Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
а) Судью на мыло; б) Гуса на портянки; в) Аршавин - фуфло; г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав; б)Гуса на Ленинскую премию; в)Аршавин - гений; г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко, Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности. Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов дурака не валял.
Услышав слова В. Путина в адрес российских олигархов ".. Если кто присвоит себе лишнее -достану из желудка и раздам бедным.. " скульптор З. Церетели приступил к созданию новой скульптурной композиции "В. Путин разрывает пасть Р. Абрамовичу и достает океанскую яхту". Бронзовый монумент будет установлен на Лубянской площади Москвы (на месте памятника Ф. Дзержинскому). В интервью, автор монумента поделился творческими планами. В ближайшее время он собирается отлить в бронзе скульптуры на следующие темы: извлечение пропавшего золота КПСС, поиск пропавших кредитов МВФ и классический сюжет – В. Путин осматривает А. Чубайса на предмет поиска истинных итогов приватизации. Как поведал известный зодчий, по заказу властей Петербурга, возле строящейся башни Газпрома будет установлена скульптура "В. Путин запихивает Б. Березовскому чай с полонием". По замыслу скульптора полоний (а так же чай и сам чайник)попадет в желудок Березовского не традиционным способом.
- что, съели!!! , - крикнул в безоблачные ночние небеса нищий бомж, но все еще гендиректор Первого канала Константин Эрнст, засовывая в трусы закладную на свою душу...
ну сижу я в цирке, уже вынесли манеж для львов и поскольку мы купили место в первом ряду у самого края, львы проходили прямо у нас; один из львов уперся, поднял хвост и как и пописал на нас! даже дресировщик ржал :)
ЕЖЕДНЕВНО ЕШЬТЕ МОЛОЧНЫЕ ПРОДУКТЫ. Орландо Блум даже на вечеринках не расстается со стаканом молока и, похоже, поэтому всем кажется, что время над НЕЙ не властно.
Из ЖЖ гражданки hippopotama. Девушка пишет о футболе, победе и его последствиях. О-очень странная реакция у людей, все-таки...
http://hippopotama.livejournal.com/19342.html
"Самая радостная победа
Вчера нас затопили соседи сверху. С потолка лило ручьем, обои грозили отвалиться, а штукатурка в ванной грязно пожелтела... Наташка убирала это почти весь день, я была в это время у родителей. Но когда я спросила Наташку по телефону, как там все - не очень плохо? Она сказала: "Да так, не очень хорошо. Зато наши победили!" Теперь нам и потопы не страшны)))"
Голландский болельщик: - Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии? Русский болельщик: - Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
Сын с дочерью смотрят драйв-тв, я занимаюсь делами по дому. Краем уха слышу и телевизор, и разговоры подростков. Ведущий А. Гусаров беседует с неким гонщиком по имени Борис (на одежде был знак марки фольксваген), тот живописует гонки, соревнования, прохождение поворотов и т. п. Дочурка моя учится в автошколе, ей все это довольно интересно. А братец подшучивает над ней со свойственным мужчинам, в особенности неоперившимся, самомнением. Ну так, беззлобно, младший брат все-таки. "Вчера на уроке опять не ту передачу включила?" - "Я посмотрю, как ты будешь ездить, когда пойдешь учиться". - "Да ладно, мужчина такого не сделает". Через пару минут Борис стал рассказывать о своем недавнем неудавшемся заезде. И, что называется, на голубом глазу, поведал нам о том, как в решающий момент "включил I вместо III" и все пошло наперекосяк (человек знает себе цену и не стыдится признаваться в ошибках). Здесь надо было видеть ироничное выражение лица дочери, а мимика у нее - будь здоров! Занавес.
Настроение обеспечено на весь день, несмотря на двойные стандарты...
Хохол на электрическом стуле. Просекьютор (Prosecutor): - Какие у вас три последних желания? Бендеровец: - Зъисты сало, станцюваты гопака та освоить управление литаком Ту-134!
- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной? - Уверен? - В чем? - ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста. - Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.
На вопрос корреспондента "Правда ли, что решающий гол в ворота голландцев вы забили задницей?" Дмитрий Торбинский признал, что это действительно была задница, но - Божья
Одному пацану тут дал "психоделическую смесь", на самом деле зеленый горошек с кефиром. Тот все съел и начал говорить, что у него уже пошли глюки и он видит какую то бабку, и он очень возбуждается. Неплохая разводка? Это еще что, дальше он решил поймать крысу. И знаете, как? УДОЧКОЙ!
Путин на заседании ФСБ -говорит- Полезно классику знать. Вот вчера оперу видел -Некто Борис дарит ножик Дмитрию царевичу а он натыкается на него и умирает. Тут меня на мысль на толкнуло. Все кгбшники смотрят тупыми мордами мол говорят -Обьясни родимый. А Путин говорит- Иванов. Грызлов. Отработать версию и операцию. Некто Б. Елцын дарит гранату Диме Медведеву. а он играясь ею взрывается.
История про заманавший уже всех матч с Голландией. Делимся на работе впечатлениями о матче, один чел рассказывает историю. Его знакомый в перерыве побежал за сигаретами, на обратном пути у самого дома споткнулся, упал неудачно, боль сильнейшая. Кое-как дополз до квартиры, зубы сжал и досмотрел-таки матч. Только после финального свистка вызвал "скорую", оказался перелом. Сейчас лежит в больнице. Мы послушали, присвистнули, молодец парень, наш человек. Значит рано или поздно будем чемпионами. Тут подходит один кадр. Не болельщик (и вообще честно говоря - тормоз). А, че за дела, о чем базар. Да вот, понимаешь, о матче. И тут он выдает: - А, кстати ( а ни хера на самом деле он это некстати ляпнул), а как закончили? Мы в ауте. Спрашиваем его - а ты че же сцуко делал? - А Я ЗАСНУЛ (!!!) ...... Нет, не будем чемпионами. Никогда. Ломай ноги, не ломай, бесполезно.
Мой мудрый совет российскому футбольному руководству – срочно отозвать сборную c ЧЕ-2008 домой под благовидным предлогом каких там чрезвычайных ситуаций национального масштаба.
Например, в Думе один депутат проголосовал ПРОТИВ! Или - скоропостижно вышла замуж Алла Борисовна!! Медведев возразил Путину!!! В стране внезапно обнаружена коррупция!!!! Ну, мало ли отыщется срочных уважительных причин?
И таким образом удастся:
- избежать поражения от испанцев, немцев али турок;
- сорвать переговоры всяких там рекрутеров с нашими лучшими футболистами, сохранив их для отечественного футбола;
- подосрать чемпиону-2008 - подвергнуть сомнению его легитимность: победа в полуфинале, присужденная административным решением, еще никого не украшала, и ляжет темным пятном на реноме несчастного чемпиона. Да как бы потом он не хорохорился, сколько бы пропавших ложечек не нашлось, а неприятное впечатление все равно останется: Россию-то, сокрушившую Грецию, Швецию и Нидерланды, вы, братцы, так и не одолели, грош цена вашему "чемпионству"!
Марион Марешаль: "В возрасте 34 лет я просыпаюсь в Европе, которая является цифровой колонией США, экономической колонией Китая, демографической колонией Африки, и стоит на пути к тому, чтобы стать религиозной колонией ислама".
