Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
История не столь давняя.
Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра.
Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители
просто покупали заветный талон.
Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам
приезжает на пункт ГТО.
Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют
приезжающий транспорт.
Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по
ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на
свои.
Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке
и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег).
Так вот собственно сама история.
Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль
ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах).
Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было
и речи.
Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком.
Для техосмотра прокатит (для видеокамеры).
А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках.
Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить.
С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную.
Стал красить.
Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли
спать.
Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой
цвет машину вчера покрасили?
В бежевый.
Странно, а сейчас машина серая.
Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами.
Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце
зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят).
Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий.
Так всю машину и облепили.
Пришлось перекрашивать.
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в
кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!"
Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и
дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?".
Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси"
бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда,
где, у кого выиграл.
Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза.
Заголовок: "Ферзем по черепу".
Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно
сложная категория, необъяснимая в двух словах".
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто
помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати,
после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент,
заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков
бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве
к летчикам Руцким был использован следующий:
"ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!".
На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот
несколько диалогов с покупателями.
***
Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру
по продажам (М) и между ними происходит диалог:
(П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD!
(М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на
винчестер.
(П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается.
(М): просто скопируйте, как дискету!
(П): А как это- скопировать?

***
- У вас есть группа "Чили"
- А она русская или импортная?
- Не знаю, там мужчина поет...

***
- Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор
- Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе
- Где???!!!
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из
нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой
послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в
здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и
заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал
такой диалог:
- Девочки, где у вас тут 314 кабинет
- (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет
такого...
- Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет!
- Нет такого!
- Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!!
- Что???!!!
- Ну, Про таз!!!!
Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли
мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в
виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой
таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена
Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то
смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы
валяемся еще минут 15...
Лучшая история за 12.06:
Прочитал сегодня про паспорт и алкоголь, и просто вспомнил один день из своей жизни. Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!
Рейтинг@Mail.ru