Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было
быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была
пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего
чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,
не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы
сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр
и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе
стильнючие джинсы. А он спрашивает:
- Это черные, что ли?
- Да нет, - говорю, - голубые.
- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
- Где лежали?
- Да на стуле.
Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
- Мои, - говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
- А я думал, это ты мне купила...
- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!
- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
3
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы
сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и
в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,
отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.
А что это?
Как что!?
Прокладки с крылышками.
Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с
алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с
такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой,
просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная
пленочная мыльница.

Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем
плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за
головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это
ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу
пока не рассмеялся.

Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот
момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак
не повлияет.
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на
них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."
Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.
прошу считать достоинством в 5 000.
Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим
увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный
семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,
чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на
работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и
заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное
общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще
всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".

Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша
не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.
Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня
не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки
явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -
мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо
было... Специально для этого в полшестого встал!
В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В
2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской
национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так
сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале
или "косящих под славян" - привет с кистями).
И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют,
что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список
семьи:
Абрам - глава семьи, 42 года
Фаина - жена, 39 лет
Маша - дочь, 19 лет
Сима - дочь, 17 лет
Фира - дочь - 12 лет
Сара - дочь - 7 лет
Рива - дочь, 3 года
Семен - сын, 1 год.
У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны.
А вот у сына - АГРАММОВИЧ.
Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто,
когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко,
выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем
в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то,
число, время, бла-бла-бла...
Продажа: БУЛКА
Цена: 100 р
Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем,
собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;)
Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD
Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав...
Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь
всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду):
- Ты где живешь?
- В хуетажке!
Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....
18 мая с другом на ВВЦ.
Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво
в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".
Ценника нет... Спрашивает:
- Сколько пиво стОит?
Мой друг отвечает:
- 70. Козел!
Тот думал секунды 2, выдал:
- Спасибо, козел!
(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)
На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не
предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских
способностей. Проявились.
Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула.
Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим
образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось
провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками
"польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным
отсутствием наличных средств.
Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило,
что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право
вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е.,
на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они
есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки
в Польшу.
Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" -
ессесно, грамм по 250.
От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от
возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100
зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую
"мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления
"наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой
бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый
"шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли
не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они
делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота
событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на
декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда
мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на
Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос:
"Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что
больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось.
Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.
Че то про ПВО и РВСН навеяло...
Сам служил в ВКС, но с ребятами из ПРО встречался.
Подружка работала в фирмочке, расказывает -
Взяли на работу военного пенсионера,
поехали куда-то там, пенс за рулем, начальника говорит пенсу:
скорость не больше 50, гаишники тут е
Едем, едем (скорость ровно 50)началька молчал, молчал, потом
говорит а побыстрее нельзя?
пенс - вы же сказали 50: я и еду.
Подружка спрашивает - а чего он такой?
Я- он навернка в РВСН служил, там приказы выполняются прямо,
войска такие.
Она - вреш ты все.
Я молчу.
На следующий день приходит домой глаза квадратные и немой вопрос:
Откуда ты знал?
Я - служил говорю я в армии.
Ф цирке не был лет 30... не смешно-с.
Посвящается весне, брезенту, славному городу Опочке, в. ч. 68048 и
отважной женщине с огнетушителем.
Дело было аккурат двадцать шесть лет назад.
Погоды стояли обалденные, не то что сейчас.
Второй караул, день, посты открыты, я начкаром, настроение хорошее - до
дембеля осталось меньше полугода.
Гуляю с ружьишком по территории, курю. Сказка!
Опять же развлечение - наблюдать за ремонтом кровли на складе
доблестными бойцами батальона обеспечения.
Здоровенная бочка с топкой, в бочке битум, в топке дрова горят, все по
уставу.
Командует действом майор Легеза.
Все бы ничего, но смола в бочке загорелась.
Перегрели.
Битум горит красиво.
Начал подтягиваться народ на зрелище.
Я к березке прислонился, ружьишко с плеча снял, тоже прислонил, курю.
Командованием было принято решение - ограничить доступ кислорода к очагу
возгорания. Брезентом. Уж где его нашли - я не помню.
Но брезент был хороший, почти новый.
Два отважных бойца, используя подручные средства в виде каких-то реек,
накинули его-таки на бочку.
Все нормально, языки пламени скрылись из виду, только дым хреначит со
страшной силой из под краев брезента.
Стало скучно. Майор тоже заскучал, покурил, и отдал приказ приподнять
край брезента, дабы убедиться.
Боец реечкой приподнял краешек брезента.
И брезента не стало, и огонек появился... сразу стало веселее.
Сняв с положенного места фуражку установленного образца (как бы почтив
память безвременно ушедшего брезента) и вытерев пот, майор Легеза пошел
в каморку дежурного по автопарку звонить домой, т. е. в в. ч., благо
там была своя пожарная машина.
Народ тем временем развлекался как мог.
Я курил.
Не прошло и получаса, как пожарного цвета зилок прибыл.
Согласно наставлениям были размотаны рукава, вернее - рукав,
заканчивавшийся похожим на ведро пеногенератором или как его там...
Расчет действовал четко, по-военному.
Прицелились и хуйнули.
И попали.
Но, как выяснилось, пена сразу не пошла, пошла вода.
Когда горящая смола поползла в направлении зилка, народ оживился.
Но армейская выучка - великая вещь!
Могучая техника буквально прыжком (хотя и не сразу) увеличила дистанцию
между собой и очагом возгорания.
К нашему глубокому сожалению, ни один рукав не пострадал, а мог бы.
Дальше стало совсем неинтересно.
Хуйнули уже пеной, и погасло в момент.
Задавив подошвой кирзового сапога очередной бэнчик, я пошел в караулку
пить чай, прихватив с собой ружьишко СКС45 No ФА1588.
Вы спросите: а где же отважная женщина с огнетушителем?
Да, мы ее не видели, НО МЫ О НЕЙ МЕЧТАЛИ...
И хрен с ним, с брезентом!
Если я был неточен - подправьте, кто там был.
Старший сержант Власов.
Лучшая история за 28.09:
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.
Рейтинг@Mail.ru