Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика. Один из них недавно женился, а второй давно женат. Тот, который давно женат говорит: - Поехали завтра на рыбалку - Не могу, недавно только женился, жена может не отпустить - А я тебя сейчас научу как надо отпрашиваться: вечером готовишь снасти, наживку и жене про рыбалку на слова. Затем встаешь рано утром, сдергиваешь с жены одеяло и говоришь: "Вот это задница". Жена на тебя обижается и ты спокойно едешь на рыбалку, а когда приезжаешь вы миритесь и все в порядке. Первый мужик таки сделал: вечером приготовил снасти, наживку и лег спать. Просыпаеться рано утром, сдергивает с жены одеяло и говорит: - Вот это задница! Да ни ее в жопу эту рыбалку!
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или отдельно.
Внешне - очень был похож на дурака, при ближайшем знакомстве полностью соответствовал своей наружности, тем самым давал повод людям погордиться своей прозорливостью и проницательностью. (Юрий Татаркин)
Иностранца спрашивают: - Как вам наш родной советский футбол? - Он мне напоминает Степана Бандеру! - Ах ты, клятый москаль! Та Степан Бандера николы в житти нэ грав у футбол! - Вот именно.
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: У того кто имеет красный феррари - мышиный член??????
Быль, примерно 1993-94 годы. Один крымчанин спрашивает другого: - Что общего у жлобской "ридной мовы" с самолетом Як-40? - И то, и другое - лет через десять окончательно прекратит существование.
Реклама: Стиральная машина "Одарка" образца 1980 года (может, кто помнит это ГАВНО? Совок совком!) - лучшая подставка для вашей стриальной машины "Индезит"!
Летит иностранец на самолете Аэрофлота. Подходит к нему стюардесса - простая хохлушка из деревни Говнюково Львовской области. Он спрашивает: - А у меня есть выбор? - Так, клятый буржуй, колышний москаль! Хочешь - йиж, нэ хочешь - нэ йиж!
-Что общего у самолетов Аэрофлота и "украинськой мовы"? - И то, и другое - уже давно исчерпало свои ресурсы. И то, и другое - уже пора списать и отправить на свалку.
Совковые времена, годы застоя. Диалог в кабине самолета "Аэрофлота". Стюардесса (хохлушка из "захидной" Хохляндии) спрашивает командира (матерого бендеровца): - Товарыщу командыр, а вы чулы, як кляти буржуи называють наш мылый ридный литак Ту-154? - Ни, Маричко, нэ чув. А як? - An airplaaane! - Повбывав бы...
Христос и Моисей наблюдают за стартом новой баллистической ракеты (американской). - Таки взлетит! - говорит Моисей. - Ни, нэ взлэтыть! - говорит Христос. Тут ракета взрывается. - Это таки ты накаркал! - говорит Моисей. - Служу нашей Советской Родине! - отвечает Христос.
Просекьютор (Prosecutor): - Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты меня не разжалобишь! Русский бандит: - Я знаю, пан просекьтор, алэ мени так порадив полковнык КГБ Васыль Симоненко у 1985 роци!
Он нашел себя в музыке... Она нашла себя в литературе.... Они нашли себя в эстраде.... Чтобы найти себя в чем-то, необходимо, чтобы тебя сначала в этом кто-то посеял....
Голос Копеляна: Штирлиц шел по Берлину в ушанке с красной звездой, и с гармошкой. На кителе блестел Тризубец Степана Бандеры, а на шее - Почетный Комсомольский Православный Крест св. Павла... Никогда еще полковник Исаев не был так близок к провалу.
(для тех, кто не знает: РСЧА - РККА по-хохляцки) Штирлиц никак не мог понять, что же в нем выдает советского разведчика... То ли истинно русская безалаберность, то ли красная звезда на ушанке... Может быть, Почетный Ордена Ленина Пионерский Православный Крест св. Павла? Или орден "Почетного ОУНивсця РСЧА"?
Павлика Морозова спрашивают: - Павлик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты попросил его исполнить желание? - Я бы попросыв його зробыты Оксану та Вакулу комсомольцями! - Зачем тебе это, дурак? - А я так вчора сказав на экзаени по литератури - и отрымав двийку.
Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".
Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского общественного телеканала, приводится статья про самую высокую температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть, такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина] была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала длину Планка, или 10^-35 метров".
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
Полицейский останавливает пьяного русского дипломата на шестисотом "мерине": - Почему ты, русская сволочь, нарушил ПДД? Tы что - знак не видел? - Знак бачив, а тебе, клятый буржуй - ни!
Русские показывают немцам (из ФРГ) последнюю новинку советской автомобильной промышленности - "УАЗ-Рождество" образца 1988 года (содрали с американского "Кадиллак-Пейсах" образца 1980 года). Глава немецкой делегации восхищенно произносит: - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!
Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них. Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты, мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра. P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.
14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk 14:25:24 val: ээээ??? 14:25:31 olegator: че? 14:25:39 val: размеры сисег??? 14:25:42 olegator: ну с какого есть? типа 34, 35,36? 14:25:44 olegator: писег 14:25:52 val: 14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то мож и париться не надо? http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk
ты про че??????? 14:25:58 olegator: кроссовки 14:26:11 val: так ты кому пишешь?????? 14:26:13 olegator: тьфу, это не тебе )))