Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду, не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе стильнючие джинсы. А он спрашивает: - Это черные, что ли? - Да нет, - говорю, - голубые. - Не понял, а чьи черные джинсы лежали? - Где лежали? - Да на стуле. Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные. - Мои, - говорю. В ответ хихикает как-то странно: - А я думал, это ты мне купила... - Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?! - Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ! Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит. Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад. 5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я: - Алло?!! Тишина... - Вы меня слышите? Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох. - Это радиотакси? - Ну да. - Можно такси прислать, - говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: - Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе. А что это? Как что!? Прокладки с крылышками.
В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В 2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале или "косящих под славян" - привет с кистями). И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют, что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список семьи: Абрам - глава семьи, 42 года Фаина - жена, 39 лет Маша - дочь, 19 лет Сима - дочь, 17 лет Фира - дочь - 12 лет Сара - дочь - 7 лет Рива - дочь, 3 года Семен - сын, 1 год. У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны. А вот у сына - АГРАММОВИЧ. Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто, когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой, просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная пленочная мыльница.
Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу пока не рассмеялся.
Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак не повлияет.
Преамбула. В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый. Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула. Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил: - Саша, а чего ты сегодня так поздно? - У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко, выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то, число, время, бла-бла-бла... Продажа: БУЛКА Цена: 100 р Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем, собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;) Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав... Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
Про пионеров. Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке. Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с презервативами тогда было туговато. Ну и, соответственно, вся компания оказалась клиентами моих коллег. В те времена (да, наверное, и сейчас) наиболее интересные случаи заболеваний было принято демонстрировать на обществах врачей, в данном случае - дерматовенерологов. Опять же, по правилам тех лет требовалось указание на социальное положение больного. Например, "больной Иван Иванович Иванов, 34 лет, служащий". В отношении девочки была сказана при представлении ее собравшимся докторам следующая фраза: "Маша Петрова, 13 лет. ПИОНЕРКА". Зал (уже представлявший, о чем дальше пойдет речь) грохнул. Демонстрацию присутствующим сверхактивной пионерки с гонореей пришлось начать со значительным запозданием, а термин "пионерка" потом стал практически нарицательным для обозначения "молодых да ранних" в конкретном вендиспансере.
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду): - Ты где живешь? - В хуетажке! Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....
Купил недели две назад пельменей разных видов. Забросил в морозилку и забыл. И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать. О! Вот эти хочу!
На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".
Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу Маркетинга. Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!
Вопрос на собеседовании: Компания получила дополнительную прибыль и выделила в премиальный фонд 100 млн. рублей. Как разделить фонд между топ-менеджерами, менеджерами и остальным персоналом? Ответы 2-ух победителей, ставших менеджерами: 1. 40 млн. – топам, 35 млн. – менеджерам, 25 млн. – остальным 2. 20 млн. – топам, 40 млн. – менеджерам, 40 млн. – остальным. А вот ответ победителя, ставшего начальником отдела: - Выдать премию бухгалтерии за молчание, а остальную сумму разделить между топ-менеджерами.
Мой шестилетний брат, показав рукой на звездное небо, спросил у меня: "Там живут прилетяне? " Я рассказала ему о других планетах, и объяснила, что означает приставка "ино" в слове "инопланетяне". Теперь он называет их "иноприлетяне".
Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости. - Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду. Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать щекотливый вопрос. - Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал? - Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках пришел. - Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек. Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала - Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные дела! А как твой муж к этому относится? - Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах. ................... Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол, хе-хе).
Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще, никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен, пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка, прижатая к двери и осматривается. - А мальчик мой сел? - Нет, не сел. - И хуй с ним.
18 мая с другом на ВВЦ. Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка". Ценника нет... Спрашивает: - Сколько пиво стОит? Мой друг отвечает: - 70. Козел! Тот думал секунды 2, выдал: - Спасибо, козел! (Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)
Прочитал историю про отчества и вспомнилось... Служил Я еще в Советской Армии, так вот в моем взводе были одни узбеки, (наградил комбат), у одного в военном билете имя было Кабилов Джамшет Евгеньевич. - У тебя что папу Женей звали? - Нет у нас отчеств нет, а это просто понравилось. С моих слов и записали. Вот так. А вообще ребята были, мягко говоря недалекие. И хорошо, что они стали подальшеот нас. Andrю
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других - недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки, которая бьет в лоб или по лбу.
На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских способностей. Проявились. Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула. Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками "польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным отсутствием наличных средств. Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило, что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е., на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки в Польшу. Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" - ессесно, грамм по 250. От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100 зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую "мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления "наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый "шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос: "Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось. Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.
