Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Не мое.
История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского.
Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер.
На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла.
Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень.
Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались".
Громкие женские аплодисменты....
Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле
в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю.,
который живет соответственно в родном городе Ю.
Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только
в коридоре. Вот тексты смс:
1: Дорогой, я беременна.
2: Извини, номером ошиблась.

Последствий не было...
Никаких преамбул.
Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на
повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за
тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек
было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?"
Я: пять двоек.
Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек
сколько на Линале".

Так я сдал матан...
Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат,
но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву
печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?!
- Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?!
- Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке
была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или
сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит
рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками
шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка.
"А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать
девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день
соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал
своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к
хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро.
Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты
соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится".
Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены
выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась
до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она
странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась –
это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка
отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но
как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось
шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и
снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной
девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки
доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день
дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины.
Учитель музыки рассказал.
В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент,
и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах.
А одевались, как нынешние исполнители классической музыки,
да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что...
Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”,
самбы-мамбы, сальсы-вальсы...
Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно:
моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону.
Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно
часто, особливо, когда видел пестрых женщин.
Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера
в их ресторан, и попала в поле его зрения.
А он - бац, и разволновался...
А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают,
и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной...
На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец
вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку,
и хватает его поверх аккордеона “за грудки”...
“Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную
душу, которая продолжает играть католическую попсу.
Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются
успокоить горный Кавказ:
- Что вы делаете, вы же советский человек!
- Онь, атбивал мой женьшень!
- Что вы говорите?! Когда?
- Когьда падмигивалъ ей!
- А!..., так у него нервный тик!
- Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип!
- Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у
него такая!
- За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают ....
...... ......
Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
Рассказала знакомая девушка.
У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в
контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил
присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули
головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался
его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто
потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке
остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока.
Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".

... Под столами валялись долго.
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.

На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали
книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей
поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В
книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На
первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как
известно, построена была как Христианский храм.
Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она
сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик.
На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь".
Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и
совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет...
известно что".
Может, кое-кому стоит призадуматься...
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в
машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за
острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего
опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская
народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."

Поубывал бы!
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.
Еще из мира риэлторства.
Одной из задач информационно-аналитического отдела агентства
недвижимости является отслеживание в соответствующих источниках частных
объявлений о сдаче в найм квартир и комнат.
Как-то раз информационщики, давя смех, приносят один такой шедевр.
Цитирую. почти-что, дословно:
"Одинокий мужчина слегка за 40 сдаст комнату девушке, молодому
человеку 18-22 лет. При наличии взаимной симпатии и по обоюдному
желанию, а также при оказании помощи по хозяйству цена может быть
снижена на 50%".
Истерики, конечно, не было. Но дядька-"бисексуал" настроение
всему агентству на весь день капитально поднял.
З. Ы. А на проверку оказался вполне конкретный дядька. И поняли мы смысл
его объявления правильно. И разнообразие в сексуальной жизни человек
любил очень, так как своих квартирантов-любовников имел привычку менять
раз в полтора-два месяца, чем не одному агенту, кстати, принес его
скромные комиссионные :-)
©Ivan Fuckov
Лучшая история за 21.05:
Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс
Рейтинг@Mail.ru