из Швеции в Санкт- Петербург, пробоин не получило.
Консул подтвердил, что в результате тестов, проведенных сначала на судне, а затем в полицейском участке, у капитана и старшего механика обнаружено повышенное содержание алкоголя в крови.
Ранее представитель полиции Борнхольма, расположенного в Балтийском море, заявил корр. ИТАР-ТАСС, что в настоящее время в судебном порядке решается вопрос о наложении штрафа на капитана, который, по мнению датских властей, несет ответственность за этот инцидент.
Я читаль и плакаль. Идиотов и дураков много, но в данный момент думаю что их плотность на единицу площади превышает разумные пределы. Где Бельгия и где Дания?
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
