Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но то что это произошло в самом деле - могу поручиться!
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой (будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное, полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе! Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз, громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и ведра алкоголя. Сказано - сделано! И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть, потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами - они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь - в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
Сидим с мужем вечером и смотрим псевдоисторическое кино "Еще одна из рода Болейн", действие которого происходит в Англии в 16 или 17 веке. На очередной слабоэротической сцене благоверный мой, до этого не внимательно следящий за сюжетом, неожиданно заинтересовался и изрек: - Интересно, а в то время делали миньет? Ну я на полном серьезе ему отвечаю: - Ну конечно, почему нет! И он тогда грустно так отвечает: - А почему теперь не делают???
Сцена первая. Спальня. 4 часа утра. Звонит телефон. Беру спросоня трубку и "радостно" так: - Бля! Вы знаете сколько время? А оттуда пьяный голос: - Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать? Хм... Неожиданный поворот, и в трубку: - Ну, бери. - А сколько? - Пару литров. - А хватит? - Действительно, бери четыре. А если не хватит - я еще сбегаю. - Ок. Щас буду. Отключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.
Сцена последняя. Вечером тех же суток звонок. Снимаю трубу: - Алло. Из трубы вежливый такой голос: - Здравствуйте! Я вам сегодня звонил... Я: - Когда? Зачем? - В 4 с копейками... - Ну да, было такое... - А вы не подскажете, чего я хотел? Ржу и сквозь смех: - Вы хотели посоветоваться насчет пива. Оттуда ошарашенно так: - В каком смысле? - В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра. Надеюсь, хватило? Паренек неуверено так: - Вроде бы, да... Спасибо... - Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра. - Извините... На том и расстались... :)
Никита Богословский про свою первую жену: "Жили мы бедно - просто совсем на мели... получаю тут я гонорар с Ленфильма - ну теперь хоть чуть-чуть заживем.. Днем приходит она - дай денег на обед - а те где? В общем выяснилось - она на всю сумму, купила в комиссионке КАНДАЛЫ РЫЛЕЕВА!
Я решил что дальше будет только хуже и мы расстались".
"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то доброй половине его рабочих. - Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, - приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался". Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру. Действительно не оттирается. Присмотрелся... - Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я. - Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил: - И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты перебирать. Из рабочих никто не пострадал.
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем. Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах, диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие. Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение лица и говорит: - Надоели эти, другие захотелось...
Как-то работал я в одном московском Институте главным инженером флота. Пришел однажды на работу в отдел раньше времени минут на 40 - надо было что-то пораньше сделать. Захожу, смотрю - один из моих сотрудников - Иван Иванович (правда такое имя у него)с утра с коллегой из другого отдела накрыли стол в ящике стола и водку хлещут. Я ему: - Иван Иваныч - это что такое? А он: - Владимыч, а еще не рабочее время! И так этот грамотный ответ меня озадачил, что я молча пошел к себе в кабинет...
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая) А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея" Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать пять". Прям хотел добавить-"не считал" А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...
Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не хватило). Хорошее название для новой книги.
Президент Украины Виктор Ющенко появился на публике с новым украшением. На руке у него теперь красуется браслет, на котором белым по черному написано "Украинский геноцид 32-33". Надпись сделана на английском - чтобы Западу понятнее было.
Браслет надет на левую руку, на которой Ющенко раньше носил часы. Тем самым президент продемонстрировал, что отныне время он будет сверять по голодомору 1932-1933 годов, а партнеров мерить по принципу признания или непризнания голода геноцидом украинского народа.
Завод. Его третью проходную (вторые грузовые ворота) охраняет охрененный ротвейлер, который сидить весь день на цепи (представили, ротер и на цепи). Створки ворот открыты Собакевич грызет здоровый мосол, повернув свою задницу ко входу в ворота и никого не замечает. Два пацана кидают ему под жопу петарду толщиной с палец взрослого человека. Ротер ноль внимание, только мосол лапой прижал. Ебануло красиво! Ротер, как левитант в той позе как и лежал, подлетает на метр от земли, прогибается, выставляет лапы (видели как кошки приземляются?) и его дергает обратно цепь коей он привязан к будке. Этакий нижний брейк с прогибом в воздухе получился – морду тянет к земле, а задница еще летит к небесам и тут такой характерный звук, чуть потише петарды.... Пуффф! И такой просЕр, дерьмо ротера летело метров на пять, попадая в лицо охраннику и двум монтерам которые обернулись на звук петарды. А вы говорите Хринписс......
В последнее время Абхзия сбивает самолеты Грузии. В ответ та придумывает глуппые отговорки, то не летали, то наша територия и будем летать. Вон, учлись бы у своих хозяев. Пролетели над Венисуэлой и тупа спихнули на сбой системы (может даже на самого Б. Гейтса). Классичческое оправдание и главное все верят.
Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него, уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили, как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно - "Венерик".
Был в Центрально Детском Мире в эти выходные, так вот там музыка из колонок по всему зданию играет, а музыка та из фильма Эмануэль. Интересно, что ответят на вопрос детей - дескать, откуда такая музыка, родители?
Как-то раз пошел я гулять на улицу с друзьями.. У меня украли мобильный телефон и когда я пришел домой мама сказала:"КАК? КТО? НИКАКОГО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ТЕЛЕФОНА!". Неделю спустя у меня новый более мощный телефон. При этом я его не просил :)
Случилось только что. Сижу, как обычно, в интернете юзаю, все в порядке, вдруг, случайно нажал на правую кнопкут мышки, браузер, которым пользуюсь не первый месяц выдает: "Вы использовали управление мышью в первый раз. Управление мышью активируется движениями мыши при нажатии ее правой кнопки. Нажмите кнопку "Справка" для ознакомления с функциями управления мышью.
Продолжать использовать управление мышью?" :)) как это я раньше мышью не догадался пользоваться? , унимая приступы смеха нажал "Да" p.s. надо не забыть ознакомится с функциями мыши...
В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06 http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)
Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную, уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой плюс на бюллетене!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше: никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась процедура - йодисто-кислородная ванна.
Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.
... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как - бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.
Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой. Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу. Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.
Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да еще в неподвижности – тьфу!
Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим: - Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!
И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я, конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет: - Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!
И сестре: - А ты, милая, боялась!
... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять напугается и побежит за врачом.